Polizei-Witze

❗ "Polizei Salzburg" will help us. Please don't use so bad words in your jokes. Thanks! ❗

Seit Corona gibt's drei Arten von (Menschen): Vor-Affen, Nach-Äffer sowie die Polizei, welche als Kontroll-Affen zu betrachten sind.

Es kommt ein Mann in eine Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und schreit: "Das ist ein Überfall!"

Es antwortet der Bankbeamte ganz ruhig: "Ach, Sie wollen bestimmt Österreicher Schilling?"

Zalando Bewertung für eine Jogginghose:

Als ich von der Polizei weggerannt bin, dachte ich, ich wäre Usain Bolt sein Vater!

GESPENST - WEIHNACHTSMANN - POLIZIST

Das Gespenst sagt: "Hu, hu, hu!"

Der Weihnachtsmann sagt: "Ho, ho, ho!"

Was sagt der Polizist?

Der Polizist sagt: "Hände hoch, stehen bleiben, oder ich schieße!"

Polizist: Wir haben eine gute Nachricht für Sie. Deine Mutter haben wir aus der McDonald's befreit.

Das Problem: Sie will nochmal rutschen!

Warum wurde der deutsche Diktator die ganze Zeit von der Polizei angehalten?

Falsches Handzeichen!

Deine Mutter hört draußen ein Gewitter und ruft die Polizei an wegen Lärmbelästigung!

Bei der Polizeikontrolle:

Polizist: Haben Sie getrunken?

Autofahrer: Nein.

Polizist: Sollten Sie aber, mind. 3L am Tag!

Killua und seine Familie sitzen am Esstisch. Alle loben die Mutter, weil es so lecker schmeckt.

Ein paar Minuten später stürzt die Polizei in das Haus und fragt mit gezückter Waffe: "Hände hoch! Wo sind die Leichen?!" Killua lacht und guckt auf die Teller.

Kollege: Warum muss deine Mutter zu Hause bleiben?

Er: Weil, wenn sie aus dem Fenster guckt, dann wird sie verhaftet!

Was passiert, wenn ein Zebra ein Verbrechen begeht?

Dann kommt der Streifenwagen.

Geht ein Hase in die Apotheke und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Drogen?"

Verkäufer: "Nein!"

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haben Sie Drogen?" Der Verkäufer sagt wieder nein. An diesem Tag denkt der Mann: "Vielleicht sollte ich welche holen."

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt abermals: "Haben Sie Drogen?" Der Verkäufer antwortet: "Ja!" Da holt der Hase sein Megaphon heraus und ruft: "Polizei, Polizei! Dieser Mann hat Drogen!"

Ich heiße Bob und ich bin 9 Jahre alt und ich liebe euch! ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️

November. Nebel, Nässe, Kälte und viel Laub auf den Strassen und Trottoirs. Erhöhte Rutschgefahr.

Kommt ein Briefträger auf seinem Motorrad daher, kriegt die Kurve nicht ganz und stürzt.

Ein Polizist, der gerade patrouilliert, macht - anstatt ihm hochzuhelfen - sich über den Briefträger lustig: „Pfh... haha... stellt ihr euch alle so tollpatschig an? Was ist denn aus all deinen Berufskollegen geworden?“

Erwidert der Briefträger trocken: „Die sind jetzt bei der Polizei!“

Ein Polizist hat Frühstückspause. Er will eine Dose Fisch öffnen, wobei ihm der Pullring abreißt. Wütend holt er seinen Schlagstock, hämmert auf die Dose ein und schreit: „Aufmachen, Polizei!“

Dad 1: "The kids are with the Priest!"

Dad 2: "Oh shit, should we call the Police or buy some condoms?"

Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?

Red Bull.

Der Durchfall ist der schwierigste Fall.

Da kann nicht mal ein Detektiv ihn lösen!

Bdummm zzzz

Ich bin Silas... Hallo, hört doch mal damit auf! Das kann nicht sein, sich hier über mich lustig zu machen, einfach nicht nett. Ich rufe gleich die Polizei und werde euch ausfindig machen.