Wie findest du heraus ob es ein Reihnblut ist? Sie werden es dir gewiss selbst sagen
Lehrer: ,,Fritzchen, sag mir ein Satz,der sich reimt." Fritzchen: ,, Halt dein Mund,du Straßenhund."
Adam sprach zu Gott: "Mir ist langweilig, so als einziger Mensch der Welt. Kannst du mir nicht jemanden erschaffen, der mir Gesellschaft leistet?"
"Ja", erwidert Gott, "ich könnte dir eine Frau erschaffen, die wunderschön aussieht, richtig gut kochen kann und richtig gut im Bett ist. Du müsstest mir allerdings einen Arm und ein Bein dafür geben."
"Das ist mir zu teuer", meint Adam, "hast du nicht noch was anderes?"
"Ja", antwortet Gott, "ich könnte dir natürlich auch eine Frau erschaffen, die eher so mittelgut aussieht, mittelgut kochen kann und mittelgut im Bett ist. Du müsstest mir aber einen Arm dafür geben."
"Ist mir immer noch zu teuer", meint Adam, "aber sag mal, was bekomm ich denn für eine Rippe?"
Herr Müller kommt in die Arztpraxis und sagt gut hörbar zur Empfangsdame: "Mir tut der Sack weh!"
Natürlich drehen sich alle im Wartezimmer um. Der Empfangsdame ist das furchtbar peinlich und sie sagt: "Dann setzen Sie sich schon mal ins Wartezimmer, aber Sie sollten wirklich nicht vor allen Leuten Sack sagen. Sagen Sie doch das nächste Mal: Mir tut der Hals weh."
Eine Viertelstunde später wird Herr Müller zum Arzt gerufen. Der Arzt fragt ihn: "Und, Herr Müller, was fehlt Ihnen denn?"
"Mir tut der Hals weh!"
"Aha, vom Sprechen?"
"Nein, vom F*cken!"
"Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?"
"Ja, er ist ein Stör."
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70m groß und heißt Stephanie.
Dieser Moment wenn,...
•dir nach einem Streitgespräch, ein passender Konter-Spruch erst 15 Minuten später einfällt.
•man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.
•im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.
•man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet trotzdem weiter zu diskutieren.
•du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter an der Tür steht.
•du dich in der Klasse wie verrückt meldest, dich der Lehrer dran nimmt und du vergessen hast, was du sagen wolltest.
Ein weißer Siedler geht in den Wald, um Holz zu hacken. Da trifft er einen Indianer und fragt: "Kannst du mir sagen, wie der Winter wird?" "Winter werden kalt", antwortet der Indianer.
Daraufhin fragt sich der Siedler, ob er genügend Holz gehackt hat. Also geht er am nächsten Tag wieder in den Wald zum Holzhacken. Da trifft er wieder den Indianer und fragt: "Wie kalt wird der Winter?" "Winter werden viel kalt", antwortet der Indianer.
Das beunruhigt den Mann, und er befürchtet, dass er immer noch nicht genügend Holz hat. Also geht er am nächsten Tag wieder in den Wald und hackt noch mehr Holz. Da begegnet er wieder dem Indianer und fragt: "Wird der Winter sehr kalt?" Der Indianer antwortet: "Winter werden viel, viel kalt!"
Da hält es der Mann nicht mehr aus, und er fragt den Indianer: "Ja, woher weißt du das so genau?" Darauf der Indianer: "Wenn weißer Mann hacken viel Holz, dann Winter werden viel, viel kalt!"
Wer kann das fehlerfrei und mit normaler Geschwindigkeit ohne Stocken sagen? "Russische Russen rutschen russische Rutschen runter."
Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt : Ich will meinen Namen wechseln!
Fragt der Angestellte : Wie heissen Sie denn?
Brenz.
Wieso, das ist doch ein normaler Name?
Ja,schon aber immer wenn ich das Telefon abnehme dann sage ich : Hier Brenz? Und dann kommt die Feuerwehr!
Hey Leute ich wollte nur sagen das die meisten mich nicht recht mögen, aber ich hab halt nur eine ganz spezielle Art von Humor. Ich finde nicht, dass man mich deshalb hassen soll.
"Warum ist deine Haut so weich?" "Sag ich nicht."
Frank, 28, Geheimniscremer
Sag ein Mann zu seiner Frau: " Ey Schatz ich muss ganz dringend Pinkeln " sagt der mann : Dann geh in die Dusche ich komme auch gleich und dann ficken wir "
Sagt der Vater zum Kind: „Willst du mal wieder mit dem Elefanten spielen?" Die Tochter genervt: „Papa, ich bin 10, du kannst mir ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll."
Sagt die Oma zu Fritzchen:„Kauf mir bitte eine Schachtel Zigaretten“.Also ging Fritzchen in den Laden und sagte:„Eine Schachtel Zigaretten bitte".Sagt der Verkäufer:„Zigaretten sind erst ab achtzehn".So ging Fritzchen wieder heim und erzählte es der Oma.Als er fertig war sagte die Oma:„Sag einfach du bist achtzehn hast zwei Kinder,dein Führerschein ist in den Gulli gefallen und deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus. ************************* Im Laden angekommen sagte Fritzchen:„Eine Schachtel Zigaretten bitte".Der Verkäufer darauf hin generft:„Zigaretten sind erst ab achtzehn". Und Fritzchen:„Ja,ich zwei Jahre alt,hab achtzehn Kinder.Meine Frau ist in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.
Man darf Harry potter Fans nicht provozieren. Die Nase von einer Puppe ist ab gefallen. Babysitterin: Egal nase ist eh nicht so berühmt frage doch mal Voldemord. Kind: SAG DOCH NICHT SEIN NAMEN. Und rennt ins Zimmer.
Spülmaschine ........................................
"Schatzi, die Spülmaschine leckt!"
"Sag Bescheid, wenn sie bläst!"
Bescheidsagen24
Zwei Mäusedamen treffen sich. Die eine erzählt: "Ich hab jetzt einen neuen Freund!"
Darauf die andere: "Cool, freut mich für dich! Hast du ein Foto von ihm?"
"Ja, hier, schau mal!"
Die zweite Maus wirft einen Blick auf das Bild und ruft erstaunt: "Das ist ja eine Fledermaus!"
"Sowas", meint die erste, "und mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"
"Schatz, bevor wir miteinander schlafen, muss ich dir was sagen..." "Ja was denn?" "Also es ist so: Ich habe Aids!" "Macht nichts! Ich habe Lepra. Ich lass ihn nachher sowieso stecken..."
@NoSkinNr1, geh bitte mal mit einer Eierhandgranate spielen. Wie wär's mit Ehe? Zuerst heiraten und dann sich scheiden lassen und den Ring abziehen. In Fortnite scheiße und im echten Leben noch schlimmer...
Wenn du hier etwas schreibst und es ist schlecht, wenn du hier etwas schreibst und es ist noch viel schlechter.
Digga, du nennst dich King und was kannst du? Macht alle, was ich sage!!! Wer bist du eigentlich? Hitler im Vollrausch oder was?
Und dann beklagst du dich über scheiß Witze hier.
