Religion

Religion-Witze

Adam

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Gottvater hat dem Adam seine Gefährtin erschaffen. Nach 14 Tagen ruft er Adam zu sich, um sich zu erkundigen, ob Adam glücklich mit ihr ist und ob er zufrieden mit seinem Leben an Evas Seite ist.

"An sich schon", gibt Adam zu, "sie ist ja auch sehr schön. Warum hast du sie so schön gemacht, lieber Gott?" "Damit du sie liebst, Adam".

"Leider ist sie aber auch ein bisschen dumm. Warum hast du sie so dumm gemacht, lieber Gott?" "Damit sie dich liebt!"

Revolution

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Kurz nach der islamischen Revolution im Iran treffen sich Ayatollah Chomeini und der Staatssekretär des Vatikan in Wien zu einem Gespräch, um zu beraten, wie man die Beziehungen zwischen dem Vatikan und der religiösen Führung des Iran verbessern könne.

Um sich von den langen und schwierigen Verhandlungen zu erholen, machen die beiden religiösen Führer abends einen Spaziergang durch die Stadt. Auf der Kärtner Straße werden sie von einer Dame des horizontalen Gewerbes angesprochen. "Komm eini", winkt sie den Herren zu. Khomeini schüttelt den Kopf, macht eine Handbewegung nach unten und murmelt: "Islam". Der römische Staatssekretär kräht begeistert: "Vati kan, Vati kan!".

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    • Religion-Memes

    Weihnachten

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    Advent, Advent, ein Lichtlein brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, wenn das fünfte Lichtlein brennt, hast du Weihnachten verpennt!

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    • Trump

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    George Washington, Barack Obama und Donald Trump stehen vor dem Himmelstor.

    Gott: "An was glauben Sie, Herr Washington?" Washington: "Ich glaube an Sie, oh Vater." Gott: "So ist es recht, ich nehme Sie zu meiner Rechten."

    Gott: "An was glauben Sie, Herr Obama?" Obama: "Ich glaube an den Weltfrieden." Gott: "So ist es recht, ich nehme dich zu meiner Linken."

    Gott: "An was glauben Sie, Herr Trump?" Trump: "Ich glaube, sie sitzen auf meinem Stuhl!"

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    • Lehrer

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    Wir haben doch alle mindestens einen Lehrer, der sich für besonders witzig hält. Nur blöd, dass nur Lehrer Sätze wie diese lustig finden. Bestimmt hat jeder Schüler schon einmal folgendes gehört:

    1. „Kann ich aufs Klo?“ - „Ob du KANNST, weiß ich nicht, aber du darfst.“

    2. „Ich glaube, ...“ - „Glauben kannst du in Religion, bei mir musst du wissen.“

    3. Keiner meldet sich... „Bitte nicht alle auf einmal!“

    4. „So kannst du dich zu Hause benehmen!“

    5. „Ihr könnt euch draußen unterhalten, da stör ich euch dann auch nicht so.“

    6. „Ich hab mein Abitur schon.“

    7. „Du stirbst nicht, wenn du mal eine Stunde nicht trinkst.“

    8. „Macht die Fenster zu, es ist noch niemand erstunken, aber erfroren schon.“

    9. „Du wirst später auch nicht fürs Aus-dem-Fenster-Gucken bezahlt.“

    Kennt ihr noch mehr Lehrersprüche, die halt einfach nicht lustig sind? Schreibt es in die Kommentare!

    Häschen

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    Häschen geht zum Bäcker und sagt: "Hattu Möhrchen?"

    Sagt der Bäcker: "Nein!"

    Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und der Bäcker sagt: "Nein, und wenn du morgen wieder kommst, hänge ich dich ans Kreuz!"

    Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt dasselbe. Der Bäcker hängt es sofort ans Kreuz.

    Oben fragt Häschen Jesus: "Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"

    Hippie

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    Ein Hippie sieht im Bus eine Nonne und fragt, ob sie mit ihm ficken will. Da sagt die Nonne: „Ne, darf nicht.“

    Da holt der Busfahrer den Hippie her und sagt: „Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof, verkleide dich als Jesus und frage die Nonne dann wegen dem Ficken.“

    Der Hippie folgt den Anweisungen und geht nachts auf den Friedhof. Dort ist die Nonne. Er fragt sie: „Willst du mit mir ficken?“ Sie meinte Ja und dann fickte er sie. Später sagt der Hippie als Jesus verkleidet: „HAHAHA, ich bin der Hippie!“

    Sagt die Nonne: „HAHAHA, ich bin der Busfahrer!“

    Vater

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    Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

    Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist."

    Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

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    • Ostern

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    Warum konnte Jesus nicht mit den anderen Ostern feiern? Weil er es gerade da tierisch mit dem Kreuz hatte!

    Kirche

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    Treffen sich zwei Skiletts, da fragt der eine den anderen, wie er gestorben ist. Da sagte er: "Mir ist so ein Blödi auf den Kopf gesprungen, als ich bei der Kirche spazieren war. Und du?" "Ich bin vom Kirchturm gesprungen", antwortete der andere Skilet.