Religion-Witze
Kirche
Der durchschnittliche Mann geht 3 x in die Kirche.
2 x wird er getragen und 1 x gezerrt.
Bei seinem Tod gibt sich Chuck Norris die letzte Ölung.
Der Rabbi im Gespräch mit Gott.
Ein Rabbi sagt zu Gott: „Hilfe, mein Sohn ist Russe geworden, was soll ich bloß tun?“ Gott antwortet: „Mach dir nichts draus, mein Sohn ist auch Russe geworden.“
Rabbi: „Und was hast du getan?“ Gott: „Ich habe ein neues Testament geschrieben.“
Ein Mann bittet den Pfarrer, drei Messen für die verstorbene Frau abzuhalten.
Nach der dritten Messe fragt er: „Genügen die drei Messen, dass meine Frau in den Himmel kommt?“
Der Pfarrer antwortet: „Nicht komplett. Ihre Frau befindet sich nur mit dem Kopf im Himmel, aber die Füße liegen noch im Fegefeuer.“
„Prima!“, meint der Mann, „So lassen wir sie hängen. Sie war schon immer neugierig und ihre Füße waren auch noch kalt.“
Jesus läuft über Wasser. Chuck Norris läuft über Jesus.
Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?
Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.
Das F in Islam steht für Frieden.
Wolfgang Priklopil kommt in den Himmel.
Petrus sieht ihn kommen. „Aha, der Wolfgang, wir haben Dich schon seit einiger Zeit erwartet!“
„Halt die Schnauze, ich komme wegen dem Jesuskind!“
Josef juckt es einfach nicht, dass seine Frau sich von Gott hat ficken lassen.
Was steht auf dem Grabstein des Teufels?
"Hättest du nicht zu viel gebrannt!"
Deine Mutter ist so fett, sie musste im pazifischen Ozean getauft werden!
Wie viele Menschen passen bei einem katholischen Pastor ins Bett?
Das weiß doch jedes Kind!
Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?
Akne kommt erst auf dein Gesicht, wenn du 13 bist.
Wie heißt das Lieblingsgetränk von Dalai Lama?
Buddhamilch!
Noah ist der Beste!
Jesus und Chuck Norris stehen an einem See und halten ihre Schwänze ins Wasser. Sagt Jesus: "Das Wasser ist 22 Grad warm." Darauf Chuck Norris: "Ja, und der See ist 6 Meter tief."
Was hat der Chorknabe dem Pfarrer vorgesungen?
Nichts, sein Mund war voll.
Ein Toter kommt in den Himmel.
Petrus: Beruf?
Antwort: Arzt.
Petrus: Liferanteneingang!
"Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sagen ,Hochwürden' zu ihm."
"Mein Onkel ist Kardinal. Zu dem sagen alle ,Exzellenz'."
"Na und? Mein Onkel wiegt 150 Kilo. Zu dem sagen alle:,Ach du lieber Gott!'"
Karl Schneider hat sich über den Bürgermeister sehr geärgert. Er will sich rächen.
Am Sonntag steht er in der Kirche neben ihm. Karl lässt deutlich vernehmbar einen fahren und sagt: "Sie Schwein!"
Der Bürgermeister beschwert sich beim Pfarrer. Der nimmt sich Karl Schneider vor. Er fordert, dass der sich am kommenden Sonntag vor der Gemeinde entschuldigt.
Karl kommt der Aufforderung nach. Er sagt der Gemeinde: "Den Furz, den der Bürgermeister am vergangenen Sonntag hat gehen lassen, nehme ich auf mich!"