Religion-Witze
Mein kleiner Bruder wird Dienstag getauft. Dienstag, komischer Name!
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bilderrahmen?
Der Bilderrahmen hängt mit nur einem Nagel!
Was sagt Trump zu Gott? "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl!"
Es war einmal ein schwuler Terrorist, der hatte einen Sohn und dieser Sohn fragte den anderen Idioten mit Bombe um den Hals: "Ach Vater, bitte blas mir einen!" Und er fing an.
Alle gehen aus dem Zoo, außer Noah, der kämpft noch mit der Boa!
Memes
Was ist der größte Feiertag von Moslems?
Sommerschlussverkauf und Winterschlussverkauf.
Ein Pfarrer ist klug, aber nur in der Kirche, weil er woanders kein WLAN hat.
Dein Muddha sucht Luddha in Fuddha mit Kuddha, und Buddha fuddha oddha!
Streiten sich ein Autist und ein Pfarrer. Schreit der Autist den Pfarrer an: „Du Uhrensohn!“ Entgegnet der Pfarrer trocken: „Besser das als nichts.“
Angsthase, Arschkriecher, morgen kommt der katholische Priester, kommt er nicht? Kommt er doch? Kommt er in dein Popoloch!
Deine Mutter sagt: "Ich bin Aldi und ich bin Klostripper."
Wie nennt man den Tag, wo man am längsten im Krematorium sitzt? Aschermittwoch!
Allah ist mächtig, Allah ist groß, er ist 1.80m und arbeitslos.
Man schreibe das Jahr 20 nach Christus.
Eine Frau trifft Jesus:
"Lieber Jesus, warum ist mein Sohn geistig behindert? Den ganzen Tag sitzt er mit geöffnetem Mund in seinem Zimmer und kann kein Wort reden!"
Darauf Jesus: "Da hat wohl der Azubi vom lieben Gott mal wieder Scheiße gebaut. Gibt aber leider kein Rückgaberecht!"
Der liebe Gott hat die Menschen gemacht. Nun will er sie zur Erde runterschicken. Er teilt die Menschen in die Dummen und die Klugen. Er bringt sie in zwei Ballons unter.
In einem Ballon fingen die alle an zu singen. Was meint Ihr, was sie gesungen haben? Das weißt Du nicht. Dann musst Du in dem anderen Ballon gewesen sein, wo die Dummen waren!
"Harry Potter" plus Jesus ergibt Harry Jesus!
Gott ist kein DJ, sondern ein Arschloch, oder sogar beides: ein DJ, der auf einem Kindergeburtstag die ganze Zeit Rammstein spielt.
Jesus hat Sex mit dem Papst.
That's ey gcus, Christ is my n*ggah... aah!
Treffen sich zwei Geister. Fragt der eine Geist: "Wie bist du denn gestorben?"
"Von einem Auto überfahren worden. Und du?"
"Das ist eine lange Geschichte. Ich war in der Stadt, da ruft eine Frau: 'Wer will Pampelmusen, wer will Pampelmusen?' Und ich verstand: 'Pack mir an die Busen.' Dann habe ich es gemacht. Sie sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, dann schmeiß ich dich in den Bus rein!' Dann ruft sie das Gleiche nochmal. Ich habe es noch mal getan. Dann war ich beim Busfahrer. Er sagte: 'Bitte alle aussteigen!' Ich verstand: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann habe ich es getan. Er sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, schick ich dich in die Kirche!' Und er sagte wieder: 'Alle bitte aussteigen!' Und ich verstand wieder: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann landete ich in der Kirche. Der Prediger sagte: 'Hände falten und beten!' Und ich verstand: 'In die Hände kacken und kneten!' Dieses Mal habe ich es gemacht und landete direkt auf dem Kirchturm. Eine Frau rief: 'Komm runter, sonst bist du...' und ich verstand: 'Spring runter, dann kriegst du ein Marmeladebrot!' Dann habe ich es gemacht und war tot. Gott sagte: 'Willkommen im Himmel!' Und ich verstand: 'Tritt mir in den Pimmel!'"