Putin-Witze

Putin macht dem Westen ein Friedensangebot: "Wenn alle ukrainischen Männer auswandern und alle ukrainischen Frauen einen Russen heiraten und die ukrainischen Kinder das Lied 'Putin ist unser Zar' auswendig lernen, könnt ihr Frieden haben."

Eine ukrainische Großmutter, deren ganze Familie gestorben war, wurde darüber so wütend, dass sie eine Spielzeug-Pistole hervornahm und herumfuchtelte. Da schrieben die russischen Medien: "Du bist eine Kriegstreiberin und schuld am Dritten Weltkrieg!"

Wie viele Nazis gibt es in Deutschland? Nur noch wenige. Die meisten kämpfen in der Wagner-Gruppe für Putin.

Warum lebt Putin in Russland? Weil er sich keine anderen Länder leisten kann.

Zeigt der Putin seine Eier, wird bei uns gleich alles teurer.

Putin stirbt und kommt in die Hölle.

Wegen guter Führung darf er einen Tag auf die Erde. Er will nach Moskau in eine Bar. Der Wirt sagt: "Du bist doch Putin, oder?" Er: "Ja, eine Frage: Haben wir die Krim eingenommen?" Ja, die Krim gehört uns."

Und Kiew, gehört Kiew uns?" Ja, Kiew gehört uns." Putin fragt: "Haben wir die Ukraine eingenommen?" Ja, die Ukraine gehört uns." Putin sagt: "Ich würde gerne zahlen, wie viel kostet es?" Der Wirt: "5 Euro." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Sanktionen gegen Russland, Teil 1:

Die umstrittene Ostsee-Pipeline wird zwar fertig gebaut, aber in "Mord-Stream" umbenannt.

Abends in Moskau.

Der Nachtwächter geht am Gerichtsgebäude vorbei, da hört er, wie drinnen jemand lacht und lacht und sich gar nicht mehr einkriegt.

Er betritt das Gebäude und sieht, wie der Richter mit hochrotem Kopf über seinem Schreibtisch zusammenbricht und gar nicht mehr aufhören will zu lachen.

Er fragt: „Herr Richter, warum lachen Sie denn so?“

Da meint der Richter: „Ach, wissen Sie... da hat mir gerade jemand den besten Putin-Witz erzählt, den ich je gehört habe!“

Fragt der Nachtwächter: „Echt? Ich liebe Witze! Können Sie mir den auch mal erzählen?“

Darauf der Richter: „Das geht leider nicht... den Mann, der ihn mir erzählt hat, habe ich gerade zu zehn Jahren Arbeitslager verurteilt!“

Life-Hack von Putin: Westliche Waffen können meine Panzer nicht besiegen, wenn die russischen Soldaten sie als erste stehen lassen und sich aus dem Staub machen.

Stellenausschreibung der russischen Armee: wir suchen jemanden mit Interesse an körpernaher Arbeit und sadistischer Persönlichkeit.

Wie betrifft die Putin-Inflation den typischen Deutschen? ... Gar nicht, 500€-Scheine sind ausreichend, um sich eine kubanische Zigarre anzuzünden.

Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee.

"Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt", sagt die Fee.

Der Präsident von Mexiko sagt: "Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist."

Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.

Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: "Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann."

Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.

Putin überlegt einen Moment und sagt: "Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer."

Die Fee erklärt: "Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus."

Putin sagt: "Fülle sie mit Wasser."

Wo hat ein normaler Hund sein Arschloch? Hinten.

Wo hat Putins Hund sein Arschloch? An der Leine.

Kadyrow sagt zu seiner Frau: "Ich will, dass Russland möglichst groß wird."

Sie antwortet: "Geistig Behinderte wollen immer größer werden, als sie sind."

Was ist braun-grau und kommt hinten aus der Kuh?

Fladimir Putin.

Wieviele Nazis gibt es in Deutschland?

Keinen einzigen, die kämpfen alle in der Ukraine gegen Putin. 😂😂😂

Putin sucht nach militärischen Vorbildern. Er ist sehr von der frazösischen Fremdenlegion beeindruckt. Jetzt müssen alle russischen Soldaten Frazösisch lernen!

Putin ist heute morgen aus einem Alptraum erwacht: Er träumte von vier Kilometer Stau auf der Autobahn – an der deutsch-chinesischen Grenze.

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer leeren Wasserflasche?

In der einen Flasche war mal was drin.

Ein Mann geht in England mit Flaschen ins Geschäft, um sie am Flaschenautomat abzugeben und Pfand zu bekommen. Er kennt sich nicht aus, was Pfand ist und was nicht, und bittet einen Mitarbeiter um Hilfe, alles auszusortieren.

Er zeigt dem Mitarbeiter die erste Flasche und fragt: "Was für 'ne Flasche ist das?" Der Mitarbeiter sagt: "Put-in."

Putin reitet auf einem Pferd, mit bloßer Haut an seinem Leib bekleidet der Sonne entgegen.

Unverhofft bricht ihm der Hengst unter dem Arsch zusammen. Frustriert aber entschlossen nimmt ihn Putin auf die Schulter und trägt den Hengst aus letzten Kräften in die nächste Pferdewerkstatt.

Der Pferdemeister weist ihn auf die Grube und folgend stellt Putin sein Hengst darüber. Nun nimmt der Pferdemeister einen Ziegelstein in jede Hand und klatscht sie aus der Grube in das Gemächte, so das dem Pferd die höchsten Glocken Hosianna läuten.

Von 0 auf 100 in einem Augenblick macht sich der Hengst über dem Staub davon...

„Verflucht!“ schreit Putin, „wie krieg ich bloß mein Pferd jetzt eingeholt?“

...der Pferdemeister aufs Neue weisend und mit Zuversicht:

„Komm Putin und stell dich mal über die Grube!“