Religion-Witze
Ein guter Mensch, der viele gute Taten in seinem Leben getan hat, stirbt vorzeitig und kommt in den Himmel. Der liebe Gott begrüßt ihn und sagt ihm, wann Essenszeiten sind. Am ersten Tag gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends schon wieder Haferbrei.
Als das die nächsten Tage nicht anders wird, fasst sich der Mann ein Herz, geht zu Gott und sagt: "Ich möchte wirklich nicht undankbar sein, aber als ich letztens einen Blick runter in die Hölle werfen konnte, habe ich gesehen, dass es dort täglich wechselnde Gerichte gibt. Schweinebraten, Kartoffelsalat, Hähnchen und so weiter. Und bei uns gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends auch Haferbrei! Die ganzen anderen da unten lassen es sich gut gehen, und bei uns gibt es immer nur Haferbrei?"
Da antwortet Gott: "Ja meinst du denn, ich koch extra für uns beide?!"
Was passiert, wenn ein Engel in den Misthaufen fällt? Er bekommt Kotflügel...
Was ist der Unterschied zwischen einer verheirateten Frau und dem Jesuskind?
Das Jesuskind hat nur einmal neben einem Ochsen geschlafen! 😂
Vor der Kirche hängt ein großes weißes Plakat mit der Aufschrift: “Weißt du, was Höllenqualen sind?” Darunter steht mit Kugelschreiber geschrieben: “Wenn nicht, komm her, und hör dir den Organisten an!”
Wenn ich an Corona sterbe, möchte ich in Jerusalem begraben werden.
Dort ist die Wahrscheinlichkeit einer Auferstehung am höchsten.
Adam Riese, Mathematiker
Ein kleines Kind kommt zum Bäcker rein und fragt: „Krieg ich ein Brot?“
Der Bäcker darauf: „Sehr gerne!“ Das kleine Kind macht es in zwei Scheiben und packt es unter ihre Arme.
Der Bäcker fragt: „Was soll das denn?“ Das kleine Mädchen sagt: „Was in der Kirche, da sagen sie doch: Verteilt das Brot unter den Armen!“
Der Bäcker darauf: „Alles klar!“
Wie heißt der buddhistische Gott des Meeres?
Buddha bei de Fische 🐟
Chuck Norris verkauft in Mekka Schweinshaxen und Bier.
Alle Kinder sehen auf ein Kreuz, außer Jan, der hängt dran.
Deine Mutter ist so hässlich, dass Gott sie nicht sterben lassen will, weil er ihr dreckiges Gesicht nicht sehen will.
Auf welche Ehre verzichtet man gerne in der Türkei?
Ehrenmorde!
Judas: Was war nochmal unser geheimes Symbol, Jesus?
Jesus: Ich glaube ein Kreuz, aber nagel mich nicht drauf fest...
Warum gehen Ameisen nie in Kirchen?
Weil sie Insekten sind.
Gott: "Wer Hitler tötet, kommt in den Himmel."
Hitler: "Hold my beer."
Drei Frauen sterben und kommen zu Gott. Gott sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Die erste sagt: "Ich möchte einen eigenen Pool." Poof, sie landet im Pool. Die zweite sagt: "Ich will ein Bett aus Wolken." Poof, sie landet in einem Bett aus Wolken. Die dritte rutscht aus und sagt: "Scheiße!" Und poof, sie wird ein schönes Stück Scheiße.
Ich wollte einen Sexclub in der Türkei eröffnen, aber der Slogan "Ab ins Bett mit Mohamed" kam wohl nicht so gut an.
Terminplanung für die nächste Woche:
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Montag: Jenny figgen.
Dienstag: Moni figgen.
Mittwoch: Nachbarin figgen.
Donnerstag: Lotto spielen.
Freitag: Swingerclub.
Samstag: Wellness.
Sonntag: Kirche und beten für einen guten Ständer.
Termine24
Was steht auf einem Grabstein bei einem Vegetarier?
"Das war der letzte Biss ins Gras!"
Was heißt Schalom?
Frieden.
Und El Schalom?
Elfrieden.
Deine Mutter kann nicht in den Himmel, weil das Eingangstor für deine Mutter zu breit ist.