Polizei

Polizei-Witze

Lehrer

    • Ein Lehrer steht schon seit vier Stunden mit seiner dritten Klasse an einem Bahnhof. Verärgert sagt er zu seinen Schülern: "Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur erste und zweite Klasse darauf steht!"

    Daraufhin ein übergewichtiger Schüler: "Wo haben Sie Ihr Studium abgeschlossen, Sie Vollidiot! Hier hat das Wort "Klasse" nichts mit einer Schulklasse zu tun!"

    Der Lehrer wird rot vor Scham und rennt in Richtung der Gleise, doch ein durchtrainierter Bauarbeiter hält ihn fest, bis die Polizei vor Ort ist.

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    • Kleidung

    • Meine Nachbarin wollte, dass ich ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.

    Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.

    Dann sollte ich ihren Schlüpfer ausziehen.

    Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.

    Sie schaute mir in die Augen und sagte: "Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei."

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    • Polizeirevier

    • Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“

    „Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“

    Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten! Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“

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    • Mickymaus

    • Vor einem Zeitungskiosk steht ein Junge und weint.

    Kommt ein Polizist vorbei und fragt: „Was ist denn los?"

    „Die Mickymaus ist noch nicht rausgekommen!", schnieft der Junge.

    „Überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist. „Mickymaus!", brüllt er in den Kiosk, „komm raus, dir wird nichts geschehen!"

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    • Polizei-Memes

    Spiegel

    • Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel.

    Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: „Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank.“

    Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme:

    „Sind Sie bescheuert? Das kann doch wirklich nicht Ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter vor Ort ist?“

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    • Polizeikontrolle

    • Polizeikontrolle: Der Polizist sagt: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen, bis ich Stopp sage!"

    Der Autofahrer widerspricht: "Nein, das werde ich nicht tun!"

    "Wenn Sie nicht sofort pusten, mache ich das für Sie – und dann ist der Führerschein garantiert weg!"

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    • Bauernhof

    • Es gab mal zwei Bauern, die kauften sich einen Bauernhof, den dann die Arsch war. Da war auch ein Traktor dabei, den ganzen sie Klopapier. Eines Tages bekamen sie ein Kind und nannten es Loch. Eines Tages verschwand das Kind und die Bauern machten sich große Sorgen. Dagegen sie zur Polizei und sagten: "Wir sind mit dem Klopapier um die ganzen Arsch gefahren und haben das Loch nicht gefunden."

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    • Überfall

    • "Sind Sie schuldig?"

    "– Nein, natürlich nicht!"

    "Haben Sie ein Alibi?"

    "– Was ist ein Alibi?"

    "Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?"

    "– Ach so. Nein, zum Glück hat mich dabei niemand gesehen!"

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    • Schule

    • Joe kommt in die Schule und schreit: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!" Dann sagt der Lehrer: "Wenn du nicht aufhörst zu schreien, gehst du zum Rektor."

    Joe antwortet: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!"

    Beim Rektor schreit Joe erneut: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!" Der Rektor sagt: "Wenn du nicht aufhörst zu schreien, rufe ich deine Eltern an!"

    Joe erwidert: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!"

    Bei den Eltern ruft Joe: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!" Die Eltern sagen: "Wenn du nicht aufhörst, rufen wir die Polizei!"

    Joe antwortet: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!"

    Die Polizei kommt. Joe sagt: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!" Die Polizei warnt: "Wenn du nicht aufhörst zu schreien, schieße ich!"

    Joe erwidert: "Ich hab' 'nen Gummiarsch, ich hab' 'nen Gummiarsch!" Peng! Joe ruft dann: "Ich hab' 'nen Loch im Arsch, ich hab' 'nen Loch im Arsch!"

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    • Einbahnstraße

    • Ein Autofahrer fährt in die entgegengesetzte Richtung einer Einbahnstraße. Das sieht ein Polizist, dieser hält ihn an, deutet auf das Einbahnstraße-Schild und fragt: "Wissen Sie überhaupt, was dieses Schild bedeutet?"

    Der Fahrer: "Da hab ich überhaupt keine Ahnung. Aber da drüben ist eine Fahrschule. Die wissen es bestimmt!"

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    • Papst

    • Der Papst fährt in seiner Limousine. Vorne sitzt der Fahrer.

    Da sagt der Papst zum Fahrer: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job, aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Bock drauf.“

    Da sagt der Fahrer „kein Problem“, und lässt den Papst ans Steuer. Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel. Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um, setzt sich in seinen Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an.

    Polizist: „Herr Polizeidirektor, ich habe eine sehr wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun?“

    Der Polizeidirektor: „Wie wichtig? Den Bürgermeister?“

    Polizist: „Nein, wichtiger.“

    Der Polizeidirektor: „Ach ja? Ein wichtiger Politiker?“

    Polizist: „Nein, noch wichtiger.“

    Der Polizeidirektor: „Ein Musikstar, oder was?“

    Polizist: „Nein, viel wichtiger.“

    Der Polizeidirektor: „Ok, wer ist es dann!?“

    Polizist: „Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren.“

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