Redewendung-Witze
German speaking words in english:
(deutsche Sprichwörter auf englisch:)
"This is the jumping Point." (Das ist der springende Punkt.)
"I only understand trainstation." (Ich verstehe nur Bahnhof.)
"I spider." (Ich spinne.)
"You don’t have all cups in the cupboard." (Du hast nicht alle Tassen im Schrank.)
"Don’t bring me on the palm." (Bring mich nicht auf die Palme.)
"You make me ready." (Du machst mich fertig.)
"Oh, you green nine." (Ach du grüne Neune.)
"I break thogether." (Ich breche zusammen.)
"I‘m standing on you." (Ich stehe auf dich.)
"Everything in the green area." (Alles im grünen Bereich.)
"We go trough thick and thin." (Wir gehen durch dick und dünn)
"This is under all pig." (Das ist unter aller Sau)
"Do you have tomateos on the eyes?" (Hast du Tomaten auf den Augen?)
"Now we have the salad." (Jetzt haben wir den Salat.)
"I see black for you." (Ich sehe schwarz für dich)
Was sagt ein Schurke ohne Arme?
Mir könnt ihr nicht das Wasser reichen.
Der Geschichtslehrer fragt: „Wann wurde Rom gegründet?“
Fritz meldet sich: „Also, das genaue Jahr weiß ich jetzt nicht, aber es muss auf jeden Fall nachts gewesen sein!“
„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer verdutzt.
„Naja“, meint Fritz, „meine Mama sagt immer: Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut!“
Diese Leute, die andauernd diese Redewendungen falsch benutzen, nerven wie Drahtseile.
Hamburg
Wer in Hamburg nicht hieb- und stichfest ist, gehört nicht auf die Straße.
Zwei Stifte gehen durch den Wald. Kommt noch einer dazu. Sagt der eine zum anderen: "Ich geh jetzt. Mir wird es zu bunt!"
Ich gebe der Seite vier von fünf Punkten, weil 'vier' für 'Lifestyle' steht.
Hätte es mir nicht die Sprache verschlagen, würden mir die Worte fehlen.
Neuigkeiten aus dem China-Restaurant:
Das Gericht "lahme Ente" wurde umbenannt in "alter Hut".
Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.
Klaus wollte einen Rekord für den längsten Handstand der Welt aufstellen. Es war gar nicht so schwer für ihn, nur als er kacken musste, wurde es ein Problem.
Aber wie sagt man so schön: Alles Gute kommt von oben!
Wenn Schmetterlinge sich verliebt haben, fühlen sie dann Menschen in ihrem Bauch?
Leute, die besten Witze aller Zeiten!
Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus."
"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"
"Wir müssen heute alle durchs Fenster ein- und aussteigen."
- "Hä?"
- "Na, das neue Jahr steht vor der Tür!"
Was sagt ein Bergsteiger auf dem Mount Everest?
- "Einsame Spitze!"
Wenn du einen Goldzahn hast, hat nicht nur Morgenstund Gold im Mund...
Zwei Knechte stehen auf dem Hof herum. Da kommt der Bauer und brüllt: "Wollt ihr hier Wurzeln schlagen?"
Darauf ein Knecht: "Nein, die haben uns ja nichts getan."
Wie passt eine Mutter in ihr Zimmer?
Mit 999.999.999 Buttern schaffen es 10.000 Menschen gerade so! :D
Fritzchen schmeißt von seiner Oma Tassen runter. Zur Strafe muss er in die Ecke. Nachdem sein Opa ihn gefragt hat, was er da macht, antwortete er: „Ich stehe in der Ecke, weil Oma nicht mehr alle Tassen im Schrank hat."