Problem

Problem-Witze

Mensch

    • Problem

    ...

    Die meisten Menschen haben kein Einnahmen-Problem...

    ...sondern ein Ausgaben-Problem.

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    • See

    • Wenn der Grundriss eines Sees 214 m × 98 m ist, wie viele Männer passen dann rein?

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    • Politiker

    • Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.

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    • Unterschied

    • Was ist der Unterschied zwischen einer Dilara und einer Motorkontrollleuchte?

    Die Motorkontrollleuchte kann man löschen, Dilara nicht.

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    • Problem-Memes

    Chuck Norris

    • In einem Mathetest an der High School hat Chuck Norris "Gewalt" als Antwort auf alle Fragen aufgeschrieben.

    Er bekam eine 1 plus, da Chuck Norris all seine Probleme mit Gewalt löst.

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    • McDonald's

    • "McDonald's hat angerufen. Deine Mutter steckt in der Rutsche fest.

    Das Problem: Sie will noch mal rutschen."

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    • Konditor

    • "Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"

    - "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."

    Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"

    - "Kommen Sie Dienstag wieder."

    Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"

    - "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."

    Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"

    - "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"

    "Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"

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    • Geschlechtsverkehr

    • Früher gab es in den Illustrierten immer mal Seiten, in denen man sein Herz ausschütten und auch gesundheitliche Probleme veröffentlichen konnte, indem man die Redaktion anschrieb. Eine Frau schrieb da einmal Folgendes: "Lieber Kummerkasten! Mein Mann ist unersättlich in der Liebe. Er will ständig Geschlechtsverkehr. Morgens, mittags, abends. Entschuldigen Sie bitte die wacklige Schrift!"

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    • Hackfleisch

    • Kommt eine Frau in die Metzgerei und sagt zum Metzger: "Ich hätte gerne 1 kg gehacktes." Daraufhin sagt der Metzger: "Tut mir leid, der Wolf ist schon sauber." Und die Kundin: "Kein Problem, ich möchte es vom Rind haben."

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    • Lama

    • Wie nennt man ein Lama, wenn es ihm schlecht geht? Drama Lama!

    Also, wir hoffen mal, dass es keinem Lama schlecht geht.

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    • Vergaser

    • Ruft eine Frau per Handy ihren Mann an: "Schatz, ich glaube, im Vergaser ist Wasser!"

    "Wo stehst du?"

    "In unserem Gartenteich!"

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    • Betrunkene

    • Torkeln zwei Betrunkene nachts die Straße entlang.

    Fragt der eine: "W-weißt du, w-wieviel Uhr es ist?"

    Sagt der andere: "W-Wart mal, k-kein Problem." und fängt lauthals an zu grölen.

    Kurz darauf reißt ein Anwohner das Fenster auf und schreit:

    "Seid ihr denn wahnsinnig, so zu grölen, nachts um halb vier!"

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    • Tanz

    • Beim Tanzen

    Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“

    Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“

    Karl: „Wie kam es denn dazu?“ Hugo: „Ich habe gesagt: Fräulein, sie stinken aus dem Hals.“

    Karl: „Du musst dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn?“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt?“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“

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