Religion-Witze
Deine Mudda ist so hässlich, als Gott sie sah, hat er sich freiwillig ans Kreuz gehängt.
Nicht Jesus teilte das Meer, sondern deine Mutter!
Chuck Norris lief mit Jesus über einen See. Ein Bürger schaut ihnen dabei zu und fragte: "Wie macht ihr das?"
Flüsterte Jesus Chuck Norris zu: "Wollen wir ihm von den Steinen erzählen?" Antwortete Chuck Norris: "Welche Steine???"
Wenn es regnet, geht Gott mal für kleine Herrscher pissen. ☔
Warum war Sankt Martin Türke?
Er sagte einst zu einem armen Mann:
"Ich gebe dir ein Stück von meinem Keb ab."
Deine Mudda ist so fett, dass Gott sie nicht in den Himmel tragen konnte!
Was ist der Unterschied zwischen Gott und Chuck Norris?
Gott kennt Gnade.
Deine Mutter ist so fett, sogar Osama und ISIS haben aufgehört zu schreien: "Allah ist der Grösste".
Eine nackte Frau sitzt hochschwanger im Bett. Sie verabredet sich mit einem Pfarrer und als dieser sie mit fettem Bauch sieht, sagt er: "Ach du heiliger Bimbam!"
Warum haben sich Adam und Eva keine Höhle gebaut? Weil Chuck Norris die Miete zu hoch gesetzt hat.
Lehrerin: Glaubst du an Gott? Schüler: Ja. Lehrerin: Kannst du ihn sehen? Schüler: Nein. Lehrerin: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein. Lehrerin: Dann existiert er nicht!
Schüler: Haben Sie ein Gehirn? Lehrerin: Ja. Schüler: Können Sie es sehen? Lehrerin: Nein. Schüler: Können Sie es anfassen? Lehrerin: Nein. Schüler: Dann haben Sie keins!!! 😂😂😂
Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Kirche.
Pfarrer: faltet die Hände und betet.
Fritzchen hat aber nur "kackt in die Hände und knetet" verstanden! 😂😋
Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst Gott sagt: "Was habe ich da erschaffen?"
Deine Mudda mag Buddha, aber Buddha hasst deine Mudda wegen ihrem Gesicht!
Wie heißt eine türkische Kuh?
Muhhamet!
Die Religionslehrerin fragte mich: "Wie würdest du dich fühlen, wenn du jemanden erschießen würdest?"
"Der Rückstoß" war wohl die falsche Antwort.
Chuck Norris und Jesus halten ihre Dinger in einen See.
Jesus: Der See ist 23 Grad warm.
Chuck Norris: Ja und 6 Meter tief!
Allah ist der Knaller!
Ich wollte ein Sexhotel für Frauen in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohammed" kam nicht so gut an.
Ein Pfarrer ist allein auf Safari. Da begegnet er plötzlich einem Löwen. Er denkt: "Oh Herr, lass diesen Löwen ein christlicher sein!" Der Löwe denkt: "Oh Herr, segne diese Mahlzeit!"