#Ich hasse diese Leute die bei Hashtags Leerzeichen verwenden
Polizist: Sie fahren auf der falschen Seite der Straße. Fahrer: Sorry, i'm English. Polizist: YOU NIX DRIIVING ON LINKS SIIDE OF THE STRAẞEN-ROAD!
"Darf ich in den Boxverein?" "Nein, sonst kannst du deine Geschwister verprügeln. Und guck dir mal die ganzen Profiboxer an, die haben wegen zu vielen Schlägen gegen den Kopf Gehirnzellen, Zähne und Schädelknochen beschädigt. Und außerdem ist Boxen eh nur was für Assis." "Aber... wenn man andere angreift, fliegt man aus dem Verein. Und außerdem will ich das doch nur als Hobby machen." "ICH HAB NEIN GESAGT!"
Sind die Lehrer mit Tom im Gespräch, warum er Fortnite spielt.
Lehrer: "Du sollst aufhören Fortnite zu spielen, das ist ein Ballerspiel."
Tom: "Aber es macht mir Spaß."
Lehrer: "Das ist Gewaltverherrlichung und nicht gut, an sich sogar in gewissen Abstufungen strafbar."
Tom: "Apfel."
Lehrer: "Was hat das mit dem Thema zu tun?"
Tom (14) hat keine Argumente mehr.
Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot. 😂
In Deutschland heißt es im Straßenverkehr "rechts vor links" - es sei denn Chuck Norris kommt von links.
Die Deutsche Sprache ist schon schwierig.
Man sagt DAS Wildschwein, DAS Warzenschwein, DAS Stachelschwein, aber DER Kirschwein....
Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.
Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.
Ich glaube wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.
Warum können nicht zwei Frauen gleichzeitig Monopoly spielen? – Es gibt nur ein Bügeleisen.
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt.Da liegt ein Geldstück Fritzchen: "Oma da liegt ein Geldstück". Oma: "Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben".Sie gehen weiter, da liegt eine Bananenschale auf dem Boden. Oma rutscht aus. "Fritzchen hilf mir hoch".Fritzchen: "Was auf dem boden liegt darf man nicht aufheben."
Regeln beim Besuch im Altersheim: 1. singen Sie kein „Last Christmas“ auch wenn Sie es nur nett meinen. 2. Wenn Sie helfen wollen: Singen Sie schwerhörigen etwas vor! 3. Fragen Sie NIEMALS ob ihnen ein/e Senior/in aus der Kindheit erzählen kann! Nicht ernst nehmen!! Gilt nur zur Unterhaltung:)
Was ist der Unterschied zwischen Basketbrawl und normalem Basketball?
Basketball: Eine Berührung gleich Foul.
Basketbrawl: Man killt Leute, interessiert keinen.
Zwei Schalker sind im Schwimmbad. Da hält sie der Bademeister auf und sagt: "Tut mir leid. Aber sie dürfen nicht ins Becken, Schalke geht unter."
Dieser Moment, wenn der Lehrer sagt: „Wir machen Schluss.“, alle aufstehen, man aber trotzdem nicht aus der Klasse gehen darf, weil der Lehrer seine „Aufsichtspflicht“ nicht verletzen will🙄
Für deine Mutter wurde die Option "Auffüllen" gebannt, denn sie zählt schon als 4er-Squad. 🤣
Bist du denn verrückt, da darfst du dich doch nicht draufsetzen!“, fährt ein Museumswärter den kleinen Peter an. „Das ist der Stuhl von Kaiser Wilhelm dem Zweiten!“
„Machen Sie sich keine Sorgen“, sagt der Junge, „wenn er kommt, steh ich natürlich sofort auf.“
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Die 10 Gebote kenne ich nicht aber die 10 A's der Arbeit! Welche sind Das? Alle Anfallenden Arbeiten Auf Andere Abwälzen Anschlißend Anscheißen Aber Anständig.
