Selbst Wladimir Putin empfiehlt Fruchtzwerge!
Putin-Witze
Treffen sich zwei Russen in Moskau. "Soll ich Ihnen mal einen Putin-Witz erzählen?" "Das können Sie gerne machen, ich weise Sie aber darauf hin, dass ich ein Fan unseres hochverehrten Staatspräsidenten bin!" "Das macht nichts. Ich erzähle ihn ganz langsam."
Was heißt auf Russisch "Jemand hat mir meinen Truthahn gestohlen"??
Vladimir Putin! 🤣😅😅😅
Sitzen Biden und Selensky beisammen. Um das Treffen in schwierigen Zeiten etwas aufzulockern, erzählt Selensky seinen Lieblingswitz. Daraufhin fragt er den amerikanischen Präsidenten, welcher denn sein Lieblingswitz sei. Biden antwortet: "Die russische Armee."
Was passiert, wenn sich Putin in einen selbstfahrenden Panzer setzt?
Er fährt solange weiter, bis ihm der Most ausgeht.
Das wird irgendwo zwischen Sibirien und Alaska sein.
(in der Beringsee.)
Hi hi!
Putin sagte zu den Witwen von gestorbenen russischen Soldaten:
"Wenn Ihr wollt, kann ich für jedes von diesen Opfern persönlich die Nachfolge antreten."
Und dann kann mein Staat erst noch die Witwenrente sparen und das Geld für Kanonen ausgeben.
Nach dem Attentat sprach der Sicherheitschef mit den zehn Doppelgängern Putins:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
Alle Doppelgänger waren gespannt.
„Die gute Nachricht – Putin hat überlebt.“
„Und die schlechte?“
„Er hat einen Arm verloren...“
Wer ist der intelligenteste Russe?
Schachspieler Kasparow.
Er holt sich eine zweite Dame, bevor er den König erledigt.
Wie schafft es Putin ins Mc Guinness Buch der Rekorde?
In Syrien wurden zehn Millionen Menschen vertrieben.
In der Ukraine erst fünf Millionen.
Warum ist Putin für die Klimaerwärmung?
Damit er in Sibirien Tomaten pflanzen kann.
Warum gibt es in Russland keine Liedersänger wie Reinhard Mey und Hannes Wader?
Weil Putin lieber Kanonendonner hört.
Die Russen sind das musikalischste Volk der Welt. Sie haben sogar die Stalinorgeln erfunden.
Warum hat Putin die Gefängnisinsassen mit der Wagner-Gruppe in der Ukraine entsorgt?
Damit es Platz für ihn und seine Kollegen gibt.
Was passiert, wenn ein dummer Ukrainer nach Russland umzieht?
Die Statistiker stellen fest, dass der Intelligenzquotient in Moskau sprunghaft ansteigt.
Wieso hasst Putin Ampeln?
Weil er nur Rot sieht!
Life-Hack von Putin: Westliche Waffen können meine Panzer nicht besiegen, wenn die russischen Soldaten sie als erste stehen lassen und sich aus dem Staub machen.
Der Wodkazwerg scheint zu vereinen, was Männer toxisch lässt erscheinen. Er wurd' darüber Kriegsverbrecher, ein klarer Fall für'n Schierlingsbecher. Bei ihm ging’s auch mal harmlos los, halb nackig auf dem hohen Ross.
Warum geht Putin nicht in den Supermarkt? Vielfalt überfordert ihn.
Warum lebt Putin in Russland? Weil er sich keine anderen Länder leisten kann.
Putin hatte einen Traum, dass er in den Geschichtsbüchern auf Seite Eins als neuer Zar erscheint.
Stattdessen wird er im Moskauer Tagblatt unter der Rubrik Idioten und Verbrecher auftauchen und im Gefängnis Hundebiskuit zu essen bekommen.
