Professoren-Witze

Der zerstreute Professor begrüßt einen Mann in der Stadt: „Mensch Jürgen, du hast dich aber verändert! Du hast ja abgenommen und trägst keine Brille mehr!“

Der andere meint verdutzt: „Aber ich heiße doch gar nicht Jürgen!“

„Was, Jürgen heißt du auch nicht mehr?“

1. Jahr. Dumbledore gibt Gryffindor die nötigen Punkte um zu Gewinnen. Draco: Voll unfair, Professor! Sie bevorzugen sie ja. Harry: Quatsch! Dumbledore: Und nochmal 60 Punkte für Harry, wegen dieser überaus mutigen Rechtfertigung!

Eine Studentin fragt während der Vorlesung: „Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Transformator?“

Der Professor antwortet: „Nun ja, liebes Fräulein, würden Sie jeweils 50 Perioden in einer Sekunde bekommen, dann würden Sie auch brummen.“

Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: „Kennen wir uns nicht?“

Darauf der Student:“Ja, beim letzten mal bin ich durchgefallen, und heute wiederhole ich die Prüfung.“

„Aha, was wer denn beim letzten Mal meine erste Frage?“, will der Professor wissen.

Darauf der Student: „Kennen wir uns nicht?“

Anordnung an der Universität: „Experimente mit Röntgenstrahlen sind, zum Schutz des Professors, verboten. Natürlich auch zum Schutz des Studenten, denn wir haben genügend Studenten, aber weniger Professoren.“

Ein Maschinenbau-Professor stellt während der Vorlesung eine Frage: „In welcher Einheit wird die Dichte gemessen?“

„In Promille“, antwortet einer der Studenten.

Wie nennt man einen leprakranken Akademiker?

Zerstreuter Professor.

Warum steht Professor Snape in der mitte des Weges? Damit man nie weiss auf welcher seite er steht. 😁😆😄😃😀

Treffen sich Hagrid und Professor McGonagall. Sagt Hagridl:" Sie sehen irgendwie verhungert aus" Sagt Prof. McGonagall: " Und Sie sehen aus, als wären Sie Schuld daran!

Der Professor fragt in der mündlichen Prüfung: "Kenne ich Sie nicht?" - "Ja", gesteht der Student, "ich war letztes Semester schon mal hier, bin aber durchgefallen." - "Ist ja nicht schlimm", sagt der Professor, "vielleicht wissen Sie ja sogar noch, welche Frage ich Ihnen letztes Mal zuerst gestellt habe?" - "Kenne ich Sie nicht..."

Professor McGonagall: "Danke, Voldemort und Harry, ihr habt den Troll erlegt. 40 Punkte pro Nase." Voldemort: "Mist."

Umbridge: Harry, warum redest du während meines Unterrichts?

Harry: Professor, warum unterrichten Sie während meiner Konversation?

Professor MC Gonnagall:"Danke Voldemort und Harry ihr habt den Troll erlegt. 40 Punkte pro Nase👃"Voldemort:"Mist"

Medizin-Examen. Einem bayrischen cand.med. wird das Bild eines weiblichen Oberkörpers vorgelegt. Er soll eine Diagnose stellen. "Die Dutt'n san enzunden", stammelt er.

Der Professor genervt: "Erstens heißt es nicht Dutt'n, sondern Brüste, zweitens heißt es nicht enzunden, sondern entzündet und drittens san die Dutt'n net enzunden".

Der Professor sitzt in der Mensa und isst, als ein Student sich ungefragt ihm gegenüber setzt. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"

Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Als Ron Hermine einen Heiratsantrag gemacht hat: "Hermine Jane Granger, willst du mich heiraten?" Hermine: "Du meinst doch Hermine Jin Granger. Ich bin und nicht Professor Dolores Jane Umbridge." Harry: "Du meinst wohl 'ein bisschen'."

Lehrer in der Grundschule: "So wird das nie was mit dem Gymnasium."

Lehrer im Gymnasium: "Wenn das so weiter geht, sehe ich schwarz für dein Studium!"

Professor an der Uni: "Weiß jemand wo der Beamer angeht?"

Ein Zoologiestudent steht mitten im Examen. Der Professor steht vor einem halbbedeckten Käfig, bei dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Was für ein Vogel ist das?", fragt der Professor. "Weiß ich nicht", antwortet der Student. "Ihren Namen bitte!", verlangt der Professor. Daraufhin zieht der Student seine Hosenbeine hoch und meint: "Raten Sie mal!"