Problem-Witze
Weltweites Problem mit WhatsApp, Facebook, Instagram, alle offline!
An den Disliker:
Was bringt dich dazu, auf diese Seite zu gehen und jeden Witz zu disliken, nur um dein winziges Ego zu pushen? Wie erfüllt dich das denn? Du sammelst nur Hate. Vielleicht bist du außerhalb des Internets ein total korrekter Mensch, der einfach eine Beschäftigung sucht, weil er keine Hobbys hat oder aufgrund von Corona einfach Langeweile hat, aber so? Indem man nette und liebevolle Leute unglücklich macht und nicht einmal ordentliche Kritik abgibt. Das ist einfach nur traurig. Eigentlich hat so jemand wie du die ganze Aufmerksamkeit nicht verdient. Hör doch einfach auf zu disliken und rede mit Freunden und Verwandten über deine Probleme. Vielleicht hilft dir das ja!
Werbung so:
"Haben Sie auch das Problem, dass Ihre Arme beim Duschen trocken bleiben? Dann kaufen Sie jetzt unsere Doppel-Dusche! Die ersten hundert Personen, die sie kaufen, erhalten einen Rabatt von +30%!"
Bitcoin
Ich habe gerade meine Festplatte mit 260 Millionen entsorgt.
Ich komme einfach nicht auf das Passwort.
Frau Blömann.
Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!"
"Kein Problem", sagt der Standesbeamte. "Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!"
Is halt so
„Warum hat das Mathematikbuch Selbstmord begangen? Weil es zu viele Probleme hatte.“
Klaus wollte einen Rekord für den längsten Handstand der Welt aufstellen. Es war gar nicht so schwer für ihn, nur als er kacken musste, wurde es ein Problem.
Aber wie sagt man so schön: Alles Gute kommt von oben!
Es war mal ein Elefant, der tritt auf eine Ameise. 🙂 Der Elefant sagt: "Oh, Entschuldigung!" Da sagt die Ameise: "Kein Problem, könnte mir ja auch mal passieren!" 😁😁
Ein Mann kommt zum Psychologen und sagt: "Herr Doktor, ich muss ständig an nackte Weiber denken!"
Der Doktor zeichnet einen Strich auf die Tafel und fragt: "Was sehen Sie hier?" - "Eine dünne nackte Frau!"
Der Doktor zeichnet einen Kreis: "Und hier?" - "Eine dicke nackte Frau!"
Der Doktor zeichnet eine Acht: "Und hier?" - "Zwei dicke nackte Frauen!"
Der Doktor schüttelt den Kopf: "Also, Sie scheinen ja wirklich ernsthafte Probleme zu haben. Ihr ganzes Leben scheint sich nur um nackte Frauen zu drehen!" - "Wieso denn ich", empört sich der Patient, "SIE haben doch die nackten Weiber gemalt!"
Was haben ein U-Boot und Windows gemeinsam?
Öffnet man ein Fenster, fangen die Probleme an.
"Mein Schokoriegel hängt im Süßigkeitenautomaten fest." – "Warum haben Sie den Notruf gewählt?" "Hören Sie mir überhaupt zu?"
Es war einmal ein Noob, der wollte ein Haus in Minecraft bauen, aber nach 9000 Jahren war sein Haus fertig und dann kamen 200 Creeper und er sagte: "Was für ein schöner Morgen!" Aber die 200 Creeper sagten: "Wir hassen dich!" Und dann war er draußen und dann war es laut, bis 2.000.000 km man es hören konnte, dass Boom und das Haus war wieder weg. Bitte nur 10 Likes, dann kommt ein neues.
Wie viele Probleme hat Chuck Norris? Keine!
Und wie viele davon hat er schon gelöst? Alle außer einen!
Und welches Problem ist das? Der Coronavirus!
Wenn deine Mudda ihren Snickers nicht bekommt, wird sie zu deiner Mudda!
"Tastatur nicht gefunden. Drücke F1 für Hilfe."
Problem.
...
Die Lösung ist immer das Problem.
Beim Tanzen
Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“
Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“
Karl: „Wie kam es denn dazu?“ Hugo: „Ich habe gesagt: Fräulein, sie stinken aus dem Hals.“
Karl: „Du musst dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn?“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt?“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“
Der Arzt möchte, dass du krank bist. Der Automechaniker möchte, dass dein Auto kaputt ist. Nur der Räuber möchte, dass du reich bist.
99,8% haben Probleme mit Mathe. Gut, dass ich zu den 1% gehöre.
Dr. Sommer.
"Ich habe da ein Problem. Mein Freund will mit mir und meiner Mutter schlafen. Wie sage ich es meiner Mutter?"
"Frage deine Mutter einfach, ob ihr gemeinsam ein Mittagsschläfchen machen könnt."
SEX24