Tatütata, deine Muddi, die bumst mit Günter!
Polizei-Witze
Die Polizei hält einen Gefangenen in der Hand. Der Bandit sagt: "Ich habe meine Mütze vergessen!" (Fliehen-Taktik). Die Polizei sagt: "Nein, ich hole sie selber, warte hier!" (Dummer Bandit flieht doch.)
Bin letztens aus dem Gefängnis ausgebrochen und musste vor der restlichen Polizei fliehen. Bin dann in ein Kino geflohen und habe die Polizisten in einen der Säle gelockt.
Habe dann mein Handy mit dem Beamer des Saales verbunden und Discord auf Lightmode angeschaltet. Alle Polizisten sind erblindet und ein paar dabei sogar gestorben. Ich kam noch grade so davon, wurde nur etwas betäubt.
Wenn sich zwei streiten, freut sich der Dritte. Nein, falsch! Wenn sich zwei streiten, dann holen die ihre Kollegen, und dann freut sich die Polizei, weil die nichts machen können. So ist das!
Sagt die Oma zur Polizei: "Wo sind die Bullen?"
Die Polizei daraufhin: "Auf der Wiese!"🤣
Knock, knock.
Who’s there?
Woo.
Woo who?
It’s the sound of the police!
Tanzverbot: Hallo Mama, heute war ich dreimal bei McEs, mich haben fünfmal die Polizei angerufen und ich hab auf irgendeiner Sprache, die keiner kennt, ins Mikro "gerappt".
(Mein Leben)
Also ganz normaler Tag. LG, dein Killian Mausebär.
Fragt ein Mann den Polizisten: "Darf ich Sie mal anfassen?"
Ein Autofahrer fährt in die entgegengesetzte Richtung einer Einbahnstraße. Das sieht ein Polizist, dieser hält ihn an, deutet auf das Einbahnstraße-Schild und fragt: "Wissen Sie überhaupt, was dieses Schild bedeutet?"
Der Fahrer: "Da hab ich überhaupt keine Ahnung. Aber da drüben ist eine Fahrschule. Die wissen es bestimmt!"
Ein Selbstmörder steht unentschlossen auf einer Brücke. Unten sind bereits Rettungsdienst und Notarzt versammelt. Es ist kurz vor Feierabend.
Ein Sanitäter ruft: "So. Entweder springen Sie jetzt, oder Sie lassen es sein! In 10 Minuten ist Feierabend, da will ich hier nicht mehr stehen!"
Der Mann springt.
Kollege: "Na toll gemacht!"
Notarzt: "Find ich auch. Jetzt ist das Sache der Polizei, das heißt, wir haben jetzt Ruhe. Schönen Feierabend!"
Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich festgenommen."
Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.
Heute Mittag war ich bei meiner Bank und habe Geld abgehoben. Ich war höchstens 5 Minuten in der Bank, aber als ich rauskam, stand da schon eine junge Frau vom Ordnungsamt und schrieb ein Knöllchen wegen Falschparkens. Also sagte ich: „Schnuckelchen, gönn einem Kerl doch mal ne Pause!“ Ungerührt schrieb sie weiter den Strafzettel.
Dann habe ich gesagt: „Ey Süße, du bist doch nicht so ne sture, dumme Beamtenschnalle, oder?“ Sie sagte nichts, schaute sich die Reifen an und schrieb ein zweites Knöllchen wegen abgefahrener Reifen. Da wurde ich sauer: „Zuckerpuppe, du bist ja tatsächlich eine blöde Schlampe!“ Da schrieb sie doch glatt noch einen Strafzettel wegen Beleidigung. So ging das noch 10 Minuten lang – je mehr und übler ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie und heftete sie alle unter den Scheibenwischer.
Irgendwann wurde es mir dann zu bunt. Ich stieg auf mein Fahrrad und fuhr nach Hause.
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", habe ich dann gewonnen?
Polizisten machen eine Polizeikontrolle.
Da kommt ein Autofahrer. Polizist: "Haben Sie Alkohol dabei?" Fahrer: "Nöö, alles ausgetrunken!"
Welcher Hund hat zwei Arschlöcher?
Der Polizeihund!
Geht ein Mann zu einem Händler: "Ich hätte gerne einmal 100g Koks und Weed."
"Aber Sir, das geht nicht." Dann nehme ich eben 200g.
Mama und Tochter verabreden auf freiwilliger Basis 20 Kronen Taschengeld zu zahlen.
Später sagt die Tochter: "Eh, gib mir sofort mein Geld, oder ich rufe die Polizei!" Ich habe gedacht, es ist freiwillig!?
Was sagt ein Dieb zum anderen: "Was möchtest du kaufen, Alter?"
"Drogen", antwortet der andere Dieb. Dann geh zur Drogerie, sagt der eine Dieb.
Warum standen plötzlich so viele Kühe auf der Straße?
Die Bullen müssen mal wieder den Verkehr regeln!
Bruder Eco, Bruder Eco, schlägst du noch, schlägst du noch? Hörst du nicht die Bullen, hörst du nicht die Bullen? Schuss, Schuss, Schuss
Schuss, Schuss, Schuss!