Wie lange brauchte Putins Mutter, um zu scheißen?
Neun Monate.
Putin fragt Zelenskyi: „Wenn ich tot bin, wette ich, dass Sie kommen werden, um auf mein Grab zu pinkeln?”
Zelenskyi: „Nein. Ich habe noch nie gerne in der Warteschlange gestanden.”
Biden ruft Putin an, um die aktuelle Lage zu besprechen. Er teilt Putin mit: „Ich hatte einen interessanten Traum - ich sah Moskau, voller Licht, Freude, Tanz und Lachen, mit Menschen, die Luxusautos fuhren - so wie es vor all diesen Kriegssanktionen war. Überall in der Stadt gab es Neonlichter und Reklametafeln!”
Darauf fragt Putin: „Und was stand auf diesen Plakaten?”
Biden antwortet: „Woher soll ich das wissen... ich spreche kein Ukrainisch.”
Während Putin in seinem Büro den Überfall auf die Ukraine plant, erscheint plötzlich der Geist Stalins. Putin nutzt die Gelegenheit, um Rat zu suchen: „Stalin, was ist passiert? Warum laufen die Dinge nicht gut für uns?”
Stalin gibt ihm einen Rat: „Schick fünf Millionen Russen in den Kriegstod und streich den Kreml blau.”
„Warum blau?”, fragt Wladimir Putin.
„Ich wusste, dass du mit dem ersten Teil kein Problem haben würdest“, kichert Stalin.
Wer Putin sieht springt lieber aus dem Flugzeug anstatt das er dich tötet
Es gibt da einen kleinen Mann, der nicht regieren, aber lügen kann, die Beine kurz, die Brust geschwellt, da er sich so gut gefällt, er wird einst stehen in den Büchern, nicht als Putin der Große, sondern als der Große unter den Lügnern.
Putin macht dem Westen ein Friedensangebot: "Wenn alle ukrainischen Männer auswandern und alle ukrainischen Frauen einen Russen heiraten und die ukrainischen Kinder das Lied 'Putin ist unser Zar' auswendig lernen, könnt ihr Frieden haben."
Eine ukrainische Großmutter, deren ganze Familie gestorben war, wurde darüber so wütend, dass sie eine Spielzeug-Pistole hervornahm und herumfuchtelte. Da schrieben die russischen Medien: "Du bist eine Kriegstreiberin und schuld am Dritten Weltkrieg."
Fällt der Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
Selbst Vladimir Putin empfiehlt Fruchtzwerge.
Treffen sich zwei Russen in Moskau. "Soll ich Ihnen mal einen Putin-Witz erzählen?" "Das können Sie gerne machen, ich weise Sie aber darauf hin, dass ich ein Fan unseres hochverehrten Staatspräsidenten bin!" "Das macht nichts. Ich erzähle ihn ganz langsam."
Was heißt auf Russisch jemand hat mir meinen Truthahn gestohlen??
Vladimir Putin 🤣😅😅😅
Sitzen Biden und Selensky beisammen. Um das Treffen in schwierigen Zeiten etwas aufzulockern, erzählt Selensky seinen Lieblingswitz. Daraufhin fragt er den amerikanischen Präsidenten, welcher denn sein Lieblingswitz sei. Biden antwortet: "Die russische Armee."
Was passiert, wenn sich Putin in einen selbstfahrenden Panzer setzt ?
Er fährt solange weiter, bis ihm der Most ausgeht.
Das wird irgendwo zwischen Sibirien und Alaska sein.
( in der BERING SEE )
hi hi
Putin sagte zu den Witwen von gestorbenen russischen Soldaten :
Wenn Ihr wollt, kann ich für jedes von diesen Opfern persönlich die Nachfolge antreten.
Und dann kann mein Staat erst noch die Witwenrente sparen und das Geld für Kanonen ausgeben.
Nach dem Attentat sprach der Sicherheitschef mit den zehn Doppelgängern Putins:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
Alle Doppelgänger waren gespannt.
„Die gute Nachricht – Putin hat überlebt.“
„Und die schlechte?“
„Er hat einen Arm verloren...“
Wer ist der intelligenteste Russe?
Schachspieler Kasparow.
Er holt sich eine zweite Dame, bevor er den König erledigt.
wie schafft es putin ins mc guinnes buch der rekorde.
in syrien wurden zehn millionen menschen vertrieben.
in der ukraine erst fünf millionen.
warum ist putin für die klimaerwärmung.
damit er in sibirien tomaten pflanzen kann.
warum gibt es in russland keine liedersänger wie reinhard mey und hannes wader.
weil putin lieber kanonen donner hört.
Die Russen sind das musikalischste Volk der Welt. Sie haben sogar die Stalinorgeln erfunden.
