Richtige

Richtige-Witze

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Richard kommt in die Klinik. Die Schwester fragt ihn nach seiner Versichertenkarte und nach seinen Beschwerden.

Richard: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keinen mehr hoch!"

Sagt die Schwester: "Dann gehen Sie mal da hinten in den Behandlungsraum, das sehen wir uns mal genauer an!"

Im Behandlungsraum angekommen, packt die Schwester Richards bestes Stück aus, massiert und streichelt es, bis Richard ne richtige Latte hat. "Ich weiss nicht was Sie wollen, funktioniert doch grossartig!"

Richard: "Na ja, das ist bestimmt nur der Vorführeffekt! Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts!"

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis Richard richtig abgeht.

Die Schwester: "Also ich sehe Ihr Problem wirklich nicht! Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen!"

Grinst Richard: "Ja schon! Aber die nehmen meine Versichertenkarte nicht!"

Es ist unmöglich, über den Horizont zu sehen, aber...

Jedes Problem hat eine Ursprungsquelle. Gelöst werden kann es erst, wenn man diese Quelle stilllegt. Das hat die Welt vor Jahren schon gelehrt und es fühlt sich richtig an, den Prinzipien seines Gewissens zu folgen. Hat man ein Problem, das man nicht lösen kann, denkt man so lange nach, bis man auf eine mögliche Lösung kommt. Findet man die Lösung nicht, versucht man, über den Horizont hinauszuschauen. Denn die Lösung ist oft kilometerweit entfernt. Jedes Problem auf der Welt hat seinen Ursprung. Nicht jeder Ursprung ist eindeutig zu identifizieren. Es gibt keine Theorie, die eindeutig widerlegt werden kann, es sei denn, man nutzt die Macht des Universums, um sich den Gesetzen der Natur zu widerstellen, um sein Ziel zu erreichen. Manchmal erreicht man mehr, indem man nachdenkt. So lange nachdenkt, bis man eine Lösung findet. Eine Lösung, die Sinn macht. Eine weltbewegende Lösung. Manchmal schafft man es, über sich selbst hinauszugehen. Das sind die Momente, in denen man sich so gut fühlt.

Jedes Problem hat einen Ursprungsort, der oft im Verborgenen auf uns lauert. Und von diesem Ursprungsort aus verbreitet sich das Unheil. Wer sich nicht vor diesem Unheil schützt, wird zu seinem Opfer. Wer sich von dem Ort des Unheils fernhält, der wahrhaften infektiösen Zone, der wird verschont. Aber wenn dieser Ort etwas ausstrahlt, etwas, das zu einem Verhängnis werden kann, wenn er etwas über die ganze Welt verbreitet, das allen Unheil bringen kann, auf die gleiche Art und Weise, warum versuchen wir nicht, diesen Ort stillzulegen? Vielleicht sind wir machtlos. Vielleicht ist dieser Ort eine Zentrale des Bösen, in dessen Händen unsere Gesundheit liegt. Wer sich freiwillig in die gefährliche infektiöse Zone begibt, begeht das Risiko, von dem Unheil auseinandergenommen zu werden. Man ist quasi ans Bett gefesselt. Wer keinen Mut hat, über sich hinauszugehen, wird es auch nicht schaffen, sich von den Fesseln zu befreien. Das Unheil lauert überall. Aber indem wir uns gegenseitig mit allen Mitteln schützen, schaffen wir es vielleicht, die Verbreitung des Unheils zu mindern und wiederum die unendliche Kette der Folgen zu stoppen.

Nach der letzten Nummer im Bett mit meiner Frau war sie ziemlich sauer auf mich.

Sie zu mir: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und der Deutschen Bahn ist?"

Ich: "Nein, was meinst du?"

Sie: "Die Deutsche Bahn weiß wenigstens, wie man richtig zu spät kommt!"

Tuff, tuff, tuff, wir fahren in den ... Zoo!

Im Zoo, da sind die Robben, die wollen miteinander ... spielen. Da sind die Affen, die sitzen auf dem Boden und spielen mit ihrem ... Staubsaugern.

Hattet ihr alles richtig?

Wenn ich mich in zwei Gegenstände verwandeln könnte, dann in eine Kamera und in einen Ofen.

Warum?

Weil ich dann alles im Blick hätte, und zudem wäre ich auch noch richtig heiß!

Besucht eine Mutter ihren Sohn im Gefängnis.

Mit scharfer Stimme sagt sie zu ihm: "Habe ich dir nicht schon 100 mal gesagt, du sollst nicht immer mit so Pistolen, Revolvern und kleinen Handfeuerwaffen hantieren, he?

Das nächste Mal nimmst du gefälligst eine richtige MP oder eine Bazooka!"

Graf Dracula gibt eine Party.

Fragt ein Gast: „Mensch, was ist das denn für eine tolle Bowle, die kickt ja richtig rein?“

Darauf der Graf: „Kein Wunder, das sind alles Blutproben vom Polizeirevier!“

Stellte die Hausfrau fest: "Der Staubsauger bläst und saugt auch nicht mehr richtig!"

Ergänzte ihr Mann schelmisch: "Genau so wie du..."

Laut meiner Frau mache ich 2 Dinge immer falsch:

Erstens höre ich ihr nie richtig zu und zweitens irgendetwas anderes.

Sina schafft schon zum 3. Mal ihr Examen nicht und muss es ihren Eltern beichten.

Diese sind richtig geladen und lassen ihrer Wut freien Lauf.

Seufzt Sina: „Das konnte ja nicht gut gehen! Der gleiche Raum, die gleichen Fragen, die gleichen Prüfungsexperten...“

Hilft ja super, dass ich Lucy heiße!

Im Englisch-Unterricht: Die Lehrerin zu Lucy: Weißt du, was "Neun" auf Englisch bedeutet?

Lucy: Nein?

Lehrerin: Ja, richtig!

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie sind also das Opfer, richtig?"

Zeuge: "Selbst der Richter nennt dich Opfer!"

Dein IQ ist so niedrig, dass du wahrscheinlich schon Schwierigkeiten hast, deinen Namen richtig zu schreiben.

Peter baut sich zu Hause einen verschließbaren Kleiderschrank selbst zusammen, den er in einem Möbelhaus gekauft hat.

Als er im letzten Schliff ist, stellt er fest, dass einige Teile nicht richtig zusammenpassen und Kleinteile fehlen.

Er hält sein Handy in der Hand und ruft seiner Partnerin zu: "Liebling, sag mir doch mal rasch die Rufnummer vom Kundendienst des Möbelhauses! Steht auf der Quittung aufgedruckt, die auf dem Esstisch liegt!"

Sie: "Das ist die 08002000."

Peter wählt, es kommt aber eine Ansage, diese Rufnummer sei ungültig.

Er: "Komm, gib mir mal die Quittung!"

Sie gibt ihm die Quittung. Peter sieht darauf nach und schnauzt sie dann an: "Mann, hast du ein Brett vor dem Kopf! Das sind doch die Öffnungszeiten!"