Dilemma

Ein Student fragt den Professor: Was genau definiert das Wort „Dilemma“? Der Prof überlegt kurz und antwortet: Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Nun zum Dilemma: Wem drehen Sie den Rücken zu?

Hermine: „Professor Dumbledore, kann es sein, dass sie Harry und mich bevorzugen?“ Dumbledore: „Was für eine Anschuldigung! 20 Punkte für jeden von euch beiden für diese wahrlich mutige Frage!“

Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark: „Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?“ Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet: „Sorry, dann flieg’ ich mal weiter.“

Einer der mutigsten Zauberschüler hat sich in die Höhle des Löwen gewagt und den -diesmal nicht nur psychisch-kranken Zaubertranklehrer besucht. drausen wartet seine klasse und wil wissen ,wie es dem alten Professor geht .,es gibt keine Hoffnung mehr",erklärt der Schüler betrübt, ,er kommt morgen wieder zum Unterricht

Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?

Professor mit langem Raupy sucht wilde Rossana,ohne hohes Gras aber dafür mit großen Pokébällen.

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Professor McGonnagal sagt:„Harry gibt es etwas was du mir sagen musst ?”„Nein”,antwortet Harry „POTTER es könnte wichtig sein"

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: „Nein.“ Prof.: " Das heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt…"

Der Professor sagt in der Uni das nächste Tema ist Klausur relevant.

  • Alle wachen auf -200 Kulis klicken -7 Bierflaschen fallen um -Und hinten wird noch schnell ein lagerfeuer ausgetreten

Der Professor fragt in der mündlichen Prüfung: „Kenne ich Sie nicht?“ - „Ja“, gesteht der Student, „ich war letztes Semester schon mal hier, bin aber durchgefallen.“ - „Ist ja nicht schlimm“, sagt der Professor, „vielleicht wissen Sie ja sogar noch, welche Frage ich Ihnen letztes Mal zuerst gestellt habe?“ - „Kenne ich Sie nicht…“

Der Professor fragt nach einer medizinischen Vorlesung seine Studenten: „Warum bekommen Neugeborene unmittelbar nach der Geburt einen leichten Klaps auf den Po?“ Da sich niemand meldet, sagt es ihnen der Professor:“ Damit bei den Dummen der kleine Schniepel abfällt.“

Geschichte der Zauberei bei Professor Binns: „Mr. Weasley, können Sie mir eine wichtige Stadt der Hexenverbrennung nennen?“ „Klar doch! Welche soll’s denn sein?“

Medizin-Examen. Einem bayrischen cand.med. wird das Bild eines weiblichen Oberkörpers vorgelegt. Er soll eine Diagnose stellen. „Die Dutt’n san enzunden“, stammelt er.

Der Professor genervt: „Erstens heißt es nicht Dutt’n, sondern Brüste, zweitens heißt es nicht enzunden, sondern entzündet und drittens san die Dutt’n net enzunden“.

Ein Zoologiestudent steht mitten im Examen. Der Professor steht vor einem halbbedeckten Käfig, bei dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. „Was für ein Vogel ist das?“, fragt der Professor. „Weiß ich nicht“, antwortet der Student. „Ihren Namen bitte!“, verlangt der Professor. Daraufhin zieht der Student seine Hosenbeine hoch und meint: „Raten Sie mal!“

Die Griffyndors, Ravenclaws und Hufflepuffs wurdeb allesamt zu einer Party in Slytherin’s Kerker eingeladen. Nach einiger Zeit werdendie versammelten Schüler und Lehrer unruhig. Professor Mc Gonagall fragt endlich: „Gibt es hier nicht endlich eine Erfrischung?“ „Aber natürlich“, antwortet Snape bester Laune. „Ich werde mal die Fenster so richtig weit aufmachen!“

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Treffen sich Hagrid und Professor McGonagall. Sagt Hagridl:" Sie sehen irgendwie verhungert aus" Sagt Prof. McGonagall: " Und Sie sehen aus, als wären Sie Schuld daran!

Staatsexamen in Medizin. Der Professor zeigt dem Frl. cand.med. ein Foto. Ein weibliches Geschlechtsteil. „Was erkennen Sie da“? Studentin zuckt die Schulter. Professor: „Na, was befindet sich denn da“? Studentin unsicher: „Ähm, männliches Geschlechtsteil“? Professor will schon brüllen vor Entsetzen über so viel Unkenntnis, dann besinnt er sich und murmelt: „Na ja, zuweilen, zuweilen“.

Was sagt Professor Lockhart zu den Schülern im zweiten Jahr? Seit meine Wähler bei den Top 5 der arrogantesten Zauberen Momentaner Stand: Lockart 1253 Trump 1 [Trump darf nur mitmachen weil er die Macht besitzt der dümmste&arroganteste Mensch der zu sein] Snape 428 Ron Weasley 42 Bolzeauo[ keine Stimme weil er nur Stumpf bleibt.

Trump möchte seinen IQ feststellen lassen. In der Universität geht man sogleich an der Arbeit. Dann steht das Ergebnis fest. Dem besten Präsidenten aller Zeiten bescheinigt man in Würdigung seiner Person einen Wert von -1-Trum. Trump freut sich über die hohe Auszeichnung und will wissen ob es noch klügere als ihn gibt. Da antwortet ihm der Professor: Wollen wir mal so sagen, ein gehirnamputierter Frosch hat bereits einen Wert von -3- Trumps.

Der Professor in der Literaturvorlesung: „Goethe fand Schillers Werke a priori schlecht.“ Er sieht sich um und blickt in das verständnislose Gesicht einer blonden Studentin aus dem ersten Semester. „Na, junge Frau, wisen Sie nicht, was a priori heißt?“ – „N-nein…“ – „Dann passen Sie gut auf: a priori heißt ‚von vornherein‘.“ – „Ach das ist ja interessant. Und jetzt weiß ich auch, was apropos heißt.“

In der Uni befinden sich 3 Stotterer. Dann kommt der Professor, und sagt „Wer es schafft ein Bundesland ohne stottern zu sagen, bekommt eine Belohnung“. Dann sagt der erste Stotterer: SssssSaarland, dann sagt der zweite: RrrrrReinland-Pflaz, dann sagt der dritte: Sachsen! Aaaanhalt…

Lieber Professor Doktor Pikachu ihr Pobelpreis.

Die letzten Worte des Studenten: „Ich gehe in die Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!“

Dummes Mädchen erzählt von Ihrem Informatik Studiengang Junge: Ist interessiert und fragt welche Programmier-Sprache lernt ihr ? Sie: Dr. Gabanddai

Er: … das ist euer indischer Professor…(sprachlos und enttäuscht)

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