Raucher-Witze

"Eigentlich führe ich doch ein vorbildliches Leben", meint Rudi. "Ich stehe jeden Morgen um sieben Uhr auf, ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich betrüge nie meine Frau, schlage nie meine Kinder, mache jeden Tag meine Arbeit, treibe regelmäßig Sport und gehe sonntags in den Gottesdienst."

"Ja, und daran wird sich die nächsten fünf Jahre auch nichts ändern!", sagt der Gefängniswärter.

Rosen sind rot, Blut auch.

Denn ich mag kein Rauch!

Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht... verdammte Scheiße, jetzt ist mir schon wieder die Kippe ins Bierglas gefallen!

Patient: "Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Dauernd muss ich husten und habe ein Kratzen im Hals."

Doktor: "Rauchen Sie?"

Patient: "Ja, aber das hilft auch nicht!"

"Ich habe ja so einen kleinen und schäme mich dafür."

"Aber am Sonntagabend habe ich im Auto meinen ganzen Mut genommen und ihr meinen kleinen Schniedelwutz in die Hand gelegt."

Sie: "Aber Schatz, ich rauche doch nicht mehr!"

Ich bin schon groß und rauche, saufe Bier und nicht zu vergessen die Drogen. CAJOU CAJOU!

Warum lassen sich Raucher immer rückwärts vom Boot fallen?

Wenn sie vorwärts fallen würden, wären sie ja immer noch um Boot!

Warum lassen sich Raucher immer rückwärts vom Boot fallen?

Wenn sie vorwärts fallen würden, wären sie ja immer noch um Boot.

Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und scheißen Sie auf Ihren Arzt oder Apotheker.

Wenn Delfine Gras rauchen, sind sie dann high?

Jesus kommt auf die Erde und geht spazieren. Plötzlich sieht er am Straßenrand zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.

Neugierig setzt er sich zu ihnen und fragt, was die beiden da machen.

Da sagt der eine Kiffer: "Wir rauchen einen Joint. Willst du auch mal probieren?"

Jesus nimmt das Angebot an und nimmt einen kräftigen Zug. Nachdem er fertig ist, sagt er zu den Kiffern: "Das war echt gut. Übrigens..., ich bin Jesus."

Darauf antworten beide Kiffer wie aus einem Mund: "Yeah Mann, so soll es sein!"

Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Zigarettenladen eröffnen, aber mein Slogan war: "Rauch schadet Lauch"... Der Zigarettenladenbesitzer fand das nicht gut. Am nächsten Tag war die Polizei da.

Otto, rauchen deine Kühe? "Nein." Dann brennt dein Stall!

Vater hustet und sagt zum Sohn: "Ich glaub, ich krieg Corona."

Sagt der Sohn: "Wenn ich deine Billig-Hülsen mit Schwarzem Krauser rauche, huste ich auch so."

Ein VW-Fahrer, der während des Fahrens raucht, raucht zweimal.

"Herr Doktor, immer wenn ich rauche, will ich danach Sex! Was soll ich dagegen tun?"

"Ach, wir rauchen erst mal eine und dann sehen wir weiter."

Beim Arzt: "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"

"Dazu ist es jetzt zu spät."

"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

"Na dann hat's ja noch Zeit..."

Spielplätze

Nach dem Lockdown werden jetzt auch die Spielplätze wieder geöffnet.

„Gott sei Dank können die Kinder wieder draußen spielen und toben.“

Anissa will ne fette Shisha rauchen, eina warme JayJay saufen.

Zu Risiken oder Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!