Rückwärts-Witze
Warum ist Sören dumm? Weil er rückwärts „nerös“ heißt!
Lies mal Lana rückwärts!
Kevin zählt das Alphabet rückwärts.
Versucht niemals, das Wort "Toohsak" rückwärts zu lesen!
Meine Freundin heißt rückwärts Anal.
Wth 😅
Chuck Norris kann sogar in Subway Surfers rückwärts laufen.
Wie sagt man Pascal rückwärts?
Lacsap
Putin = Putien = *Rückwärts* Nietup = Niegup = Niegut = Nie gut!
Ein HSV-Fan sitzt mit seinem Hund im Stadion. Fragt ein anderer Gast: "Nehmen Sie Ihren Hund immer mit zum Fußballspiel?"
Meint der HSV-Fan: "Klar, das ist ein ganz besonderer Hund. Der kann Kunststücke. Immer, wenn ein Tor gegen den HSV fällt, macht er einen Salto."
"Das ist ja der Hammer! Vorwärts oder rückwärts?"
"Je nachdem, wo ich ihn treffe!"
Deine Mudda piepst beim Rückwärtslaufen!
Tork Poettschke philosophiert in Berlin: "LAGERREGAL rückwärts geschrieben ...!".
Warum können denn nun die Frauen alle wirklich nicht rückwärts einparken?
Weil die Männer denen seit tausend Jahren erklären wollen, die Spanne zwischen Daumen und Zeigefinger wären dreißig Zentimeter.
Ist euch schon mal aufgefallen, dass „Nutella“ rückwärts geschrieben „alletun“ heißt?
Was schreit ein Fuchs, der rückwärts gegen ein Lagerfeuer läuft und sein Schwanz Feuer fängt? "Mozilla Firefox!"
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „Zähl mal bis zehn!“
Fritzchen zählt bis zehn.
Der Lehrer sagt: „Prima, und jetzt rückwärts!“ Fritzchen dreht sich um und zählt bis zehn.
Weiß nicht, ob es lustig ist, aber lies das rückwärts: (Optimismus).
Antwort: Sumsi mit Po...
Warum lassen sich Raucher immer rückwärts vom Boot fallen?
Wenn sie vorwärts fallen würden, wären sie ja immer noch um Boot.
Mathearbeit: 1 Frage.
Peter hat 2 gleich große Gurken. Er teilt seine Gurken in 4 Teile. Wie lange braucht ein Pfannkuchen, um rückwärts in eine 1,30 m große Parklücke einzuparken?
Deine Mudda piept, wenn sie rückwärts geht!
Immer daran denken!
Optimismus heißt rückwärts "Sumsi mit Po!"