Region-Witze
Was machen Ostfriesen bei einem Stromausfall? Sie gehen zur Nordsee, ein Kilo Watt holen.
Die evangelische Kirche gibt eine neue Bibelübersetzung heraus. Auch in der Neuübersetzung wurde der Name Gottes wie bisher mit "der Herr" wiedergegeben. Die Feministin und Bundesministerin Manuela Schwesig (SPD) ist über die "übersetzungsbedingte Diskriminierung" sehr empört und droht mit dem Verbot der Bibel.
Die Kirche lenkt ein und ersetzt die Bibel mit einer feminismus-konformen Version. Eifrig präsentieren die Herausgeber die neue Bibel: Sehr geehrte Frau Bundesministerin Schwesig, wir haben Ihre Forderung umgesetzt. In der neuen Ausgabe wurden sämtliche männlichen Bezeichnungen mit weiblichen Wortformen ersetzt. Insbesondere wurden die Wörter "der Herr" mit "die Dame" und "seine Herrlichkeit" mit "ihrer Dämlichkeit" ersetzt.
In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf.
Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“
„Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“
Erleichtert schließt Hinrich die Augen.
Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“
Was sagt ein bayrischer Metzger, wenn ein Schwein nicht geschlachtet wird?
"Grunzefix!"
Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.
"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.
"Abblendlicht?"
"Geht."
"Blinker?"
"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."
Klagenfurter sind so cool.
Sie gewinnen sogar gegen deine Mutter!
Oleg, der Fahrer von Putin, verirrt sich mit ihm in einer ländlichen Region. Es wird Nacht, Putin wird ungeduldig. Oleg wird nervös und drückt das Gaspedal durch. Da passiert es, in einem Dorf fährt er ein Schwein über den Haufen. Die Sau fliegt zehn Meter weit und rührt sich nicht mehr.
Putin tobt und schickt Oleg um Hilfe. Oleg geht ins Wirtshaus, in dem noch Licht brennt. Eine Viertelstunde später kommt er zurück, offenbar nicht mehr nüchtern und mit einem Korb voll Würsten, Gemüse und Wodkaflaschen.
Putin ist völlig verwundert und fragt: „Oleg, was zur Hölle hast du den Leuten gesagt?“ Oleg lallt leicht, als er sagt: „Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von Putin. Das Schwein ist tot!“
Chuck Norris geht in eine Kölner Kneipe und ruft: "Helau!"
Wie nennen die Saarländer ihren Ministerpräsidenten? - Familienoberhaupt
Wo machen Araber am liebsten Urlaub?
Auf den Bah-Hamas.
Was haben Bayern und Nutten gemeinsam?
>>> Je weiter man reinfährt, desto lauter wird das Jodeln. 😁😁😁
Ich habe da mal 'ne Frage:
Wenn man im Norden NDR und Westen WDR hört, hört man im Osten dann DDR?
Zieht den Bayern die Lederhosen aus, Lederhosen aus, Lederhosen aus!
Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?
Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch.“
Was machen zwei Ostfriesen im Hubschrauber? Der eine hupt, der andere schraubt.
Treffen ein Bayer und ein Schalker im Tal.
Sagt der Bayer: "Grüß Gott!"
Sagt der Schalker: "Ich steige nicht auf!"
Pfälzer gehören in die Pfalz!
Saarländer in die Saarland!
Wie heißt ein Leistenbruch auf chinesisch?
"Knakiknaki nah bei Sacki".
In Tasmanien dürfen Männer Frauenkleider tragen, aber erst, wenn es dunkel geworden ist.
"Kurdistan liegt im Nordirak. Es ist eine Autonome Region des Irak."