Richter

Richter-Witze

Witz schreiben

Ein katholischer Krimineller tritt vor den Richter im irischen Gerichtssaal und spricht: "Aber Sie wissen doch, Herr Richter, Gott bestimmt alles vorher. Ich konnte also gar nicht anders, als die Bank auszurauben!"

Darauf der Richter: "Ja, ja, Sie haben Recht! Aber ebenso hat Gott vorherbestimmt, dass ich Sie jetzt 20 Jahre in den Knast stecken lasse."

Kloster

Richter: "Angeklagter, Sie haben sich in der Viren-Krise ins Kloster zurückgezogen und am 1. April die Schwester Corona geschändet. Was sagen Sie zu Ihrer Verteidigung?"

Angeklagter: "Herr Richter, Schwester Corona sah mit ihrer Maske und der schwarzen Kutte von hinten wie Zorro aus!"

Frühstück:

Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.

Veganer haben da ein echtes Problem.

Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.

Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.

Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!

Vor einer Woche hat mir der Arzt noch eine Woche, wegen Corona, gegeben.

Heute stand ich vor dem Richter, der hat mir 5 Jahre und 6 Monate gegeben.

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    • Guten Tag, ich bräuchte eine durchgebrannte Glühbirne!

    Was wollen Sie denn damit, die ist doch nicht mehr zu gebrauchen?

    Doch, ich richte mir eine Dunkelkammer ein.

    Richter: "Angeklagter, ich verurteile Sie wegen Schwarzfahrens zu 6 Monaten Kreuzfahrt."

    Angeklagter: "Herr Richter, das können Sie nicht machen, jetzt in der Corona-Krise!"

    Richter: "Strafe muss sein."

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    • Was steht auf dem Grabstein eines Richters?

    "Er schenkte auch der anderen Seite seine Aufmerksamkeit."

    Wenn der Richter dem "Kinderschänder" 2 Jahre Haft auf Bewährung gibt und der Richter die Tat 400 Mal schlimmer als einen Bankraub findet, warum gibt der selbe Richter eine Woche später dem Bankräuber 5 Jahre Haft?

    Antwort: Der Richter ist bei jedem Urteil gedanklich bei 80 Millionen Zeitungslesern, denn so ist er geschult. Durch die Bestrafung des Bankräubers müssen 1.000 Mal so viele potentielle Täter (Zeitungsleser) vor der Begehung der Tat abgeschreckt werden.

    Eine Blondine und ihre zwei Freundinnen werden bei einem kleinen Verbrechen erwischt. Obwohl es nicht so schlimm war, kommen sie vor Gericht.

    Richter: Ich habe heute meine Spendierhosen an. Wenn du die Aufgabe lösen kannst, werdet ihr freigesprochen.

    Die Blondine willigt ein und der Richter stellt seine Frage.

    Richter: Was ist 13 • 92?

    Blondine: 962?

    Richter: Das ist leider falsch. Damit hast du eure Chance vertan.

    Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!

    Richter: Nagut... 5 • 87?

    Blondine: 876?

    Richter: Das ist leider auch falsch...

    Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!

    Richter: Okay. Alle guten Dinge sind drei. Diesmal was wirklich einfaches. 3 • 7?

    Blondine: 21!

    Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!

    Kommt der Mann am Abend müde von der Arbeit nach Hause.

    Die Frau: "Du Schatzi, schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"

    "Na, bin ich ein Tischler?"

    Am nächsten Abend: "Du Schatzi, schau, die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"

    "Na, bin ich ein Elektriker?"

    Ein Tag später: "Du Schatzi, schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"

    "Na, bin ich ein Installateur?"

    Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt, ist alles repariert. Er fragt die Frau, wie es kommt, dass alles gerichtet ist.

    Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."

    "Und hat er irgendwas verlangt?"

    "Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."

    "Und hast ihm eine Torte gebacken?"

    "Na, bin ich eine Konditorin?"

    Drei Leute sitzen vor Gericht.

    Der Erste sagt: "Ich habe den Stein in den Fluss geworfen."

    Ich spreche dich frei, sagte der Richter.

    Der Zweite sagt: "Ich habe ihm geholfen."

    Ich spreche dich auch frei, sagte er wieder.

    Der Dritte sagt: "Ich bin der Stein!"

    Deine Mutter riecht am Arsch eines Hundes und fragt sich, wann kommen die Leckerlis?