Risiko-Witze
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen sie ihrem Arzt, es war der Apotheker...
"Willst du dich umbringen?"
"Nein, deswegen nehme ich Antidepressiva."
"Du nimmst es zusammen mit Alkohol."
*Stille*
Bei Risiken und Nebenwirkungen, zerreißen Sie die Packungsbeilage oder fressen Sie ihren Arzt oder Apotheker!
Sohn: "Hey Papa, kann ich nächste Woche Bungee jumpen?"
Vater: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen und es soll nicht auch noch damit enden.."
Ich bin immer effizient... Gestern habe ich vor der roten Ampel noch ein Auto überholt. Hätte fast 'nen Unfall gebaut, aber die 3 Meter weiter vorne haben’s gebracht...
Beschreibe die Deutsche Politik in einem Bild:
Sex ist wie Bungee Jumping – reißt der Gummi, bist du gefickt!
Fragt ein Passagier den Piloten: "Stürzen Flugzeuge oft ab?"
Da antwortet der Pilot ganz leise: "Also eigentlich nur einmal." 😁
Ein Leprakranker fickt eine Aidskranke. Die Aidskranke danach: "Haha, jetzt hast du Aids!" Der Leprakranke: "Ist egal, hab ihn sowieso stecken lassen."
Hochhausbrand in Spanien. Im 12. Stock steht ein Mann auf dem Balkon. Die Feuerwehr versucht, ihn mit der Leiter zu retten, aber die Leiter ist zu kurz. Daher breiten sie ihr großes rotes Sprungtuch aus und fordern den Mann auf zu springen.
Der Mann springt.
Kurz bevor er das Sprungtuch erreicht, ziehen es die Feuerwehrmänner weg und rufen laut: "Olé!"
Was sind die berühmten letzten Worte eines Bergsteigers?
Mensch, die Karabiner waren billig!
Die Wissenschaft hat festgestellt, dass Geisterspiele im Stadion kein erhöhtes Risiko darstellen:
Die Geister sind ohnehin schon tot.
AfD wählen? Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihre Oma.
5 von 6 Leuten sagen, dass russisch Roulette sicher ist.
Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und scheißen Sie auf Ihren Arzt oder Apotheker.
Zu Nebenwirkungen und Risiken, packen Sie die Lesungsbeilage und fragten Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Dein Kind fragt deine Mutter, ob es Bungee-Jumping machen darf. Deine Mutter sagt: "Nein. Dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummiband begonnen. Ich möchte nicht, dass es damit aufhört."
Mutig ist, wer Dünnpfiff hat und trotzdem furzt!
Pov: Du siehst ein Reh am Straßenrand. Reh: "Ich warte einfach bis das Auto fast da ist und dann spring ich einfach rüber!"
Warum gibt es Käseradrennen?
Als ob sich irgendjemand denkt: „Jo, Alter, heute habe ich mal wieder richtig Lust, Kopf und Kragen für'n Stück Käse zu riskieren...“
Versicherungsagent interviewt Frau und Herrn Müller.
Agent: „Herr Müller, betreiben Sie gefährliche Sportarten?“
Herr Müller: „Manchmal widerspreche ich meiner Frau.“
Frau Müller: „Was?!“
Herr Müller: „Was?“