Was hat ein Engel, der auf einem Scheißhaufen landet?
Einen Kotflügel!
Religion-Witze
Warum bringt das Christkind immer die falschen Geschenke?
Weil es blond ist! 😂
Ich würde deine Muddaaaa gerne zurück beleidigen, aber Kühe sind in Indien heilig.
Mooooooo!
Ich: Schon mal von Intelligenz gehört?
Gegner: Ja! Hast du überhaupt welche?
Ich: Ja, habe deine Stelle eingenommen, als Gott sie verteilt hat!
Von hinten ist haram, von vorne ist tamam.
Im Iran sagt man: Alles Mullah, oder was?
Die letzten muhenden Mullah-Milchflaschen.
Schornsteinfeger-Ankündigung im Nonnenkloster:
Klosterfrauen, freuet euch, morgen wird bei euch gefegt!
Fritzchen geht auf dem Flohmarkt. Eine Frau schreit: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht natürlich was Falsches und versteht: "Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!" Da macht er es natürlich auch. Dann sagt die Frau: "Wenn du das noch einmal machst, gehst du in die Kirche!" Fritzchen geht weg von der Frau. Die Frau schreit wieder: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht natürlich wieder: "Leck mir an den Busen!" Die Frau schickt ihn in die Kirche.
Der Pfarrer sagt: "Faltet die Hände und betet!" Fritzchen versteht: "Kackt in die Hände und knetet!" Also macht er das auch. Der Pfarrer sagt: "Wenn du das noch einmal machst, fliegst du auf die Kirchturmspitze!" Fritzchen macht das nicht mehr und der Vater sagte doch einmal: "Faltet die Hände und betet!" Fritzchen versteht: "Kackt in die Hände und knetet!" Dann fliegt jetzt auf die Stirn Kirchturmspitze. Da schreit ein Junge: "Wenn du runterfällst, bist du tot!" Fritzchen versteht natürlich wieder was Falsches und versteht: "Wenn du runterfällst, kriegst du Marmeladenbrot!" Also macht er es auch. Also zum Glück fanden ihn die Jungen auf und er fragte: "Wo ist meine Mama Laden Brot?"🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Wenn der Tod deine Mutter sieht, geht er in die Kirche und betet um Verzeihung.
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie Insekten sind!
In der Kirche von Kavana liegt die totgebummste Anna, neben ihr der kleine Franz, der mit feuerrotem Schwanz.
Meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich bin der brutale Ficker!"
Im Klosterhof fahren einige Nonnen mit dem Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, lass ich die Sättel wieder aufschrauben!"
Da trafen sich zwei Päpste.
Warum sind Frauen dümmer als Männer?
Weil Gott ein Mann war.
Warum ist Gott so dumm, eine Frau geschaffen zu haben?
Weil sein Sohn schwul ist.
Warum hast Du bis hierher gelesen?
Weil du dumm bist!
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Pornodarsteller?
Der Pornodarsteller kann mehrmals kommen.
Warum ist die Nutte heißer als Jesus?
Weil der es nicht schafft, ein zweites Mal zu kommen.
Warum bläst ne Nutte besser als nen Priester?
Weil es ohne Kreuz im Hintern besser geht.
Was haben Jesus und eine Hure gemeinsam?
Den Gesichtsausdruck beim Nageln!
Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Wenn ihr keine Gabel habt, dann esst mit den Fingern."
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"
