„Ich hab nichts gemacht, das war schon so.“ Entweder die Reaktion von Kindern, die etwas kaputt gemacht haben oder von Eltern am Computer.🤔
Neulich Chemiewitz erzählt. Keine Reaktion.
Wenn du mir nicht langsam meine Natronlauge zurückgibst werd ich echt langsam noch sauer heute!
Was machst du, wenn du einen Epileptiker in der Badewanne siehst? Du gibst deine Schmutzwäsche hinzu
Was steht auf dem Grab eines Chemi Lehrers ? Das war eine schlechte Reaktion 😂
Sind die Lehrer mit Tom im Gespräch, warum er Fortnite spielt.
Lehrer: "Du sollst aufhören Fortnite zu spielen, das ist ein Ballerspiel."
Tom: "Aber es macht mir Spaß."
Lehrer: "Das ist Gewaltverherrlichung und nicht gut, an sich sogar in gewissen Abstufungen strafbar."
Tom: "Apfel."
Lehrer: "Was hat das mit dem Thema zu tun?"
Tom (14) hat keine Argumente mehr.
Geht der Papst in eine Höhle und sagt: "Ihhh, eine Spinne."
Geht Chuck Norris in die Höhle und sagt: "Ahha, eine Spinne."
Geht Donald Trump in eine Höhle. Da sagt die Spinne: "Ihhh, Donald Trump."
Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Müller reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"
Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"
"Und was haben Sie dann gemacht?"
"Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"
Einamal wirft Max eine Schnecke vom Balkon. 2 Jahre später steht die Schnecke vor der Tür und sagt: "Was sollte das denn grad eben?"
Ein Bauer hat sich beim Holzhacken den Kiefer gebrochen. Er fährt deshalb in Begleitung seiner Frau mit dem Zug zum Arzt in die Stadt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau an die Tür des Zuges. Die Tür öffnet sich plötzlich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer schaut teilnahmslos. Ein Fahrgast, der dies sieht, ruft erbost: „Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!“. Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: „Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.“
Während des Chemie-Unterrichts schreibt der Lehrer eine Formel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen in der Klasse.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Lehrer erneut.
Da ruft Fritzchen: "Niemand verlässt den Raum!"
Um Brom herzustellen, nimmt man eine Brombeere und wirft sie auf den Boden. Die Brombeere reagiert dann mit der Erde zu einer Erdbeere. Übrig bleibt reines Brom.
Chemie? Kann ich.
Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider Kaninchen ich da nicht."
Würde gerne mit "Ich Hase es, wenn sowas passiert." antworten.
Ein Vater hat drei Kinder. Zwei Töchter und einen Sohn. Eines Tages sagt eine Tochter zu ihrem Vater, dass sie lesbisch ist und auf Frauen steht. Die zweite Schwester nutzt die Gelegenheit und outet sich ebenfalls, dass sie sich zu Frauen hingezogen fühlt. Der Vater rastet komplett aus und schreit: "Na toll! Ich habe zwei Töchter die lesbisch sind. Steht denn niemand hier auf Männer?". Da meldet sich der Sohn und sagt: "Doch...., ich!".
Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.
Meint die Mutter:„ Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du irgendwann freche Kinder!“ „Oha, Mami, jetzt hast du dich aber verraten.“
In den Katastrophenfilmen gibt es immer diesen einen Vollhonk, der aus der Quarantäne ausbricht und alle anderen ansteckt. Früher dachte ich mir: "WTF, warum macht der das?" Nach 2020 weiß ich, wie unrealistisch das ist, dass das nur einer ist!
Was ist die typischste Ausrede, wenn man die 1000 vollmacht? ,,IcH hAbE nIcHt MaL bEmErKt, DasS Es ScHoN 1000 sInD!"
Statusspruch
Jemand sagte heute, ich sei faul - Ich hätte ihm fast geantwortet.
Als der Marquis de Laplace Napoleon seine Gedanken zur Entstehung des Sonnensystems vorgetragen hatte, fragte ihn dieser: "Und wo in Ihrem System ist der Platz des Weltenlenkers"? Laplace: "Dieser Hypothese, Sire, bedarf es nicht mehr".
