Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.”
Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?”
Religion-Witze
Was ist violett und kniet vor dem Altar? - Eine Frombeere!
Ein Pfälzer und der liebe Gott sitzen zusammen auf der Kalmit und schauen in die Rheinebene. Der Pfälzer freut sich: "Ach Gott, wie schön dich hier zu treffen, was machst du hier?"
Gott: "Homeoffice!"
Ich wollte eigentlich fragen, wie der Gott der Vergesslichkeit heißt, ist mir aber entfallen.
Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hat?
"Essen ist fertig!"
Fragt ein Dinosaurierbaby: "Mama, wenn ich sterbe. Wo komme ich dann hin? In den Himmel oder in die Hölle?"
Antwortet die Mutter: "Keins von beidem, mein Schatz. Du kommst ins Museum!"
Deine Mutter ist so hässlich, da hat Gott gesagt: "Licht aus...", nachdem er gesagt hat: "Es werde Licht..."
"Scheiße auf der Friedhofsmauer stört die Andacht und die Trauer!"
"Gott hat gesagt, es werde Licht, hat Julien gesehen und hat das Licht wieder ausgemacht!"
Advent, Advent, wenn das 5. Lichtlein brennt, hat der Weihnachtsmann verpennt!
Gott: "Es werde Licht!"
Chuck Norris: "Sag bitte!"
Das Geheimnis, warum Moses mit seinen Anhängern über 40 Jahre lang durch die Wüste zog, konnte endlich aufgelöst werden: Männer können niemals nach dem Weg fragen.
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.
Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Unterzeichnet: Gott.
Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.
Sie glauben nicht an mich.
Wie nennt man Jesus, wenn er bei McDonald's arbeitet?
"Cheesus Friest!"
Heute ist vor mir ein kleiner Inder gestolpert...
Als ich dies beobachtete, sagte ich: „Fall nicht Hindu!“
😂😂😂😅
Wenn deine Mutter furzt, muss Gott kotzen!
Osterspruch:
Wer Ostern zu viele Eier sucht,
hat Weihnachten die Bescherung!
Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui!
