Möge das Fliegende Spaghettimonster uns schützen!
Selbstbild unser, Zentrum des Nirwana, geheiligt werde dein Schein.
Dein Kompost komme. Dein Wille geschehe, wie bekifft, so auch auf Erden.
Unsere Bestätigung gib uns heute und vergib den Anderen, denn sie sind bescheuert.
Und führe uns nicht in Erkenntnisse, sondern erlöse uns von den Bösen, denn vollkommen sind wir bereits, haben immer recht und die Nazikeule in Ewigkeit.
Schnauze, sonst Beule!
Chuck Norris, Jesus und ein Priester sitzen in einem Boot. Jesus steigt aus und läuft übers Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich. Der Priester betet zu Gott und möchte auch übers Wasser laufen können. Er steigt aus und geht unter.
Meint Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm was von den Steinen erzählen sollen?" Sagt Chuck Norris: "Welche Steine?"
Kommt der Weihnachtsmann in ein Heim für besondere Menschen.
Sagt der Weihnachtsmann: "Wer mir ein kleines Lied singt, bekommt ein kleines Geschenk, und wer ein großes Lied singt, bekommt ein großes Geschenk."
Der erste Kandidat meldet sich und fängt an: "Stille Nacht, heilige Nacht..."
Weihnachtsmann unterbricht: "Moment mal! Wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"
Jesus sagte: "Liebe deinen Nächsten wie dich selbst." Warum die Kirche damit heute ein Problem hat, ist mir schleierhaft.
Ein Mann fährt mit einem Boot über den See Genezareth. Als sie am Ende des Sees sind, sagt der Fährmann: "Diese Fahrt kostet Sie 500$."
Da sagt der Mann: "Das ist ja voll überteuert!"
Da meint der Fährmann: "Bedenke, über diesen See ging Jesus übers Wasser."
Da erwidert der Mann: "Ist ja kein Wunder, bei diesen Preisen!"
Adam und Eva sind erschaffen. Adam bemüht sich, Eva zu befriedigen. Die ist aber unzufrieden mit seinen Fickkünsten und seinem Schwanz. Also probiert sie Banane, Gurke usw., ist aber nie zufrieden.
Zum Schluss nimmt sie einen Fisch und ist begeistert!
Seitdem riechen Mösen nach Fisch!
Wenn deine Mutter furzt, muss Gott kotzen!
Wer ist der Schutzpatron der Vergesslichen?
Dings!
Wie heißt das Lieblingsgetränk von Dalai Lama?
Buddhamilch!
Eine Beschreibung einer IS Party. Es herrscht eine Bombenstimmung!
Spieler John joint das Spiel.
Gott joint das Spiel.
Gott sagt: "Ich kann Welten erschaffen!"
Spieler sagt: "Ich kann auch Welten erschaffen!"
Gott verlässt das Spiel.
Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. "Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?" "Gurken", sagt der Gemüsehändler, "drei Stück für zwei Euro." "Super", meint die Nonne. "Dann können wir ja eine essen!"
Chuck Norris mäht auch am Sonntag und Karfreitag den Rasen.
Warum geht Tenomon nicht in die Kirche?
Weil er ein Insekten-Digimon ist!
Trump: "Ich bin der mächtigste Befehlshaber auf Erden."
Rückfrage eines Journalisten: "Und was ist mit Gott?"
Trump: "Er ist der Einzige, der mir etwas befehlen kann."
Gott, der gerade darüber nachdenkt, wie er die Erde noch retten kann, hört das und befiehlt 2 Engeln, Trump an den Rand eines Abgrunds zu stellen.
Nach Vollzugsmeldung durch die Engel:
Gott: "Trump, jump!"
Der Papst zu Chuck Norris: "Ich bin der Vertreter Gottes."
Darauf Chuck Norris: "Ich wusste gar nicht, dass du für mich arbeitest."
Was ist violett und kniet vor dem Altar? - Eine Frombeere!
Über Noah gibt es keine Witze. Er ist ein einziger Witz.
Jesus: Ich dachte Apored hat schon viele Dislikes, aber Bibi hat alles übertroffen.
Gott: Amen.
