Regierung-Witze

Corona-Virus in Nordkorea 12:01 Uhr - Anzahl der Infizierten : 1 12:05 Uhr - Anzahl der Infizierten : 0

Wie heißt ein Chinesisches Regierungsgebäude? -Reistag

Als der Lehrer fragte, was die Regierung machen könnte, um genug Geld für die Erbauung des Freizeitparks zu bekommen, war „das Lehrergehalt kürzen“ wohl die falsche Antwort. Sitze jetzt vor der Tür

Eilmeldung: Österreich muss aufgrund seiner aktuellen Finanzkriese in Österarm umbenannt werden.

Der neue polnische Präsident Duda stellt sich bei Frau Merkel vor: „Duda!“ – „Wer ich?“ – „Nein ich!“

In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort. "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:"

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort. "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:"

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob?

Mr. Präsident,

was tun Sie eigentlich, wenn alle Amerikaner gegen Sie auf

die Strasse gehen und demonstrieren?

*Nachmittags? Nachmittags trinken wir jetzt Tee. Mmmm,

der schmeckt gut, den hat mir letztens eine liebe, nette

alte Dame aus Brexit mitgebracht, die sammelte für

arme Leute, oder irgend so was.**

Olaf Scholz kommt in den Himmel.

Petrus: "Willkommen. Du bist sicher müde von der langen Reise. Ruh dich etwas im Wohnzimmer aus."

Olaf geht ins Wohnzimmer: "Hier hängen viele Uhren!"

Petrus: "Ja, jede für eine Regierung! Wenn sie etwas Dummes, Falsches oder Unsinniges macht, rücken die Zeiger nach vorne!"

Scholz: "Aber wo ist die Deutsche?"

Die hängt in der Küche als Ventilator!

Mit unserer Regierung haben wir echt ein großes Los gezogen.

Immerhin sind sie ahnungslos, skrupellos und planlos.

Ist Trump eigentlich ein Diktator?

*Aber nein. Er ist nur ein Dekretor.*

Was ist der unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle...

Aus der Telefonzelle geht man nach einem Sinnvollen Gespräch wider raus

Alle Kinder hassen die Diktatur,außer Nele die gibt die Befehle

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“

Wenn Trumps Plan A nicht aufgeht, folgt nach Seinen Worten Plan B.

Wird Er den Buchstaben Z in Seiner Amtszeit noch erreichen?

Als Schüler im Geschichtsunterricht hab ich mich immer gefragt: "Wie konnten Millionen von Menschen auf Hitler und seinen Bullshit hereinfallen?"

Ein paar Jahre später habe ich die Covidioten, Querdenker und Impfgegner gesehen... Keine weiteren Fragen!

Wieso sind die Geschäfte in Polen vom Staat finanziert? - weil sonst die Wirtschaft einbricht

Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich rum, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.

Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange, dass Honni da steht Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?" "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen ... Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."