Präsident-Witze
Das seltenste und dümmste Pokémon: Donald Trump.
Wahlversprechen "Als Präsident stecke ich Hillary ins Gefängnis", tönte Trump als Präsidentschaftskandidat. Und jetzt? Jetzt ist er Präsident. Und was macht er? Nichts! Ich glaube, der hat etwas gegen Bill.
Donald Trump ist nur halb so gut, wie Barack Obama nach seiner ersten Wahl zum Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Obama verhinderte erfolgreich Sarah Palin und Hillary Clinton, Trump nur Hillary Clinton.
Mr. Präsident, die Welt braucht keine Schnullerpolitik.
You are fired!
Warum macht Trump den Atomkrieg an einem Dienstag? Weil danach Aschermittwoch ist!
Seit Donald Trump Präsident ist, lebe ich nach dem Motto: "Der Atomkrieg bringt mir noch den ganzen Tag durcheinander!"
Früher dachte ich, jeder Tag könne der letzte sein. Seit Donald Trump bin ich mir sicher.
Warum wächst Donald Trumps Haar so schnell? Weiß ich auch nicht, Pinocchio hat aber dasselbe Problem mit der Nase.
Trumps Frisur sieht so aus, wie Trump redet: An den Haaren herbeigezogen.
Früher hatten die Amerikaner noch Angst, der Teufel könnte sie holen.
Heute könnte es Trump sein.
Warum ist Donald J. Trumps Gesicht orange? Weil er beim Lügen nicht rot wird.
Was hinterlässt Donald J. Trump der Nachwelt, wenn er stirbt? Eine große Lücke, die ihn vollkommen ersetzt.
Mr. Präsident, Ihr Land glaubt an einen Weihnachtsmann, warum kleiden Sie sich nicht dementsprechend?
Mr. Präsident, welches Land wird unter Ihrer Politik am schnellsten untergehen?
"America first?"
Yes, you can.
Bill Gates übergibt den neuesten Prototyp des "gedankenlesenden Klos" an Donald J. Trump, damit er die USA 24 Stunden am Tag von seinem neuen Thron aus regieren kann. Das "gedankenlesende Klo" ist Teil des Internets der Dinge und mit aller Elektronik weltweit verbunden. Trump überprüft das neue Spielzeug. Er pinkelt, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "China wird zuerst sauer!" Trump lässt einen Furz los, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "Vergiss Klimawandel, Umweltverschmutzung und schalte die "U.S. Environmental Protection Agency" ab." Trump scheißt, und eine computergenerierte Stimme verkündet: "Vielen Dank, Herr Präsident, für den größten Bullshit aller Zeiten! Alle Raketen wurden erfolgreich gestartet." Die Toilette spült automatisch und twittert: "Der Sumpf in Washington ist jetzt ausgetrocknet."
Donald Trump geht zum Psychiater: "Bitte helfen Sie mir: Ich habe Halluzinationen. Ich sehe überall Demonstranten, wo keine sind!"
Wie heissen die drei grössten Vorbilder von Donald Trump? Hitler, Stalin und Donald Trump.
Wie bringt man Trumps Gehirn auf die Größe einer Erbse?
Aufpumpen!
Trump: "Geld, was ist das? Kenne ich nur vom Baden!"
Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube, die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die erste Woche ab..."
Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die zweite Woche ab..."
Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: Das bedeutet, dass wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: "Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!"