Redewendung-Witze
Nur um es mal auf den Punkt zu bringen!
Herr Daume, Herr Daume ist 'ne alte Pflaume!
Wenn Olaf sagt, es ist Scholzens Zeit, dreht die Regierung mal wieder am Köftespieß.
Wer andern eine Grube gräbt...
...der hat ein Grubengrabgerät.
Ein altes vietnamesisches Sprichwort sagt: Wenn ein Hund bellt, ist er noch nicht gar.
„Bitte, Fahrkarte!“
Dieser Satz hat mich aus der Bahn geschmissen.
Was passiert, wenn du gegen eine Wand läufst? Die Wand kippt um, weil "Der Schlauere gibt nach".
Hängen zwei Äpfel am Baum: sagt der eine: "Mir geht's heut richtig gut", sagt der andere: "Bei mir ist heut der Wurm drin."
Düse hoch!!! Der Witz kommt flach.
Wie Klaus im Fitnessstudio mit seinen Bizeps angibt, das ist echt oberarm.
Woran erkennst du einen richtig wütenden Backofen? Er ist gerade auf 180!
Altes Sprichwort:
Sind die Glocken länger als das Seil, beginnt des Lebens zweiter Teil!
Wir Männer sagen, wenn uns die Hose hinten rutscht: "Das geht uns am Arsch vorbei."
"Ich falle gerne mit der Tür ins Haus."
Frank (39), SEK-Einsatzleiter.
"Spaß muss sein", sprach Wallenstein, und schon die Eier mit hinein!
Was steht auf dem Grabstein von einem Streckenläufer?
„Einen Schritt zu weit gegangen.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Nicht-Trinker und einem Alkoholiker?
Der Nicht-Trinker sagt, wenn es ihn nicht juckt: „Das ist nicht mein Bier.“
Für den Alkoholiker ist jedes Bier sein Bier...
Warum stürzt die Mauer ein, wenn sich Voldemort dagegen lehnt? Der Klügere gibt nach!
Wie sagt man so schön?
Der Appetit kommt beim Scheißen.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner.