Problem-Witze
Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie ... 🤣
Ein Mann ruft beim PC-Service an.
"Mein Computer schreibt nur noch in Großbuchstaben."
"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"
"Nein, das habe ich selbst herausgefunden!"
Unsere Lehrerin: Es gibt faktisch keine Schule, die drogenfrei ist.
Klassenkamerad: Grundschulen.
(Wahre Begebenheit)
Wahrsagerei!
Ich werde euch die Zukunft vorhersagen oder eure Probleme lösen oder anderes magisches Zeug!
Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?
Na, hör auf, es dir vorzustellen!
Memes
Ist glaube ich, allen schon einmal passiert…
Ein Mann bekommt ein Pferd geschenkt. Der Mann sagt ihm, wenn du „Oh mein Gott“ sagst, läuft es los, wenn du „Amen“ sagst, bleibt es stehen.
*Bald an einer Klippe*
Das Pferd rennt auf die Klippe zu, der Mann weiß nicht mehr, was stehen bleiben für das Pferd heißt. Dann betete er für seinen Tod, und im letzten Moment sagte er „Amen“, das Pferd blieb stehen. Er sagte „Oh mein Gott“ und ... schreibt das Ende rein.
Hello erstmal :)
Also, wenn ich von Whatsapp komplett rausgehe, mein ich jetzt auch damit, dass ich den Tab auch geschlossen habe und so.... Aber trotzdem wird dann bei meiner Mutter und Vater angezeigt, dass ich immer noch online bin, obwohl ich es nicht bin. Der Status ändert sich zu "Zuletzt online..." erst nach ca. 3 min, also nicht direkt nachdem ich offline bin. Woran könnte das eigentlich liegen?
Lieder auf Deutsch 😁 Teil 4. Heute ist „Take you dancing“ von Jason Derulo dran.
Da-da-da-da da da
Da-da-da-da da da
Da-da-da-da da da
Da-da-da-da da da
Jason Derulo
Zieh deinen Rock, Rock hoch an deinem Körper.
Du performst wie mein Ferrari.
Du bist zu sexy.
Ich brauche einen Strafzettel.
Ich wette, du schmeckst teuer.
Ich fülle es auf, Liter für Liter.
Wenn du mithältst, bin ich mir sicher, dass ich ewig mit dir zusammen sein möchte.
Tequila und Wodka.
Mädchen, du könntest ein Problem sein.
Digger Wodka auf Jason Derulo 🤣🤣🤣😂😂 einfach nur kranke Texte 🤣🤣 Schreibt mal Lieder in die Kommis!
Ich habe ein Problem: Ich habe den Hochzeitstag von mir und meiner Frau vergessen.
Sie sagte also zu mir: "Wenn morgen nicht ein Geschenk in der Einfahrt steht, dass von 0 auf 100 in weniger als 4 Sekunden geht, dann gnade dir Gott!"
Am nächsten Tag war sie erst mal verwirrt, da nur ein kleines Päckchen in der Einfahrt lag.
Sie rannte neugierig hin und guckte nach, was drin war: Eine brandneue BADEZIMMERWAAGE!
Ich bin einfach schnell weggerannt.
Du bist so heiß, du machst mir Probleme!
- Greta Thunberg, Klimaschützerin
A, B, C, D, E, F, K...
Ich bin Legastheniker.
Geht ein Zirkel zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir! Mein Leben dreht sich im Kreis."
Chuck Norris hat nur ein Problem: Den Metalldetektor am Flughafen, denn er hat Eier aus Stahl!
Ich wollte neulich bei der Bahn anrufen, hatte aber keine Verbindung.
Wissenschaftler haben herausgefunden, sind aber wieder reingegangen.
Natürlich hat deine Mutter kein Problem mit Alkohol. Aber Ohne, die Schnapseule, schon.
Ey, ich habe ein Problem. Mein Penis ist ziemlich klein, 8 cm. Ist das normal?
Warum hat das Mathematikbuch geweint? Weil es viele Probleme hatte!
Wenn Ark einen Fehler hat und du es mit seinen 350 GB neu installieren musst. Ich stehe für dich da!
Ein Patient steht vor der Tür von einem Arzt.
Der Arzt: Was ist ihr Problem?
Der Patient: Ich passe nicht durch die Tür!