Saeger-Witze

Witz schreiben

**Dieser Moment, wenn...**

• du in der Schule so tust, als würdest du etwas aufschreiben, damit dich der Lehrer nicht dran nimmt. (Tja, das klappt bei unserem Chemielehrer nicht so gut xD. Der nimmt auch diejenigen dran, die was schreiben, ob echt oder so tun, als würden sie schreiben.)

• du etwas begründest und „erstens“ sagst, dir aber kein „zweitens“ mehr einfällt. (Jaaa, passiert irgendwie oft xD.)

• du dich gerade gemütlich auf dem Sofa breit gemacht hast und jemand etwas von dir will.

• du auf jemanden wartest und dein Handy aus der Tasche holst, damit du nicht so allein aussiehst.

• du dich im Unterricht meldest, weil du eine geile Idee hast, du dran genommen wirst, deine Idee sagst und merkst, wie dumm sie ist.

• der eine Schuh zu locker sitzt, du ihn neu bindest und dann der andere zu locker ist. (Das ist bestimmt schon jedem passiert, ich könnte schwören, aber nicht beweisen xD.)

Dr. Sommer.

"Ich habe da ein Problem. Mein Freund will mit mir und meiner Mutter schlafen. Wie sage ich es meiner Mutter?"

"Frage deine Mutter einfach, ob ihr gemeinsam ein Mittagsschläfchen machen könnt."

SEX24

Sdgtddxchbddfhj hjm dass.

Sagt ein Vogel zum Zebra: "Wieso liegst du noch rum und bist faul?"

Sagt das Zebra: "Ich bin nicht faul, ich bin energiesparend!"

Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich total lieb.“

Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.“

Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.

Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?

Aliens kommen auf die Erde und sagen zum Papst: "Bring uns zu deinem Anführer!"

Wie findest du heraus, ob es ein Reinblut ist?

Sie werden es dir gewiss selbst sagen!

  • 3

    • Lehrer: "Fritzchen, sag mir einen Satz, der sich reimt."

    Fritzchen: "Halt dein Mund, du Straßenhund!"

    Adam sprach zu Gott: "Mir ist langweilig, so als einziger Mensch der Welt. Kannst du mir nicht jemanden erschaffen, der mir Gesellschaft leistet?"

    "Ja", erwidert Gott, "ich könnte dir eine Frau erschaffen, die wunderschön aussieht, richtig gut kochen kann und richtig gut im Bett ist. Du müsstest mir allerdings einen Arm und ein Bein dafür geben."

    "Das ist mir zu teuer", meint Adam, "hast du nicht noch was anderes?"

    "Ja", antwortet Gott, "ich könnte dir natürlich auch eine Frau erschaffen, die eher so mittelgut aussieht, mittelgut kochen kann und mittelgut im Bett ist. Du müsstest mir aber einen Arm dafür geben."

    "Ist mir immer noch zu teuer", meint Adam, "aber sag mal, was bekomm ich denn für eine Rippe?"

    Herr Müller kommt in die Arztpraxis und sagt gut hörbar zur Empfangsdame: "Mir tut der Sack weh!"

    Natürlich drehen sich alle im Wartezimmer um. Der Empfangsdame ist das furchtbar peinlich und sie sagt: "Dann setzen Sie sich schon mal ins Wartezimmer, aber Sie sollten wirklich nicht vor allen Leuten Sack sagen. Sagen Sie doch das nächste Mal: Mir tut der Hals weh."

    Eine Viertelstunde später wird Herr Müller zum Arzt gerufen. Der Arzt fragt ihn: "Und, Herr Müller, was fehlt Ihnen denn?"

    "Mir tut der Hals weh!"

    "Aha, vom Sprechen?"

    "Nein, vom Ficken!"

    Zwei Kühe treffen sich auf einer Weide. Sagt die eine: "Muh!"

    Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen!"

    Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

    Leider heirate ich an diesem Tag.

    Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70m groß und heißt Stephanie.

    Dieser Moment wenn,...

    • dir nach einem Streitgespräch ein passender Konter-Spruch erst 15 Minuten später einfällt.

    • man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.

    • im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.

    • man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet trotzdem weiter zu diskutieren.

    • du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter an der Tür steht.

    • du dich in der Klasse wie verrückt meldest, dich der Lehrer dran nimmt und du vergessen hast, was du sagen wolltest.

    Eine Frau und ein Mann kommen betrunken nach Hause.

    Die Frau zieht sich aus und sagt: "Binde mich fest und sag zu dem Polen 'Mach was du am besten kannst!'". Der Ole bindet sie fest und nimmt den Fernseher und rennt weg.

    Ein weißer Siedler geht in den Wald, um Holz zu hacken. Da trifft er einen Indianer und fragt: "Kannst du mir sagen, wie der Winter wird?" "Winter werden kalt", antwortet der Indianer.

    Daraufhin fragt sich der Siedler, ob er genügend Holz gehackt hat. Also geht er am nächsten Tag wieder in den Wald zum Holzhacken. Da trifft er wieder den Indianer und fragt: "Wie kalt wird der Winter?" "Winter werden viel kalt", antwortet der Indianer.

    Das beunruhigt den Mann, und er befürchtet, dass er immer noch nicht genügend Holz hat. Also geht er am nächsten Tag wieder in den Wald und hackt noch mehr Holz. Da begegnet er wieder dem Indianer und fragt: "Wird der Winter sehr kalt?" Der Indianer antwortet: "Winter werden viel, viel kalt!"

    Da hält es der Mann nicht mehr aus, und er fragt den Indianer: "Ja, woher weißt du das so genau?" Darauf der Indianer: "Wenn weißer Mann hacken viel Holz, dann Winter werden viel, viel kalt!"

    Treffen sich ein Hai, ein Tunfisch und ein Wal. Da sagen der Hai, der Tunfisch und der Wal zum Hai: "Hi Fisch!" Fragt der Wal zum Tunfisch: "Was wollen wir tun, Fisch?" Sagt der Tunfisch zum Wal: "Du hast die Wahl, Fisch!"

    Wer kann das fehlerfrei und mit normaler Geschwindigkeit ohne Stocken sagen? "Russische Russen rutschen russische Rutschen runter."