Geht ein Russe in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!" Ober: "Alkholfrei?" Russe: "Nein Laktosefrei." Ober: "Wollen sie mich verarschen?" Russe: "Wer hat den damit angefangen?"
Ein russischer Kriegsgefangener in der Ukraine telefoniert nach Hause:
Mutter: "Wo bist du?"
Gefangener: "Ukraine!"
Mutter: "Kannst du uns einen Big Mac mitbringen?"
Um den Vorfahren von Putin zu finden, muss man auf dem Bauernhof nur mal einen Blick in den Schweinestall werfen...
Das B in Russe steht für Bescheidenheit.
Die Russen sind das musikalischste Volk der Welt. Sie haben sogar die Stalinorgeln erfunden.
Amerikaner zu einem Russen: "Stimmt es dass bei euch in Russland Bären auf der Straße laufen?" Russe: "Auf welchen Straßen?"
Fragt ein Gast im Lokal: "Wo bleiben meine Russischen Eier?"
Sagt der Ober: "Den Russen haben wir schon, aber er wehrt sich noch!"
Wie nennt man einen schwulen Russen? Sergej!
Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und Heinz-Christian Strache?
Hitler hatte Land von den Russen erobert, Strache wollte seines an die Russen verkaufen. 😂
Was macht die Moskva auf dem Meeresgrund? Spezialoperation zur Entnazifizierung des Meeresbodens!
Die Russen haben als erste einen Impfstoff gegen Corona freigegeben, genannt "Sputnik". Er war allerdings nur in Phase 2 getestet, was die westlichen Pharmakonzerne heftigst kritisierten. Deshalb machen die Russen jetzt doch Phase-3-Tests: Die erste Gruppe bekommt Sputnik, die andere Nowitschok. Je nachdem, in welcher Gruppe mehr Versuchspersonen überleben, wird dann Sputnik oder Nowitschok für Massenimpfungen verwendet.
Wie nennt man einen Russen ohne Netflix? Njetflix.
Erzählt der eine Russe dem anderen einen Witz.
Sagt der andere Russe: "Der war sergejl."
Was sagt ein Russe, wenn er kein Netflix hat? Njetflix.
Wie heißt der russische Familienminister?
Ivan Fickdusiemir?
Russen rutschen nur russische Rutschen in Russland, denn da gibt es nur russische Rutschen in Russland und auf denen steht "made in Russland".
Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?
Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.
Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“
Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“
Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“
Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende?“
Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich. Prahlt der Amerikaner: "Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind."
Darauf der Russe: "Und wir waren die Ersten im Weltraum!"
Meint die Blondine: "Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!"
Der Amerikaner und der Russe lachen.
Schließlich meint der Russe: "Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man."
Darauf die Blonde: "Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!"
Wie nennt man einen russischen Superhelden?
Blyatman.
