Zuerst hat Gott die Welt erschaffen. Dann hat er allen ihren Dialekt gegeben: den Berlinern, den Sachsen, den Münchnern, bis schließlich kein Dialekt für die Franken mehr übrig geblieben ist. Da hat Gott gesagt: „Sprecht doch einfach so, wie ich!“
Ein Ehepaar aus Viernheim, einem Städtchen bei Mannheim mit einem urkomischen Dialekt, weilt in Rom. Da es fromme Leute sind, wollen sie beichten. Also erkundigen sie sich nach einer Kirche, wo man auf Deutsch beichten kann.
Der Mann betritt den Beichtstuhl und beginnt: "Sin Johre...". Der Pfarrer unterbricht ihn: "Mein Sohn, Sie können getrost Deutsch mit mir reden."
Der Mann fängt erneut an: "Sin Johre...". Wieder unterbricht ihn der Pfarrer: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass Sie Deutsch mit mir reden können."
"Lassen Sie mich doch bitte ausreden", bittet der Mann schließlich verzweifelt. "Sin Johre, dass ich beim Beichte war'!"
Du bist so eine Blamage für die Menschheit, dass selbst Gott sich fragt: "Was habe ich da erschaffen?"
Jesus kann über wasser laufen, chuck norris kann über jesus laufen
Ich danke dem lieben Gott tausend Mal, dass er mich zum Atheisten hat werden lassen.
Chuck Norris verkauft in Mekka Schweinshaxen und Bier.
Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.
Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.
An welchen Gott glaubt Isy Cheasy?
Den Kräuter Buddha!
Nachrichten:
Corona-Masseninfektion bei Gottesdienst im Rhein-Main-Gebiet.
Muß wohl irgendwie mit dem Dritten Reich zu tun haben.
Jedes Kind weiß:
An Pfingsten sind die Geschenke am geringsten.
Immer positiv denken.
In der Hölle ist der Grill immer an...
... und der Kaffee wird nie kalt!
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!
Ich wurde gefragt, ob ich Zeuge Jehovas werden wolle.
Ich sagte: „Nein, ich habe den Unfall ja nicht gesehen.“
Kommt ein Detlev in die Kirche, wird gleich in den Arsch gefickt!
Allah ist mächtig. Allah ist groß. 2 Meter 60 und immer noch arbeitslos!
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“
Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“
Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Was waren die letzten Worte von Jesus? Mehr Nägel, ich rutsche!
Woraus besteht Jesus Haus? Aus Jerusa-Lehm!
Wie heißt der liebe Gott mit Vornamen?
Oliver ... O, lieber Gott, gib uns Wasser ...
Bitte sag mir, dass Du nicht wirklich so dumm bist, sondern nur von einem schwachsinnigen Dämon besessen!
