Raufe-Witze

Klingelt's an der Himmelstür. Petrus geht hin und öffnet: "Tut mir leid, wir sind so gut wie voll - wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall! Lass mich berichten: Heute morgen hat mich Chef wegen einer Erkältung nach Hause geschickt. Ich gehe also heim, hoch in den siebten Stock und finde meine Frau nackt im Bett vor! Ich suche also den Kerl, im Schrank, in der Abstellkammer und überall - dann sehe ich, dass am Balkongeländer jemand hängt. Ich gehe also hin und klopfe dem Typen solange auf die Finger, bis er los lässt. Aber er hat Glück und landet in einem Busch. Als er beginnt, sich langsam wieder hochzurappeln, hole ich also den Kühlschrank, ziehe ihn auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Vor lauter Anstrengung und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen. Und jetzt bin ich hier!" Darauf Petrus: "Vorbildlich verhalten hast Du Dich ja nicht, aber Du bist ein ungewöhnlicher Todesfall - komm rein!"

Klingelt's an der Himmerltür. Petrus macht wieder auf "Wir sind fast voll, wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesfälle!" "Das bin ich wohl, lass mich erzählen... Ich gehe am frühen Morgen auf den Balkon meiner Wohnung im achten Stock und mache etwas Sport. Ich lehne mich dabei gegen das Geländer und mache so eine Art Liegestütze. Dabei ist dann das doofe Geländer gebrochen und ich falle also runter. Aber ich habe Glück gehabt, ich habe mich unten am Geländer im siebten Stock festhalten können - bis so ein Depp rausgeht und mir solange auf die Finger haut bis ich mich nicht mehr festhalten kann. Ich Falle also runter. Aber ich habe Glück, ich lande nämlich in einem Busch. Ich rappele mich langsam wieder rauf und schaue nach oben. Dann sehe ich nur noch einen Kühlschrank fliegen und das war's dann auch..." Petrus: "Passt. Komm rein!"

Klingelt's wieder an der Himmelstür... "Nur noch ungewöhnliche Todesfälle!!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall, lass mich erzählen: nach einer total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt ihr Mann plötzlich nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank..." "Komm einfach rein!"

Ein Amerikaner und ein Schweizer gehen in einen Dschungel, um ihn zu erforschen. Nach drei Stunden hören sie etwas: "Wir sind die Urwaldindianer." Beide rennen auf einen Baum zu. Der Schweizer springt, kann sich an einem Ast festhalten und klettert rauf. Der Amerikaner hat sehr viel Proviant mitgenommen, springt aber kann sich nicht an dem Ast festhalten, weil er zu schwer ist. Er fällt runter und die Urwaldindianer verprügeln ihn so, dass er überall blaue Flecken hat.

Am nächsten Tag, während der Expedition, hören sie wieder: "Wir sind die Urwaldindianer." Sogleich rennen sie wieder los. Der Schweizer kann sich wieder rechtzeitig an einem Ast festhalten und auf den Baum ziehen. Der Amerikaner mit seinem schweren Rucksack schafft es wieder nicht und wird wieder von den Urwaldindianern grün und blau geschlagen.

Am dritten Tag, bevor sie wieder zur Erforschung loslaufen, sagt der Amerikaner zum Schweizer: "Heute kannst du den schweren Rucksack mit unserem Proviant tragen." Der Schweizer willigt ein. Nach einer Weile ertönt wieder: "Wir sind die Urwaldindianer!" Wieder rennen beide los. Diesmal schafft es der Amerikaner auf einen rettenden Ast. Der Schweizer bleibt mit seinem schweren Rucksack am Fuße des Baumes und erwartet die Urwaldindianer. Als diese ankommen, sagt der Häuptling: "Wartet, die beiden letzten Tage haben wir immer diesen mit dem schweren Gepäck verprügelt. Heute verschonen wir ihn und schnappen uns jenen auf dem Baum!"

Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir: „Cool, 2 Punkte besser als sonst.“ Gucke ich nochmal rauf und sehe: NOTE 2. Komme ich nach Hause und sage: „Mama, ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“

Mutter: „Und Ali?“

Ich: „Eine 1.“

Mutter: „Und warum DU nicht?“

Ich: „Wie warum ich nicht!?“

Mutter: „Na ja, war ja anscheinend möglich!“

Nächstes Mal eine 3. Ich: „Mama, ich hab eine 3, aber Ali hat eine 4!!“

Mutter: „MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!“😂😂😑😂😂😂👍🏻

Unterhalten sich 3 Mäuse. Sagt die eine: "Die Menschen sind ja sowas von blöd! Stellen eine Mausefalle auf und denken, ich tappe da rein. Ich hab' neulich mit einem Stecken den Bügel an einer Falle gelöst und mir den Käse schmecken lassen."

Meint die zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Meine Menschen haben Rattengift ausgelegt. Ich hab' aus dem Zeug ne Linie gemacht, hab' sie mir reingezogen und war stundenlang high."

Sagt die dritte: "Ich geh' jetzt rauf und vernasch' die Katze!"

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem Zubettgehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da liegt ein Keks auf dem Weg. Fritzchen fragt: "Oma, darf ich das aufheben?" Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen weiter.

Da liegt etwas Geld auf dem Weg. Fritzchen fragt wieder: "Oma, darf ich das aufheben?" Oma sagt jedoch: "Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Da rutscht Oma auf einer Bananenschale aus und fällt hin. Sie fragt: "Fritzchen, hilfst du mir rauf?" Fritzchen sagt: "Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Wie entstehen chinesische Namen?

Indem die Eltern in der Schwangerschaft einen Topf nehmen, rauf in den 1. Stock gehen und ihn die Stiegen runterschmeißen. Je nach zufälligem Klang des Topfes ("ping, pang"; "ching, chong") benennen sie das Kind. Danke, MfG Vodka

Geht eine Tomate die Treppe rauf. Merkt, dass sie nicht gehen kann. Geht sie wieder runter.

Ein Priester geht über die Reeperbahn und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!" Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"

Sagt der Fahrgast zum Schaffner: „Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“

Darauf der Schaffner: „Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen.“

Beide gehen zum Zugführer.

Schaffner zum Zugführer: „Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“

Der Zugführer tippt sich an die Stirn und meint: „Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen.“

Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.

Der Zugführer zum Lokführer: „Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“

Darauf der Lokführer: „Ja, hab ich gemacht!“

Zugführer: „Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??“

Lokführer: „Was sollte ich machen, es stand plötzlich ein Typ im BVB-Trikot auf den Gleisen!“

Zugführer: „Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??“

Lokführer: „Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter.........“

Rutscht der Aal die Ölspur rauf, da lacht der Autofahrer, bis er blau!

Musiklehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte rauf und holen sich einen runter!"

Deine Mutter geht eine Stiege rauf, merkt, dass sie keine Beine hat und geht wieder runter! xD

Fritzchen in der Schule.

Der Lehrer: "Wie hoch ist die Schule, Fritzchen?"

Fritzchen: "1,36m hoch."

Lehrer: "Wie kommst du denn da rauf?"

Fritzchen: "Ich bin 1,39m groß und die Schule geht mir bis zum Hals."

Chuck Norris macht keine Liegestütze, er drückt die Welt rauf und runter!

Deine Mutter ist so fett, bei der Fahrt fährt der Fahrstuhl nicht rauf, sondern runter!

Was ist rot und fährt rauf und runter?

Eine Tomate im Aufzug!

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken? – Sechs, zwei halten die Euter und vier heben die Kuh rauf und runter.