Saeger-Witze
Ich habe mir jetzt eine Säge, eine Axt und eine Baumschere bestellt.
Das ist das neue Entastungspaket!
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass da eine Stripperin drin war!
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Sage mir vier Körperteile!"
Fritzchen antwortet: "Herr Lehrer, sie sind ein Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"
Der Lehrer zum Direktor: "Fritzchen vier Körperteile: Arschgesicht!"
Eine Taucherin erforscht eine kleine Südseeinsel. Als sie ankommt, begegnet sie überrascht einem Einsiedler.
Fragt sie ihn: „Lebst du schon lange hier?“
Er: „Seit sieben Jahren!“
Sie denkt sich so: Na ja, so lange schon, und der arme Kerl hatte keinen Spaß mehr mit einer Frau...
Und dann tritt sie näher an ihn heran, schaut ihn mit verführerischem Blick an und haucht reizend zu ihm, während sie langsam ihren Taucheranzug abzieht: „Ich habe hier etwas für dich! Es wird dir gefallen!“
Da erhellt sich sein Gesicht vor Freude und er fragt: „Boah, sag bloß, du hast eine Elektrogitarre dabei?“
Zwei Senioren treffen sich. Der eine sagt: „Ich habe neulich eine Busreise nach Polen gemacht. Katastrophe, sage ich dir! Unterkunft heruntergekommen, Essen unterste Schublade und Frauen – na ja, nur gegen Geld.“
Der andere entgegnet: „Weiß nicht, als ich dort war, war alles bestens. Tolle Unterkunft, klasse Essen und Frauen, so viel man wollte, gratis!“
„Mit welchem Reisebüro warst du denn dort?“
„Wat, Reisebüro? Mit der SS!“
Mama, Mama, die Kinder aus meiner Klasse sagen, ich bin behindert.
Mutter: Ist nicht schlimm, mein Sohn, du hast eh Krebs! 😂
Wenn nette Leute sagen: "Dein Schuh ist offen", was sagen denn schlechte Leute?
"Dein Schuh ist offen" – in ihren Gedanken: "Hoffentlich fällt er hin."
Zwei christliche Pilger irren durch die Wüste. Sie sind bereits kurz davor zu verdursten, als sie in der Ferne eine Moschee sehen.
Sagt der eine Pilger: „Lass uns zu der Moschee gehen, dort kann man uns bestimmt Wasser geben!“ Meint der andere: „Aber was ist, wenn sie nur Muslimen helfen? Ich werde sagen, dass ich Mohammed heiße.“ Sagt der erste: „Das kannst du von mir aus machen, aber ich werde mich nicht verstellen.“
Die beiden Pilger schleppen sich also mit letzter Kraft zur Moschee. Der Muezzin empfängt sie freundlich und fragt: „Wie heißt ihr?“ „Ich heiße Michael“, erwidert der eine. „Ich heiße Mohammed“, erwidert der zweite.
Darauf der Muezzin: „Bringt Speisen und Getränke für Michael! Ja, und du, Mohammed, weißt du denn nicht, dass wir Ramadan haben?“
Chuck Norris ist schon tot, aber der Tod hat zu viel Angst, es Chuck Norris zu sagen.
Wenn man mit guten Freunden spricht: A: Sag mal, hast du Mathe schon? B: Ne, bin gerade dabei. A: Wenn du fertig bist, kannst du es mir dann bitte schicken? B: Klar kann ich machen. A: Danke!
Wenn man mit der besten Freundin spricht: A: Wer? B: Na ja... A: Warte... nein oder? B: Ne nicht der. A: Ach so. Meinst du.. B: Ehm. Maybe A: Ja, der ist ok!
Leon geht auf einen Schüleraustausch. Nach einer Weile fragt er seinen Austauschpartner ganz vorsichtig: „Sag mal, darf man bei euch zu Hause eigentlich rauchen?“
Der Austauschpartner lächelt freundlich und sagt: „Fühl dich ganz wie zu Hause!“
Leon seufzt, steckt sein Feuerzeug wieder ein und murmelt: „Na gut... dann eben nicht.“
Deine Mutter ist so fett. Wenn sie im Meer Rückenschwimmt, sagen alle Kinder am Strand: "Wer ist als erster auf der Insel?"
Geht Ronaldo zu Real (in Klammern Einkaufswagen). "Haben Sie Punkte?", sagt Ronaldo. Da sagt der Verkäufer: "Das gibt es nicht bei Real!"
Drei Männer finden eine spezielle Lampe. Einer von den drei Männern tut die Lampe reiben. Da kommt ein Genie. Jeder darf sich einen Wunsch sagen. Der Erste sagt: "Ich will zu meinem Haus!" Der Zweite sagt: "Ich will zu meiner Familie!" Der Dritte sagt: "Ich will, dass beide wiederkommen!"
Bei einem Jobinterview:
Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?
– Ich habe keine.
– Ach, kommen Sie, jeder hat welche.
– Ich habe keine Freunde.
Man kann viel Schlechtes über Pädophile sagen, aber zumindest fahren sie langsam an der Schule vorbei.
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Alle sagen immer, das stimmt doch gar nicht!"
Sagt der Arzt: "Das stimmt doch gar nicht!"
Ein Reporter interviewt den Gouverneur von Georgia.
"Herr Gouverneur, es wurde gerade bekannt gegeben, dass im letzten Jahr 20.000 Bürger aus Georgia nach Florida umgezogen sind. Was sagen Sie zu dieser Meldung?"
"Ich freue mich, dass sich auf diese Weise das Intelligenzniveau in beiden Staaten signifikant erhöht hat!"
"Sag mal Fisch!"
"Deine Lehrerin twerkt auf dem Tisch!"
Lily sagt, ich bin cool, und ich sage, ich bin cooler.