Religion-Witze

Was sagt der Buddhist an der Würstchenbude? -- "Mach mich eins mit allem!"

Ich sage es ja immer und sage es auch noch: Die kleinsten Frauen haben das größte ... Gottvertrauen!

Was sagt Abraham zu Bbraham?

Willst du ein Cbrahm?

Mose geht mit der Steintafel den Berg hinauf und klärt mit Gott die Gebote. Als er zu Hause wieder ankommt, sagt er zu seiner Frau: „Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht! Ich hab ihn auf 10 runterhandeln können, und die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!".

Was sagt ein Schwuler, wenn er in die Moschee kommt?

I'm having a seizure your mother we fucking help help help aaaaaaaa hail satan pls aaaaaa

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Cassanova?

Na, der Gesichtsausdruck beim Nageln!

Fritzen geht in die Kirche mitten in der Messe. Fritzen pupst. Der Pfarrer sagt: „Nicht pupsen!“

Ein bisschen später pupst er ein bisschen lauter. Der Pfarrer sagt: „Nicht pupsen!“

3 Minuten später pupst er sehr laut, da schreit der Pfarrer: „NICHT PUPSEN!!!“ Der Pfarrer nahm Fritz und brachte ihn auf die Spitze der Kirche. Das sah eine alte Frau und rief: „Spring nicht runter, sonst bist du TOT!“ Fritz verstand: Spring runter, dann kriegst du ein Butterbrot. Er sprang runter und landete auf der Oma und sagte: „Wo ist mein Brot?“

Advent, Advent, ein Lichtlein brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, wenn das fünfte Lichtlein brennt, hast du Weihnachten verpennt!

Jesus hat Sex mit dem Papst.

Was war der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln!

Ein Priester muss dringend verreisen und so übergibt er seinem Diakon die Geschäfte für die Zeit seiner Abwesenheit.

So kommt es, dass er die Beichte bei einem Mann abnehmen muss. Der beichtet: "Ich habe gesündigt, ich habe mit meiner Frau Analverkehr gehabt."

Der Diakon fragt, ob er reumütig ist. Das bejaht der Sünder. Da sich der Diakon unsicher ist, welche Strafe er verhängen soll, fragt er bei den Messdienern: "He Jungs, was gibt der Priester bei Analverkehr?"

Da sagt der eine: "Mal ein Mars, mal ein Snickers..."

Wie nennt man einen rheinischen Gott?

Jott.

"Gibs nicht, ihr Husos?~ Hassan el Rahman. Uksum billa"

Wenn die Nonnen schmachten im Kloster, dann ist bald Ostern!

Chuck Norris und Jesus sitzen in einem Boot und hängen ihre Schwänze in einen See. Sagt Jesus: "Das Wasser ist 22 Grad warm!"

Chuck Norris: "Ja, und der See ist 6 Meter tief!"

Vater: Und wer bringt an Weihnachten Geschenke?

Sohn: Amazon.

Vater: NEIN!

Sohn: Achso, Oliver, der sich als Frau verkleidet und durch Kamine in dein Haus kommen will.

"Gott hat gesagt, es werde Licht, hat Julien gesehen und hat das Licht wieder ausgemacht!"

Wenn du auf etwas schwören möchtest, dann schwör auf Allah. Der ist so mächtig, der kann sogar Hochhäuser einstürzen lassen.

Wie heißt ein lachender muslimischer Mann?

Lachmed!