Religion-Witze
Advent, Advent, wenn das 5. Lichtlein brennt, hat der Weihnachtsmann verpennt!
Gott: "Es werde Licht!"
Chuck Norris: "Sag bitte!"
Das Geheimnis, warum Moses mit seinen Anhängern über 40 Jahre lang durch die Wüste zog, konnte endlich aufgelöst werden: Männer können niemals nach dem Weg fragen.
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.
Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Unterzeichnet: Gott.
Memes
Mit der Wissenschaft geht man ins Weltall, mit dem Islam in die Luft.
Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.
Sie glauben nicht an mich.
Wie nennt man Jesus, wenn er bei McDonald's arbeitet?
"Cheesus Friest!"
Heute ist vor mir ein kleiner Inder gestolpert...
Als ich dies beobachtete, sagte ich: „Fall nicht Hindu!“
😂😂😂😅
Wenn deine Mutter furzt, muss Gott kotzen!
Osterspruch:
Wer Ostern zu viele Eier sucht,
hat Weihnachten die Bescherung!
Täglich geht Putin zu seinem Freund Kyrill in die Kirche. Dann zünden sie eine Kerze an, knien vor dem Altar und sprechen ihr tägliches Gebet: "Unser Gewissen ist rein, wir haben es noch nie benutzt!"
Wenn 666 die Zahl für alles Böse ist, ...
dann ist 25,806975801127880315188420 die Wurzel allen Bösen!
Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui!
Wie heißt der Gott aller Kräuter?
KräuterBuddha!
Fußball im Alten Testament: Gott sprach zu Noah: "Gehe du in den Kasten, ich mache den Sturm!"
Was ist der schlimmste Glitch der Welt?
Jesus, er hat 3 Tage zum respawn gebraucht!
Was steht auf dem Grabstein von einem Steve: "Respawn in 1 2 3" geht nicht, ich probiere es im Himmel nochmal!
Wie nennt man eine arabische Mathilda? Maschala!
Jesus
RingRing
"Guten Tag, ich möchte mit Ihnen über Jesus sprechen."
"Maria, komm mal. Dein Sohn hat wieder Scheiße gebaut!"
Ostern24