Saeger-Witze

Annette klingelt beim Nachbarn und fragt: "Stört es Sie eigentlich gar nicht, wenn ich in meinem Zimmer Geige übe?"

"Doch", antwortet der Nachbar, "das stört mich sogar sehr!"

"Prima!", meint Annette, "können Sie das genau so meinem Vater sagen?"

Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Heute hat mich mein Chef sexuell belästigt. Er hat gesagt, dass er den Duft meiner Haare mag.“ Antwortet die Freundin: „Also ich würde mich freuen, wenn mein Chef das zu mir sagen würde.“ Darauf die Frau: „Dein Chef ist ja auch kein Liliputaner!“

Gucken 2 Männer eine Frau auf den Arsch und sagen: "Was für ein Arsch." Guckt die Frau den Mann an, sagt sie: "Was für ein Arsch!"

Die jenigen die in der Schule sagen ah wäre jedes fach Sport aber im Fernunterricht in Sport Unterricht nicht mitmachen möchten !🤔😂 Seid ihr auch einer von denen 🙋🏼‍♂️🙋🏼‍♀️

Mann fragt einen Soziologen auf der Straße: "Können Sie mir den Weg zum Bahnhof sagen?" Soziologe: "Du, nee, leider nich', aber woll'n wir drüber reden?"

Mann zum Fischverkäufer:" Werfen Sie bitte diesen Fisch herüber". Verkäufer: " Warum werfen?" Mann:" damit ich zuhause sagen kann, ich habe ihn gefangen! ".

Ich wollte nur sagen, dass ich in @Kiddy verknallt bin. Meine blonden Haare habe ich extra für ihn langgehalten!

Ein Cowboy kauft ein Pferd. Der Verkäufer sagt: wenn du amen sagst bleibt es stehen wenn du gottseidank sagst rennt es los Dann ritt der Cowboy auf dem Pferd los. Dann kam eine Schlucht er hatte vergessen was er sagen sollte . Im letzten Moment fiel es ihm noch ein er sagte schnell amen. Das Pferd blieb Stehen dann sagte der Cowboy: Gottseidank

Wollen zwei Männer sich bei der Polizei anmelden, die schriftliche Prüfung ist kein Problem. Bei der mündlichen Prüfung müssen sie einzeln abgefragt werden. Der erste geht rein. Als er wieder rauskommt, fragt der andere: "Wie ist es gelaufen, war es schwer? Kannst du mir die Antworten sagen?" "Ja klar, als Erstes musst du sagen 'Hände hoch oder ich schieße', als Zweites musst du sagen 'Freundlich grüßen' und als Letztes musst du rufen 'Jawohl Herr Kommissar'", sagt der erste. "Das klingt ja einfach", sagt der andere und geht rein.

Der Prüfer fragt ihn: "Was machst du, wenn du deinem Vorgesetzten gegenüber stehst?" "Rufen 'Hände hoch oder ich schieße'", sagt der Mann. "Okay...", sagt der Prüfer. "Und was machen Sie, wenn Sie einem Dieb begegnen?" "Freundlich grüßen", sagt der Prüfer. "Wollen Sie mich veräppeln?" "Jawohl, Herr Hauptkommissar", sagt der Mann.

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen und gutaussehenden Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.

Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, dennoch beschließt sie, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:

“Na, wie war es?”

Der Mann antwortet: “Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen.”

Markus sagt zu Manuel Manuel deine Mutter ist so dumm sie verkauft sand in der Wüste sag Manuel und deine Mutter ist so dumm sie kauft ihn auch noch

Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt sich darüber, dass sie wegen ihres dicken Hinterns immer gehänselt wird. Die Bekannten sagen, ich hätte einen Hintern wie ein Brauereipferd. „Können Sie mir helfen?“ Der Arzt untersucht sie und sagt:“Leider kann ich nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Überweisung zu einem Kollegen ausstellen, der ist Veterinär, der kennt sich mit Pferden aus.“ Sie geht zum Veterinär, der sie gründlich untersucht. Er sagt: „Leider kann auch ich Ihnen nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Bescheinigung ausstellen“. Sie: „Um welche Bescheinigung handelt es sich?“ Veterinär.“ Ich kann Ihnen eine Bescheinigung ausstellen, dass sie auch auf die Straße scheißen dürfen.“

Sitzen drei Menschen im Flugzeug wirft er eine eine Kiste Bier aus dem Fenster der zweite wirft ein Goldstück aus dem Fenster und dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster als sie aussteigen sehen sie ein weinendes Kind fragen Sie was ist passiert der das Kind antwortet mir ist ein Stück Gold auf den Kopf gefallen dann sehen sie noch ein weinendes Kind fragen sie wieder was ist passiert sagte das Kind mir ist eine Kiste Bier auf den Kopf gefallen dann kommen zu einem lachenden Kind und sagen was ist passiert ich habe gepupst und hinter mir die Schule explodiert

Warum kann Vladimir Putin nicht gewinnen den Krieg?

Weil er keine Kraft hatt es seinen Gegner diereckt ins Gesicht zu sagen

Bei risiken und nebenwirkungen verbrennen sie die Packungsbeilage und rennen sie zu ihrem Apotheker und sagen Ihm er wäre Arzt

Am Frühstückstisch:

Der Mann liest aus der Zeitung vor:"Hier steht das Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"

Frau:"Das liegt daran das Frauen immer alles zweimal sagen müssen!"

Mann:"Was?"

"Warum ist deine Haut so weich?" "Sag ich nicht."

Frank, 28, Geheimniscremer

Warum geht ein Weisenkind in die Kirche um jemanden Vater zu sagen.

Treffen sich die Töne < c > und < f >" zum Rendezvous auf der Tonleiter. Die Unterhaltung ist längst schon in ein Flirten und Anhimmeln übergegangen. Schließlich nimmt das < c > allen Mut zusammen und stellt die Frage, die sie schon länger stellen wollte: "Sag mal < f >, ist es eigentlich immer so schön harmonisch mit Dir?" Antwortet das < f >: "Nein, manchmal kann ich ganz schön < fis > sein!"