Religion-Witze
"Allah ist groß, Allah ist mächtig, doch mein Penis ist 9,60 m!"
Was ist der Unterschied zwischen einer verheirateten Frau und dem Jesuskind?
Das Jesuskind hat nur einmal neben einem Ochsen geschlafen! 😂
Was essen Inder zum Frühstück?
Ein Buddhabrot!
Was steht auf dem Grabstein eines katholischen Internatslehrers?
"Eine Hand und ein Herz hören auf zu schlagen."
Ich erinnere mich nicht mehr genau, wie mein Vater und ich im Flugzeug abgestürzt sind... nur an seine letzten Worte: "Allah hu Akbar!"
Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."
Es sind vier Leute in einem Flugzeug: Christiano Ronaldo, Donald Trump, ein Schuljunge und ein alter Priester.
Plötzlich kommen die Piloten und sagen, das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug.
Der Schuljunge sagt: "Guck mal, da sind noch 3 Fallschirme!" Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Ich bin der beste Fußballer" und springt.
Trump sagt: "Ich bin der schlaueste Mensch der Welt" und springt.
Es ist nur noch 1 Fallschirm da. Der Priester sagt, dass der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt: "Ne, ist schon gut, der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen!"
Pille.
Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: „Ihr Kinderlein kommet ...“
Zuerst hat Gott die Welt erschaffen. Dann hat er allen ihren Dialekt gegeben: den Berlinern, den Sachsen, den Münchnern, bis schließlich kein Dialekt für die Franken mehr übrig geblieben ist. Da hat Gott gesagt: „Sprecht doch einfach so, wie ich!“
Chuck Norris ist höher als Gott. Warum fragt ihr euch? Weil er Gott erschaffen hat!
Deine Mutter verschönert jedes Zimmer und jeden Raum, sobald sie sich in eine Burka hüllt.
Es wollen die drei heiligen Könige in die Stadt Betlehem mit ihren Kamelen.
Zwei sind schon mal fertig und haben ihre Kamele rausgebracht. Nun warten sie auf den dritten König. Da kommt er endlich. Aber auf einem Fahrrad!
Da sagte der erste heilige König: "Du kannst ruhig dein Kamel mal wieder putzen!"
Die drei heiligen Könige machen sich auf den Weg zu der Stadt Betlehem.
Zwei davon haben ihre Kamele bereits rausgebracht und warten auf den dritten Kumpel. Da kommt er, jedoch mit einem Fahrrad! Da sagt der erste heilige König:
"Du kannst ruhig wieder dein Kamel putzen!"
Wie hatte Jesus in der Schule gelernt, woraus Häuser bestehen? Der Lehrer meinte, die Materialien werden in dem Namen Jerusalem abgebaut!
Warum haben Hinduisten einen kleinen Penis?
Weil sie zu den Kühen beten!
Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"
Julia: "Super! Am besten fande ich, wo alle HALLO JULIA! gesungen haben."
Deine Mutter ist so hässlich, Gott musste sofort das Licht ausmachen, nachdem er "Es werde Licht!" gesagt hat.
Jesus ging übers Wasser. Chuck Norris ging über Jesus.
Was sagte Gott, als er die Frau erschuf? - "Hirn ist alle, ab jetzt gibt es Titten!"
Chuck Norris hat mal zwei Päpste zu seiner Party eingeladen.