Sache

Sache-Witze

Witz schreiben

Ein Witz aus dem Mittelalter:

Ein reicher Händler sucht einen Mann für seine Tochter. Ein Bauer hält um ihre Hand an. Da der Händler aber zur gehobenen Schicht gehört, möchte er seine Tochter keinem Habenichts geben. Er besteht also darauf, dass er den Bauern besuchen und sich alles ansehen darf.

Als der Händler das Haus des Bauern begutachtet, meint er zu seiner Tochter: „Ich weiß ja nicht, ob das der richtige Mann für dich ist. Was ist, wenn er gar nicht richtig für dich sorgen kann?“

„Aber Vater“, meint die Tochter, „du hast doch gesehen, er hat ein eigenes Pferd, eine Speisekammer voller Vorräte, und an der Wand hängt sogar ein kostbares Schwert. Und er hat sich feine Sonntagskleider angezogen, um uns zu empfangen. Das bedeutet doch, dass er genug verdient.“

„Naja“, meint der Händler skeptisch, „was ist, wenn das alles gar nicht ihm gehört? Was ist, wenn er sich die Sachen nur geliehen hat, um einen guten Eindruck zu machen?“

„Aber nein, auf keinen Fall“, mischt sich der Bauer ein, „oder sehe ich vielleicht so ehrlich aus, dass die Leute mir etwas leihen würden?“

"Irgendwie seltsam, dass man nicht so richtig lachen kann, wenn man sich selbst kitzelt."

"Ja, wenn man das ein bisschen weiterdenkt, dann haben wir mit dieser Masturbationssache richtig viel Glück gehabt!"

Kamen drei Leute in die Hölle. Sagt der erste: "Warum sind wir hier?" Da antwortet Satan: "Ihr müsst meine Aufgabe überstehen. Sie lautet, dass ihr 5 Schläge meiner Höllenpeitsche bekommt, aber ihr dürft nicht schreien. Übrigens, ihr dürft euch eine Sache zur Verteidigung aussuchen."

Der erste sagte: "Ich gebe auf." Der zweite sagte: "Ich brauche nichts, ich habe meinen Körper darauf trainiert, unnötigen Schmerz nicht zu beachten." Satan ließ ihn 5 Mal auspeitschen, aber er sagte nichts. Dann sagte der Dritte: "Ich möchte den zweiten zur Verteidigung!"

Dieser Moment, wenn du mit einem Freund etwas machst, ihr sagt beide nichts, irgendwer anders sagt etwas und dein Freund fragt dich, was du gesagt hast, und du musst ihm erklären, dass das wer anders war.

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papa, was ist ein Echo?"

Der Vater antwortet: "Das ist so eine Sache, die deiner Mutter nicht erlaubt, das letzte Wort zu haben."

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    • Ein älteres Ehepaar sitzt im Café. Fragt der Mann seine Frau: „Na, Schatz, wollen wir jetzt heimgehen und Liebe machen?“

    Antwortet die Frau: „Ach Schatz, lass uns doch lieber was machen, was auch du kannst.“

    "Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"

    "Ja, aber die Sache hat einen Haken..."

    "Den von der Angel?"

    Was sagt der Autobahnpolizist, wenn es in Sachen Liebe machen bei ihm nicht gut läuft?

    "Kein Verkehr."

    Moiche und Jossele streiten sich. Moiche geht zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.

    Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Moiche, muss sagen, du hast recht!" Moiche geht zufrieden heim.

    Danach kommt Jossele zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.

    Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Jossele, muss sagen, du hast recht!" Jossele geht zufrieden heim.

    Da kommt die Frau des Rabbi, die die ganze Zeit hinter dem Vorhang gelauscht hatte, heraus und beschimpft ihren Mann. "Rabbi, kannst nicht zu Moiche sagen, er hat recht und zu Jossele auch."

    Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Frau, muss sagen, du hast recht!"

    Ich: Zitronen sind gelb.

    Wissenschaftler: Warum sind Zitronen gelb?

    Ich: Oh shit, ich muss mal wieder aufs Klo... hab Dünnschiss.

    Wissenschaftler: Und warum hat man Dünnschiss? (versuchen, alles zum Thema zu erforschen)

    Ich (später): Ich habe meine Zahnbürste auf dem Klo vergessen.

    Wissenschaftler: Wie ist es möglich, dass man Sachen auf dem Klo vergisst?

    Habe heute wieder etwas Wertvolles gelernt. Wenn der Lehrer sagt: „Sag mal, bist du eigentlich bescheuert!?“ Ist „Bist du eigentlich bescheuert!?“ nicht das, was er hören möchte...

    Wenn du es genau wissen willst, es handelt sich um das Ding da neben dem Teil, wo das Zeug drauf liegt.

    Eigentlich ganz lustig. Ich bekomme einiges an Geld nur dafür, dass ich Kindern sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.

    Heinz (53), Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt.

    Eigenschaften oder Sachen von bestimmten Usern:

    1. 1bzh: ist überall und gleichzeitig nirgendwo.

    2. Slay Girl kann einen so überwältigen mit allem, dass die Person nichts dagegen machen kann.

    3. Katzi (Savvan Mädchen) kommt im Chat rein und tut so, als ob sie schon die ganze Zeit da ist. Das gleiche gilt irgendwie für Pepe.

    4. Voldrun Norixius macht die besten Memes aller Zeiten. Ohne seine Memes wäre der SW Meme-Bereich verloren.

    5. Immer dieser Typ, den niemand kennt und trotzdem immer da ist (finde ich). Z.B. Ella...

    6. Husky ist jede Sekunde on, nur nicht, wenn ich on bin -_-

    Part 2?

    Ein Brasilianer, ein Amerikaner und ein Schweizer mussten ins Gefängnis. Jeder bekam eine Strafe. Der Brasilianer bekam 100 Schläge mit dem Gurt auf den Hinterteil.

    Der Amerikaner bekam 100 Schläge mit dem Gurt auf den Hinterteil und durfte sich etwas wünschen. Sein Wunsch war eine Matratze hinter seinem Hinterteil. Nach 50 Schlägen ging die Matratze kaputt und er bekam noch 50 andere auf das Hinterteil.

    Am Schluss bekam der Schweizer 100 Schläge auf sein Hinterteil und er durfte sich zwei Sachen wünschen. Sein erster Wunsch war 1000 Schläge auf das Hinterteil, sein zweiter Wunsch war, dass der Brasilianer hinter ihm stehen soll.

    Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...

    Ich: „Hast du Pilze?“ Er: „Ja, ich hasse Pilze.“

    Immer...

    Gespräch, welches ich letztens mitbekommen habe:

    Sohn: "Was habt ihr damals eigentlich in den Schulpausen gemacht, so ohne Handy?"

    Vater: "Wir haben uns unterhalten, sind Seil gesprungen, haben Sackhüpfen gemacht, solche Sachen halt."

    Sohn: "Lass mich raten, du warst der Sack."