Saeger-Witze

“Was ist dein Onkel von Beruf?”

“Bakteriologe.”

“Die Erwachsenen immer mit ihren Fremdwörtern! Sag doch gleich Bäcker!”

Ich bin süchtig von Harry Potter. Jedes Mal, wenn ich was wegnehmen will, sage ich: „Expelliarmus!"

Zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh!" Sagt die andere: "Das wollte ich auch grad sagen!" 😂🐄

Ein Mann kommt in die Hölle.

Er sagt: "Ich hab doch nichts Schlimmes gemacht!"

Der Teufel fragte: "Sag, wie du gestorben bist!"

"Ok, ich und meine Familie haben Picknick gegessen, bis eine Riesenmaus kam. Ich hab sie erledigt, aber ich bin auch draufgegangen."

Der Teufel fragt: "Wo warst du?"

Der Mann sagt: "In Disneyland!"

Treffen sich ein Mähikel und ein Pflanzenrotom.

Sagt das Mähikel: „Mmmääääääääähhhhhhhhh!“

Darauf das Rotom: „Du hast mir doch nichts zu sagen!“

Chuck Norris hat einen Löwen als Bettvorleger.

Er lebt noch, aber er traut sich nicht, es zu sagen.

Treffen sich der Mann und der andere Mann und noch ein Mann. Sagt der Mann: "Hallo, wie geht's euch?"

Sagen die anderen: "Ja, uns geht's gut, wie geht's dir?" Sagt der erste Mann wieder: "Ja, danke, mir geht's auch gut, was macht ihr heute noch so?"

Sagen die anderen zwei Männer: "Ja, wir machen heute nichts mehr und du?" Sagt der Mann: "Amactus, meine Freunde, Amactus!"

Leute, regt euch nicht so über Joana auf. Explodiert nicht so in den Kommentaren und beschimpft sie.

Das will sie ja anscheinend, die Aufmerksamkeit, auch wenn es Pseudo-Joana ist. Wenn wir sie einfach ignorieren, wird sie viel eher aufhören. Wir sagen nicht, dass sie toll singt, aber auch nicht, dass jeder Regenwurm musikalischer ist (was der Fall ist).

Wir ignorieren sie. Sie kann gerne sich selbst unter anderen Namen kommentieren. Macht bestimmt Spaß!

Herbst (Gedicht von Endrikat)

Der Herbst ist da, der Herbst ist da, die Blätter tanzen Ländler.

Die Störche ziehn nach Afrika, wir ziehn zum Kohlenhändler.

Die Sonne macht schon Kurzarbeit, sie scheint nur noch zum Scheine, und alle Hunde weit und breit gehn artig an der Leine.

Die Leute stampfen stumm und still ihr Weißkraut in die Kübel, man möge sagen was man will, der Herbst ist auch nicht übel.

Kilian hat seit neuestem eine kleine Schwester. Er beobachtet das schreiende Baby lange und intensiv, dann fragt er: „Sag mal, Mama, wo ist denn der Knopf für die Lautstärke?"

Donald Trump und seine Frau Melania gehen im Wald spazieren. Sie finden drei Handgranaten. Donald sagt: "Die müssen wir zur Polizei bringen." Sie laufen raus aus dem Wald. Während sie so laufen, sagt Melania: "Ich habe ein ungutes Gefühl, was machen wir eigentlich, wenn eine explodiert?" Sagt Donald zu ihr: "Dann sagen wir halt, dass wir nur zwei gefunden haben!"

Das Kind fragt die Mutter: „Mama, was haben die Frauen da Großes über dem Bauch?“

Die Mutter weiß nicht, was sie sagen soll und sagt dann: „Das sind Ballons. Wenn man stirbt, fliegt man mit denen in den Himmel.“

Das Kind ist schockiert und sagt: „Heißt das, dass Tante Emma jetzt sterben wird?“

„Nein, mein Kind, warum?“

Kind: „Ja, weil Papas gerade Tante Emmas Ballons aufgeblasen hat!“🤣🙈

Sag deiner Mama, sie soll aufhören, Tomaten gegen mein Haus zu werfen und immerzu "Los, Voltoball!" zu schreien.

Hier noch ein Rätsel: Muss Tag und Nacht auf Wache steh'n, hat keine Füße und muss doch geh'n, hat keine Hände und muss doch schlagen – Wer kann mir dieses Rätsel sagen?

Ich kann jede Sprache, außer Spanisch!

Okay, dann sag mir mal: Was heißt "Broma" auf Deutsch?

Das kommt mir Spanisch vor! 😉😂

Treffen sich am Abend zwei Männer.

Fragt der eine: "Sagen Sie, warum haben Sie denn ein Zäpfchen im Ohr?"

Darauf der andere: "Ah, danke, jetzt weiß ich, wo mein Hörgerät ist!"

Kind kommt von der Schule und sagt: "Mama, wir haben Sexualkunde und sollen uns das mal bei den Eltern anschauen!"

Mutter: "Juhu, endlich kann ich Papa fragen, habe mich sonst nie getraut!"

Ich sage dir schon mal, dass Sex das Beste ist, was du dir vorstellen kannst!!!"

"Hogwarts ist der sicherste Ort", sagen alle, aber:

1. Jahr: Ein Troll in der Schule und der Stein der Weisen wird versteckt, ein Lehrer mit Voldemort.

2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet, Schüler versteinern und jemand stirbt fast. Harry wird vom Basilisken gebissen.

3. Jahr: Ein Werwolf als Lehrer.

4. Jahr: Ein lebensgefährliches Turnier wird veranstaltet und Cedric wird getötet. Die Rückkehr von Voldi.

5. Jahr: Ich sag nur: Umbridge 😑, Sirius 😞.

6. Jahr: Dumbledore stirbt und die Todesser übernehmen Hogwarts.

7. Jahr: Schüler werden gefoltert und müssen die unverzeihlichen Flüche können, aber Harry besiegt Voldi, aber stirbt aber auch nicht.

Tourist: "Guten Tag, können Sie mir sagen, was das da drüben für ein Berggipfel ist?"

Bayer: "Waichana?"

Tourist: "Dankeschön!"

Kloster

Richter: "Angeklagter, Sie haben sich in der Viren-Krise ins Kloster zurückgezogen und am 1. April die Schwester Corona geschändet. Was sagen Sie zu Ihrer Verteidigung?"

Angeklagter: "Herr Richter, Schwester Corona sah mit ihrer Maske und der schwarzen Kutte von hinten wie Zorro aus!"