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Preis

Preis-Witze

Ich war im Supermarkt und war der 500ste Kunde, und mein Einkauf kostet dann nur 1€.

Gut ist, ich war der 500ste.

Schlecht ist, ich hab mir ein Kaugummi für 69 Cent gekauft.

Spricht ein Mann zu einem anderen: "Guten Tag, was machen Sie beruflich?"

"Ich bin Straßenhändler."

"Interessant! Und was kostet bei Ihnen eine Straße?"

Jetzt ehrlich, KIK hat doch den behindertsten Werbespruch: "Der Preis spricht für sich". Das ist doch keine Werbung. Da interpretiert man doch, da KIK so billig ist, dass es auch billig hergestellt wurde.

WAS IST DAS ALLER, WIE SCHLECHT JA?

Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, nur weil ich Essen dabei hatte!

Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den überhöhten Preisen im Kino.

Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.

Glückwunsch! Sie haben eine Reise nach Malta gewonnen! Das Einzige, was Sie tun müssen, ist Ihre Kreditkartennummer, Name und Adresse einzugeben. Das kostet nur 4,99 € pro Sekunde!

Bio

Der Begriff "Bio" kommt aus dem Lateinischen und bedeutet:

"Zwei Euro teurer."

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Juwelier?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

  • 5

    • Wie man das Selbstbewusstsein eines Mannes in drei Worten zerstört:

    "Hallo, letzter Preis!"

    Inflation.

    Kein Witz, die Brötchen kosten bald 1 EUR je Stück.

    Also 10 Brötchen kosten demnächst 9 EUR, weil 1 umsonst ist.

    Das ist der rabattierte Dreisatz.

    Schrippe24

    "Was kostet denn diese hübsche, braune Wildlederhandtasche dort in der Ecke?"

    "Bedaure, aber Uschi Glas ist leider unverkäuflich!"

    Zwei Herren in der Bar. Sagt der eine zum anderen stolz: „Übrigens habe ich jetzt ein Bordell eröffnet!“

    „So“, sagt der andere, „wie sind denn so die Preise?“

    „Nun ja, ein Blowjob kostet 80 Euro und Analverkehr 100.“

    „Und ganz normaler Sex?“

    „Keine Ahnung – hab noch kein Personal!“

    Welches Getränk hat vor 100 Jahren schon genauso viel gekostet wie heute?

    Freibier!

    Achtung, die Nudeln werden teurer!

    Bitte die Nudeln nicht offen im Auto liegen lassen.

    Der Diebstahl von Nudeln ist nicht versichert.

    Adam sprach zu Gott: "Mir ist langweilig, so als einziger Mensch der Welt. Kannst du mir nicht jemanden erschaffen, der mir Gesellschaft leistet?"

    "Ja", erwidert Gott, "ich könnte dir eine Frau erschaffen, die wunderschön aussieht, richtig gut kochen kann und richtig gut im Bett ist. Du müsstest mir allerdings einen Arm und ein Bein dafür geben."

    "Das ist mir zu teuer", meint Adam, "hast du nicht noch was anderes?"

    "Ja", antwortet Gott, "ich könnte dir natürlich auch eine Frau erschaffen, die eher so mittelgut aussieht, mittelgut kochen kann und mittelgut im Bett ist. Du müsstest mir aber einen Arm dafür geben."

    "Ist mir immer noch zu teuer", meint Adam, "aber sag mal, was bekomm ich denn für eine Rippe?"

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    • Ein Mann kommt in den Hutladen und fragt den Verkäufer: "Die Hüte hier sind mir alle zu teuer, haben Sie nicht was Billigeres?"

    Sagt der Verkäufer: "Nur Zipfelmützen!"

    "Nein, nein, es soll schon was für den Kopf sein!"