Religion-Witze

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist."

Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

Donald Trump sagt, niemand habe mehr für das Christentum getan als er.

Damit muss sich Jesus dann auch mal abfinden.

Warum konnte Jesus nicht mit den anderen Ostern feiern? Weil er es gerade da tierisch mit dem Kreuz hatte!

Katholischer Kinderfriedhof: "Gestern noch geblasen, heute unterm Rasen!"

Wie findet der Pfarrer ein Kind im Wald?

Sehr befriedigend!

Treffen sich zwei Skiletts, da fragt der eine den anderen, wie er gestorben ist. Da sagte er: "Mir ist so ein Blödi auf den Kopf gesprungen, als ich bei der Kirche spazieren war. Und du?" "Ich bin vom Kirchturm gesprungen", antwortete der andere Skilet.

Was ist violett und kniet vor dem Altar? - Eine Frombeere!

Die Religionslehrerin fragte mich: "Wie würdest du dich fühlen, wenn du jemanden erschießen würdest?"

"Der Rückstoß" war wohl die falsche Antwort.

"Scheiße auf der Friedhofsmauer stört die Andacht und die Trauer!"

Gott betet jeden Abend zu Chuck Norris!

Jesus ging über das Wasser, Chuck Norris schwimmt an Land.

"Gott hat gesagt, es werde Licht, hat Julien gesehen und hat das Licht wieder ausgemacht!"

Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hat?

"Essen ist fertig!"

Ein Pfälzer und der liebe Gott sitzen zusammen auf der Kalmit und schauen in die Rheinebene. Der Pfälzer freut sich: "Ach Gott, wie schön dich hier zu treffen, was machst du hier?"

Gott: "Homeoffice!"

Ich wollte eigentlich fragen, wie der Gott der Vergesslichkeit heißt, ist mir aber entfallen.

Jagdunfall.

Erich wurde von einem Berufskollegen aus Versehen voll in seinen Genitalien getroffen.

Er erreicht das nächstgelegene Krankenhaus. Ein christliches Hospital.

Meldet sich Erich in der Notaufnahme: "Helfen Sie mir schnell! Mir wurde voll in die Eier geballert!"

Mahnt ihn die leitende Krankenschwester, dass man sich in diesem Hause gewählt und gepflegt auszudrücken habe, denn schliesslich kommt 2x pro Woche der Bischof mit auf Visite, um nach den Verletzten zu sehen.

Als Erich versorgt wird und am nächsten Tag tatsächlich der Bischof mit auf Visite zu ihm kommt, will dieser wissen: "Mein Sohn! Was ist denn mit Ihnen geschehen? Was ist der Grund für Ihren Aufenthalt?"

Erich: "Es kam zu einem Jagdunfall. Ich wurde hart in meinem Genitalbereich durch einen Schuss getroffen."

Da grinst der Bischof: "Seien Sie froh, Mann, dass Ihnen nicht gerade voll in die Eier geballert wurde!"

Advent, Advent, wenn das 5. Lichtlein brennt, hat der Weihnachtsmann verpennt!

Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.

Unterzeichnet: Gott.

Gott: "Es werde Licht!"

Chuck Norris: "Sag bitte!"

Das Geheimnis, warum Moses mit seinen Anhängern über 40 Jahre lang durch die Wüste zog, konnte endlich aufgelöst werden: Männer können niemals nach dem Weg fragen.