Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich." Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf."
Was sagen Wither, wenn sie nein sagen wollen?
Antwort: Never ever.
Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe:
"Was bist du von Beruf?"
"Ich bin ein Diplom-Ingenieur! Und was hast du für einen Beruf?"
"Wenn ich dir das sag, verstehst du das eh nicht!"
"Doch, ich versteh das schon."
"Also, klar... Ich bin ein Krapfenpflücker!"
"Toller Beruf, aber was machst im Winter, wenn's alle fortgeflogen sind?"
Was sollte man nach dem Sex mit einer Nutte nicht sagen?
"Lass stecken!"
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau holt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau holt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
Fritzchen ging zum Supermarkt. Da fragte die Kassiererin: "Was willst du?" Da sagt Fritzchen: "Ich will Zigaretten." Da sagt die Kassiererin: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung."
Da ging Fritzchen zu seiner Mama. Fritzchen sagte: "Mama, die Kassiererin hat mir keine Zigaretten gegeben!" Mama sagte: "Sag der Kassiererin, du bist 30 Jahre alt, hast zwei Kinder, deine Frau hat ein gebrochenes Bein und dein Führerschein ist im Klo versunken." Da ging Fritzchen zu der Kassiererin und sagte: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist im Klo versunken und mein Führerschein hat ein gebrochenes Bein."
Meine Eltern sind so arm, an Halloween stecken sie mir eine Mülltüte über den Kopf und sagen mir, ich wäre Batman.
"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"
"Gut, dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."
Sitzen zwei Blondinen vor dem Kamin. Sagt die eine: "Feuer mal den Kamin an", da sagt die andere: "Kamin vor noch ein Tor", darauf wieder die andere: "Nein, du solltest ihn anmachen." Die andere: "Na, Kamin? Hast du heute schon was vor?" 🤣🤣🤣
Schüler: Herr Lehrer? Lehrer: Ja? Schüler: Was ist der Unterschied zwischen Ihrem Unterricht und Lidl? Lehrer: Komm sag schon. Schüler: Lidl lohnt sich! *Epische Musik*
Zwei Mäuse sagen zum Elefanten: "Lass uns kämpfen!"
Da sagt der Elefant: "Zwei gegen einen ist unfair!"
Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"
Noah: "Er will es mir nicht sagen."
Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Im nächsten Urlaub fahr ich nach Paris." Rümpft der Kollege die Nase: "Du Schwein!". Meint der Mann: "Wieso sagst du sowas, meine Frau kommt natürlich mit." "Du dummes Schwein!"
Dieser Moment, wenn du gefühlt verhungerst und deine Eltern sagen, dass das Essen in 5 Minuten fertig ist, und dann nach 5 Minuten wieder sagen, in 5 Minuten.
Der Mann zur Frau: "Schatz, ich habe ein Problem." Darauf die Frau: "Wir sind doch ein Paar. Du musst 'Wir' sagen." Der Mann: "Ok. Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert."
Die Eltern sagen zu ihrem Sohn Fritzchen: "Finn, hör endlich auf, uns anzulügen!"
Daraufhin antwortet Fritzchen frech: "Ihr sagt, ich soll euch nicht anlügen? Ich sage nur WEIHNACHTSMANN, NIKOLAUS, OSTERHASE!"
Brigitte Bardot wird bei einem Interview von einem Journalisten gefragt: "Sagen Sie, Madame, rauchen Sie nach dem Sex?"
Brigitte: "Keine Ahnung, ich hab' noch nie nachgeschaut!"
Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der Eine: Dir geht's gut - und mir?
**Dieser Moment, wenn...**
• du in der Schule so tust, als würdest du etwas aufschreiben, damit dich der Lehrer nicht dran nimmt. (Tja, das klappt bei unserem Chemielehrer nicht so gut xD. Der nimmt auch diejenigen dran, die was schreiben, ob echt oder so tun, als würden sie schreiben.)
• du etwas begründest und „erstens“ sagst, dir aber kein „zweitens“ mehr einfällt. (Jaaa, passiert irgendwie oft xD.)
• du dich gerade gemütlich auf dem Sofa breit gemacht hast und jemand etwas von dir will.
• du auf jemanden wartest und dein Handy aus der Tasche holst, damit du nicht so allein aussiehst.
• du dich im Unterricht meldest, weil du eine geile Idee hast, du dran genommen wirst, deine Idee sagst und merkst, wie dumm sie ist.
• der eine Schuh zu locker sitzt, du ihn neu bindest und dann der andere zu locker ist. (Das ist bestimmt schon jedem passiert, ich könnte schwören, aber nicht beweisen xD.)
Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus. Als sie das Geld einpacken wollen, hören sie die Polizei. Verstand versteckt sich in einer Mülltonne und Halzmaul läuft zur Polizei. Die Polizei fragt: "Wie heißen sie?" Halzmaul. Polizei: "Wie bitte?" Halzmaul! Polizei: "Sagen die, haben sie den Verstand verloren?" Halzmaul: "Nö, der hockt in der Mülltonne!"
