Kommen zwei kleine Mädchen in die Drogerie und suchen in den Regalen. "Darf ich euch helfen?", fragte die freundliche Verkäuferin. "Na, wir suchen Gummis mit Bananen- und Erdbeergeschmack", antwortete das eine Mädchen. "Seid ihr dafür nicht zu klein?", fragte die Verkäuferin lächelnd. "Siehst du", sagte das andere Mädchen. "Ich hatte recht, wir müssen zu den Lebensmitteln!"
Was sagt ein Nutellaglas zu einer Toilettenschüssel: "Ich glaube, bei dir passt auch sowas Braunes rein!"
Deine Mutter ist so fett, dass die Firma Nimm 2 eine extra Verpackung gemacht hat:
"Nimm keins!"
Deine Mutter arbeitet bei Käptän Iglo und haucht den Fischgeruch in die Packung.
Ich wollte ein Laden mit Taschen eröffnen,doch der Slogan:,,,Taschen für Flaschen"war doch keine gute Idee
Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an:
"Hier hätten wir die 'Barbie im Bikini' für 25 Euro, da die 'Barbie im Ballkleid' für 25 Euro, hier die 'Barbie im Sportdress' für 25 Euro, da die 'Barbie im Schlafrock' für 25 Euro und letztlich hier die 'Barbie geschieden' für 180 Euro."
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25 Euro, warum ist die so teuer?
Darauf die Verkäuferin: "Nun, dafür bekommen Sie die 'Barbie geschieden', einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens..."
Maggi ist nicht teuer, straft den Sack und prellt die Eier!
Fleich?
"Ikea, wie baue ich das zusammen?"
Ikeas Antwort: "Keine Ahnung, mach dir keine Sorgen, wir arbeiten daran eine Bauanleitung zu errichten für unser neues fÛÇK Model!"
Eine Frau sieht, dass Lockenstäbe im Angebot sind. Sie geht ins Geschäft und steht vorm Regal und sagt: "Oooo, was für ein verlockendes Angebot!"
Was sind Erdnusslocken, die keiner kaufen will? Flop Flips.
Kunde: "Wollen Sie mich verarschen?"
Verkäufer: "Ja, gerne, wenn ich darf!"
Was fängt mit Tiefkühl an und hört mit Pizza auf?
Tiefkühlpizza!
Deine Mutter raucht Kaugummizigaretten ohne Filter.
Geht deine Mutter zum Kassierer und fragt, wo die fettarme [Produkte] sind. Sagt der Kassierer: "Sir, haben Sie ja schon 2!"
Deine Mutter ist auf Tolete und sagt Kinder kommt ich hab ein großes 3D Produkt was deinen Vater gehört es ist lang da kommt Wasser raus und der mir eine Cola bringt bekommt den Schnidel
Was benutzt Heymoritz jeden Tag?
Kakideo Bilou von Bibi.
Geht ein Jäger in den Wald, schießt auf zwei Waschmaschinen. Die eine geht kaputt, die andere nicht. Warum?
Waschmaschinen leben länger mit Calgon.
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Spanier sitzen im Flugzeug. Jeder hat eine Waschmaschine dabei.
Zuerst wirft der Italiener seine Waschmaschine aus dem Fenster, sie geht kaputt. Danach der Spanier, geht ebenfalls kaputt. Dann wirft der Deutsche seine Waschmaschine aus dem Fenster und sie bleibt heil. Fragen die anderen beiden, wie hast du das denn gemacht? Daraufhin antwortet der Deutsche: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon!"
Ich habe heute in einer WG gearbeitet, wo alle keine Beine haben.
Ich habe ein Slogan für einen Schulladen entdeckt: "Beine für Schweine" war doch nicht so gut.
