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Saeger-Witze

Ich bin süchtig von Harry Potter. Jedes Mal, wenn ich was wegnehmen will, sage ich: „Expelliarmus!"

“Was ist dein Onkel von Beruf?”

“Bakteriologe.”

“Die Erwachsenen immer mit ihren Fremdwörtern! Sag doch gleich Bäcker!”

Der ältere Herr Korbinian kommt in die Bäckerei, bestellt eine Breze, drückt der Verkäuferin fünfzig Cent in die Hand, und ohne die Breze mitzunehmen, geht er wieder.

Dies wiederholt sich am nächsten Tag, und einen ganzen Monat lang kommt er, bestellt eine Breze, gibt der Verkäuferin 50 Cent, und geht wieder ohne die Breze. Eines Tages hält die Verkäuferin ihn auf. Der alte Korbinian meint: “Ah, sicher wollen Sie wissen, wieso ich immer eine Breze kaufe, und dann ohne sie gehe, oder?” Die Verkäuferin meint: “Nun ja, ich wollte Ihnen eigentlich nur sagen, dass die Brezen jetzt 60 Cent kosten.”

Fritzchen arbeitet bei der Polizei. Ein Mörder kam zu ihm. Fritzchen fragte den Mörder: „Sind Sie der Mörder?“

Mörder: „Nein!“

Fritzchen: „Hmm... MÖRDER, SAG WAS!“

Mörder: „Was?“

Fritzchen: „WIR HABEN DEN TÄTER!“

Anwalt: „Schuldig schuldig!“

Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du, mein Sohn?"

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.

Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.

Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder."

Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

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    • "- Sagen Sie mir Ihren Namen."

    - "Müller ohne T."

    - "Aber Müller schreibt man doch ohne T!?"

    - "Eben, ich sagte doch Müller ohne T!"

    Mutter: Willst du mit dem Elektro-Elefanten spielen?

    Der Junge: Mama, ich bin 15. Wenn ich staubsaugen soll, dann sag das.

    Deine Mutter ist so arm, sie läuft mit einem Schuh über die Straße, und wenn die Leute sie fragen, ob sie einen Schuh verloren hat, sagt sie: „Nein, aber einen gefunden!“

    Das Kind fragt die Mutter: „Mama, was haben die Frauen da Großes über dem Bauch?“

    Die Mutter weiß nicht, was sie sagen soll und sagt dann: „Das sind Ballons. Wenn man stirbt, fliegt man mit denen in den Himmel.“

    Das Kind ist schockiert und sagt: „Heißt das, dass Tante Emma jetzt sterben wird?“

    „Nein, mein Kind, warum?“

    Kind: „Ja, weil Papas gerade Tante Emmas Ballons aufgeblasen hat!“🤣🙈

    Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?

    Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

    Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen.

    Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

    Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war. Sagt einer der Herren zu der Dame: "Was, Fräulein, der war aber lang!"

    "Das kann man wohl sagen", erwidert sie. "Übrigens, war das Ihrer?"

    Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin, den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern.

    Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schön, welche Zeit ist das?"

    Schüler: "Vergangenheit!"

    Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

    Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?!"

    Sag mal, kann dein Pferd boxen?

    Nein, wieso? Da hinten stand: 20 € Pferdeboxen!