Eine Schulstunde läuft ähnlich ab wie die Kinderserie Dora. Der Lehrer stellt eine Frage, schaut für ein paar Sekunden durch die Gegend und beantwortet dann seine eigene Frage.
Wenn jemand wie ein wahnsinniger Affe, der einen Stromschlag bekommen hat, durch die Gegend turnt:
- Jugendliche in den 90er Jahren: Du Spasti!
- Jugendliche heute: Geil, Tiktok!
„Bin heute mit dem Motorrad durch was durch gefahren.“ „Durch eine Pfütze?“ „Nein, durch die Gegend.“
Tabletten ---------------
Mein Bruder hat sich der Wissenschaft als Proband zur Verfügung gestellt, um ein Medikament gegen Corona zu entwickeln und Deutschland zu retten.
Die Chemiker haben Viagra und Pervitin gemischt. Hat zwar nicht geholfen, aber er ist 36 Stunden mit einem Ständer durch die Gegend gelaufen.
Was ist gelb-schwarz, fliegt durch die Gegend und macht "mus-mus"? Eine Biene im Rückwärtsgang
Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich totaaal lieb“
Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich habe dich total lieb.“
Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.
Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihr Rechtschreibung korrigieren wollte?
Das Meiste, wo ich mich an einem gewöhnlichen Tag bewegt habe, ist, dass ich während dem Zähneputzen durch die Gegend gelaufen bin.
Wie nennt man durch die Gegend laufende Senioren?
The walking Death.
Worunter leiden alte Männer, die mit Stöcken durch die Gegend marschieren?
Unter Greislaufproblemen.
Ein Man spaziert durch die Gegend und riecht einen Grill , er weiss nicht wo es ist und dann nimmt er seinen Handy und macht ein Foto mit seiner Freundin , als er das Foto sah , sah er seine Haare brennen , das war der Grill .Dummheit pur !
Ich wollte ein Uhrengeschäft in der Gegend eines Rotlichtmilieus aufmachen. Aber der Slogan Uhren für Huren kam nicht so gut an.
Stiefmutter ...........................
Das Wort kommt aus dem Lateinischen und bedeutet soviel wie "Steifmutter".
Immer wenn die Römer mit einem Ständer durch die Gegend gelaufen sind, hat sich die Steifmutter drum gekümmert.
Corona24
In Schottland wird den Touristen eine Höhle gezeigt. Will ein Tourist wissen, wie die Höhle denn entstanden ist. Erklärt ihm der Fremdenführer: "Ja, also das war früher eigentlich nur ein Mäuseloch. Einem Schotten ist dann zufällig ein Penny reingefallen. Und das hat sich in der Gegend dann rumgesprochen".
Trump, Merkel und Putin treffen auf eine gute Fee. Die Fee sagt: „Wer vom Zehn Meter Brett springt Hat einen Wunsch frei!“ Merkel springt und ruft: „BIER!!!“ Da ist das Schwimmbecken voller Bier. Putin springt und ruft: „RUBEL!!!“ Da ist das Becken voller 100Rubel-Scheine. Trump geht vor und schaut runter. Plötzlich rutscht er aus und schreit: „SCHEISSE!!!“
Ein großer Elefant trampelt durch die Gegend plötzlich tritt er auf einen Haufen voller Ameisen.Sie klettern auf ihm herum und der Elefant schüttelt sich so kräftig er kann und alle Ameisen fliegen von seinem Körper weg doch eine Ameise ist noch auf seinem Nacken.Alle schrien:EERRWÜÜÜÜÜRRRRRGGGGEEEEEEE IIIIIHHHHNNNN.
Eine Blondine fährt mit einer braunhaarigen Freundin in der Gegend herum, als sie auf einmal eine andere Blondine mit einem Ruderboot im graß sehen. Die braunhaarige sagt "oh manoman, meinst du sollten wir ihr sagen dass man hier nicht mit dem Boot fahren kann?" Antwortet die Blondine: "Ja passt, ich schwimm schnell zu ihr rüber".
Ein Esel lief durch die Gegend und traf einen Wolfshund. Da fragte der Esel ihn: „Was bist du denn?“ Der Wolfshund antwortete: „Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund.“
Wenig später traf er ein anderes Tier. Der Esel fragte wieder, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Maultier, meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel.“
Danach traf der Esel wieder ein Tier und fragte es auch, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Ameisenbär.“ Daraufhin sagte der Esel: „Du willst mich doch verarschen!“
Advent, Advent eine Kerze brennt Erst eins dann zwei dann drei dann vier Dann stand ein Fremder vor meiner Tür So dumm wie er dort lag wünschte ich ihm ein Herzinfarkt Dann dachte ich er ist vielleicht ein lieber Drum bekommt er nur Fieber Es klingt das Telefon Er rannte ins Haus und schubste mich raus Ich hab noch nichts rerafft Doch dann war Blau Licht in der Nachbarschaft Die Polizei schrie heraus Durch die Gegend lief ein verrückter Klaus Ich schwöre nächstes Jahr gib ich acht Drum eine schöne Weihnacht
Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).
Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen"?
"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "vergelt's Gott".
