"Du Schatz...", ruft der Ehemann, "... was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"
"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!", antwortet die Frau.
"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"
5 Sachen, bei denen man Gänsehaut kriegt:
1. Wenn du ein schönes Lied hörst.
2. Wenn dich alle bejubeln.
3. Wenn man mit der Gabel über den Teller kratzt.
4. Wenn ein Depp mit den Fingernägeln die Wandtafel kratzt.
5. Wenn deine Mutter herausfindet, dass du eine Freundin hast und wie sie heißt.
Die kleine Sarah wird von einer Frau gefragt: „Na kleine, weißt du, wie komme ich am schnellsten zur Polizei?“ Sagt Sarah: „Einfach die Scheibe der Bank dort drüben einwerfen, dann holt Sie die Polizei bestimmt schnell ab.“
"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"
"Interessiert mich nicht!"
Neulich einen Chemiewitz erzählt.
Keine Reaktion.
"Ich hab nichts gemacht, das war schon so."
Entweder die Reaktion von Kindern, die etwas kaputt gemacht haben oder von Eltern am Computer. 🤔
Ein Junge sagt zu einem Freund: „Ich erzähle keine Witze mehr!“ – „Aber warum denn nicht?“, will dieser wissen. Da erklärt der Junge: „Weil die Leute immer darüber lachen!“
Meine Schwester findet sie so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.
Ich habe heute einer Frau auf dem Fahrrad "Kuh!" nachgerufen. Sie drehte sich zu mir um und zeigte mir den Mittelfinger. Plötzlich ist sie schon in die Kuh hineingefahren, die da stand.
Wenigstens hab ich es versucht.
Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich?
- Ja, ist atemberaubend!
Linda, 45, leidet unter Pollenallergie.
Der Moment, wenn du in einer ernsten Situation einfach nicht ernst bleiben kannst und anfängst zu lachen.
Warum ist der Chemiker Stefan so sauer?
Sein pH-Wert geht gegen null!
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.
Dieser Moment, wenn das Lachen einer Person lustiger ist als der Witz.
Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen.
Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool Rauchen ist.
Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.
Was machst du, wenn du einen Epileptiker in der Badewanne siehst? Du gibst deine Schmutzwäsche hinzu.
Hab meiner Cousine ein neues Trampolin gekauft, und die blöde Kuh ist undankbar, sitzt einfach heulend daneben im Rollstuhl.
Da leckt man einmal das Messer an und alle schauen einen blöd an.
- Joachim, 54, Chirurg
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Säure erzählt, aber den fand er ätzend.
Heute hat mich fast ein Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich gesagt habe, dass ihr Name sich wie ein schnell vorbeifahrendes Auto anhört. "Niuhhhhhhh."
