Regierung-Witze
Die Nachrichten über Weißrussland verdichten sich: dort sterben alle 100% an Stufenplänen zu Corona.
Laut eines neuen Erlasses sollen von nun an Politiker regelmäßig geschmiert werden, damit die aktuell festgefahrene Politik mal hin und wieder etwas ins Rollen kommt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Wie heißt der chinesische Sexminister? "Schwing dein Ding."
Präsident Trump besucht einen Bauernhof im mittleren Westen und lädt die Presse dazu ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Daraufhin sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Trump und die Schweine' oder so!"
"Nein nein, geht schon klar", antwortet der Fotograf.
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
Präsident Trump (3.v.l.).
Ich verstehe nicht, wieso "familiengeführt" ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist beispielsweise auch familiengeführt und überzeugt mich gar nicht...
Wie nennen die Saarländer ihren Ministerpräsidenten? - Familienoberhaupt
Die beste Waffe gegen Corona ist bekanntlich der gesunde Menschenverstand. Mit Blick auf die konstant normalen monatlichen Sterblichkeitsraten der Bundesländerstatistiken, bete ich inbrünstig: "Gott, segne die Kanzlerin ... schnell mit dieser Waffe!"
So langsam wird bei Corona jedem klar, dass es sich bei den Maßnahmen um einen sehr seltenen Fall handelt. Selten blöd vor allem, weil sich die herrschende Klasse durch ihre Maßnahmen selber mit schadet. So etwas ist jedenfalls keine gängige Verschwörungspraxis. Eine Verschwörungstheorie ist dagegen die Behauptung, dass der Staatsschutz, der ja kräftig Corona-Hüter spielt, wegen diesen Eigentoren des Staates umbenannt wird. Das sei hier klar gesagt: Der Staatsschutz wird nicht umbenannt in Dummheitsschutz!
Corona zeigt, was die unsichtbaren Trapper nie feststellen: Der größte Staatsfeind ist der Staat :))
Corona-Lockerungen
Ab Montag gilt die Regel:
"Ohne Moos nix los."
Mr. Präsident, welches Land wird unter Ihrer Politik am schnellsten untergehen?
"America first?"
Yes, you can.
Was wurde in Amerika zum Präsidenten gewählt?
... Lebende Scheiße.
Die Bundesregierung rät: Ein sicherer Schutz vor Corona ist der Sprung von der Brücke... aber NUR mit Maske. Sonst bist du völlig umsonst gesprungen...
Sagt ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"
Wollte aus dem Bundestag ein Großlager machen, aber der Slogan "Paletten mit Marionetten" kam nicht so gut an.
Der erste Horrorclown als Präsident.
"Bei mir zuhause geht es zu und her wie in einer Regierung!", klagt Gabriel seinem besten Freund.
"Wie das?", wundert sich dieser.
Gabriel: "Na ja, meine Frau ist die Finanzministerin, meine Mutter ist die Kriegsministerin und mein Vater der Wirtschaftsminister!"
"Und welche Funktion hast du?"
Gabriel: "Ich? Ich bin das Volk und muss alles bezahlen!"
Olaf Scholz kommt in den Himmel.
Petrus: "Willkommen. Du bist sicher müde von der langen Reise. Ruh dich etwas im Wohnzimmer aus."
Olaf geht ins Wohnzimmer: "Hier hängen viele Uhren!"
Petrus: "Ja, jede für eine Regierung! Wenn sie etwas Dummes, Falsches oder Unsinniges macht, rücken die Zeiger nach vorne!"
Scholz: "Aber wo ist die Deutsche?"
Die hängt in der Küche als Ventilator!
Walter Ulbricht und seine Lotte treffen Honecker im Politbüro. Sagt Ulbricht stolz zu Honecker: "Ja, meine Lotte und ich réaumurn am Wochenende nach Leipzig." Schaut Honecker ganz verdutzt. Sagt die Lotte: "Ach, der Walter verwechselt immer Réaumur und Fahrenheit."