Problem-Witze

Vögeln, die auf mein Auto kacken, gehört der Arsch zugeklebt!

Oh nein, etwas Schlimmes muss passiert sein! Es liegt wohl an meinem PC.

Eine Horde Elefanten wandert zur nächsten Wasserstelle.

Auf einmal tritt die Leitkuh aus Versehen auf den Fuß einer Maus. Sagt die Leitkuh: „Oh, entschuldige bitte! Das war keine Absicht!“ Antwortet die Maus: „Kein Problem, nichts passiert. Hätte mir doch auch passieren können.“

Patient: „Herr Doktor, mein Bein ist abgefallen!“

Arzt (sachlich): „Kein Problem, ich schreib’s als Selbstentlassung.“

Was ist der Unterschied zwischen Mongolei, Kenia und Sisyphus?

Sisyphus muss seine Probleme auf einen Berg rollen, Kenia und Mongolei zwischen ihren Landesgrenzen.

Ein Physiker, ein Bauingenieur und ein Mathematiker bekommen den Auftrag, eine Brücke über eine tiefe Schlucht zu bauen. Der Physiker verzichtet auf alle Stützen und Verstrebungen, weil das die eleganteste Lösung ist. Der Bauingenieur macht die Fahrbahn genau einen Meter breit, weil das am meisten Material spart. Der Mathematiker entwirft eine wunderschöne Hängebrücke, definiert dann das Gegenteil davon und bildet beide aufeinander ab. Sie heben sich zu Null auf und er hat damit bewiesen: Die Schlucht existiert nicht.

Wieso hatten siamesische Zwillinge so viele Probleme während der Corona-Zeit?

Weil sie den erforderlichen Abstand nicht eingehalten haben.

Manfred Sick bewirbt sich für ein Praktikum als Mitarbeiter in der Holzverarbeitungsbranche. Als er den Chef anruft, ist er richtig nervös. "Ähm... hallo! hier... hier bin ich!", stammelt er ins Telefon. Dann erklingt die dröhnende Stimme des Chefs am anderen Ende der Leitung. "Guten Tag. Sind Sie der neue Praktikant? Ihre Familie hat mich bereits informiert. Die Stelle ist für Sie reserviert. Verraten Sie mir bitte Ihren Namen." "Sick. Ich bin Sick.", antwortete Manfred mit rauher Stimme. Daraufhin stöhnte der Chef und antwortete: "Kein Problem. Bis zum Praktikum sind es noch 2 Tage. Trinken Sie heißen Tee und ruhen Sie sich aus. Dann sind Sie am Montag wieder topfit!"

Treffen sich zwei Männer:

Der erste Mann: Warum machen Sie denn so ein Gesicht?

Der zweite Mann: Ich kriege pro Tag hunderte anonyme Briefe.

Der erste Mann: Ich kann veranlassen, dass Sie keine anonymen Briefe mehr kriegen.

Der zweite Mann: Wie denn?

Der erste Mann: Indem ich keine Briefe mehr schreibe!

Die Orgel geht nicht.

Komischer Typ: "Mein Schwanz steckt auch drin!"

Henry ging morgens in die Schule, und die Lehrerin hat sich mit dem neuen Hundethema beschäftigt. Henry sagte: "Scheiße, ich habe ein Problem mit dem neuen Hund!"

Was ist das Problem eines lebenden Schleims? Man kann nicht draufhüpfen! 😛

Ich will sterben, weil ich so traurig bin. 😣😭😭😭

Meine Kugel ist umgefallen, was soll ich tun?

Corona-Tipp:

Juckreiz in der Corona-Zeit? Kein Problem!

Roten Filzstift nehmen, markieren und beim nächsten Mal mitwaschen!

Kaffee hilft gegen alles. Auch gegen Dummheit, man muss die Tasse nur fest genug werfen!

Stalin hält eine Rede vor einem großen Publikum.

Auf einmal niest jemand und Stalin hört auf zu reden.

Stalin: "Wer war das?"

(Stille)

Stalin: "Okay, erste Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"

(Beifall)

Stalin: "Okay, wer war das jetzt?"

(Stille)

Stalin: "Okay, zweite Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"

(Beifall)

Ein Mann in der letzten Reihe steht auf und zittert.

Mann: "Ich war das, es tut mir unendlich leid!"

Stalin: "Kein Problem, Genosse! Gesundheit!"

Emma ist lesbisch und liebt Sa*ra, aber geht mit Isa*l. Sie sucht eine Selbsthilfegruppe, die ihre Probleme kennt!

Beißt eine Blondine in einen Berliner, sagt sie:

"Nene, der blutet ja. Jetzt muss da wohl jemand reingebissen haben!"

"Doktor, da ist Hilfe, der Berliner!" Da sagt der Doktor: "Machen Sie sich lieber Sorgen um sich, den Berliner kann man essen!"

Wenn alle Stricke reißen...

Dann beißt die Maus keinen Faden ab.