Sagen-Witze

Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtes Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.

An die Jungs, schreibt das nie eurer Freundin:

Er: Hi Süße!

Sie: Süß = Honig

Honig = Biene

Biene = Blume

Blume = Blümchen

Blümchen = Benjamin Blümchen

Benjamin Blümchen = Elefant

Elefant = Fett

Willst du mir etwa sagen, dass ich fett bin?

Gehen ein Vergewaltiger und ein Kind in den Wald. Sagt das Kind: "Ganz schön gruselig hier, oder?"

Darauf der Vergewaltiger: "Was soll ich denn sagen? Ich muss nachher alleine nach Hause!"

Oma: „Was machst du denn in der Küche?“

Opa: „Ich suche nach etwas Essbarem.“

Oma: „Dann sag doch, dass du Hunger hast!“

Opa: „Riechst du das auch?“

Oma: „Nein.“

Opa: „Dann fang verdammt doch mal an zu kochen!“

Oma: „Dann nimm dir den Kuchen und mach den Ofen an.“

Opa: „Einen Ofen? Du auch alleine in der Küche?“

Oma: „Nicht so, du sollst den Ofen anfeuern!“

Opa: „Ofen, Ofen!“

Oma: „Nein, du sollst den Ofen feuern!“

Opa: „Raus, Ofen! Du bist gefeuert!“

Oma: „Und du sollst auch aus der Küche!“

Opa: „Ja.“

Oma: „😒“

Warum geht ein Waisenkind in die Kirche, um jemanden "Vater" zu sagen?

Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”

Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”

Warum geht Adele über die Straße?

Um "Hello from the other side" zu sagen!

Alles, was ich sage, ergibt null Sinn. Hier ist der Beweis: "Voldemort kauft sich eine Air up."

Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!"

Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?"

"Brenz."

"Wieso, das ist doch ein normaler Name?"

"Ja, schon aber immer, wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: Hier Brenz? Und dann kommt die Feuerwehr!"

Vater zum Sohn: „Wenn du das Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose!“

Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.

Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!“

Am Montagmorgen werde ich ein paar Grundschüler überfallen und ihnen die Hausaufgaben klauen.

Mal überlegen, was sie in der Schule sagen werden!

Zwei Schlangen treffen sich im Wald.

Sagt die eine zur anderen: "Sag mal, sind wir eigentlich giftig?" Die andere: "Wieso?" "Ich habe mir auf die Zunge gebissen!"

Meisterstratege Putin spielt mit Verteidigungsminister Schoigu Schach.

Sagt Schoigu zu Putin: „Sag mal, hast Du die Regel im Kopf?“

Antwortet Putin: „Wieso? Blute ich aus der Nase?“

Markus sagt zu Manuel: "Manuel, deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Sand in der Wüste." Sagt Manuel: "Und deine Mutter ist so dumm, sie kauft ihn auch noch!"

Pferd tritt Bäuerin tot.

Bei der Beerdigung kondoliert das ganze Dorf. Ein Fremder sieht zufällig, dass der Bauer allen Frauen zunickt, wenn sie ihm die Hand reichen, während er bei allen Männern den Kopf schüttelt. Er fragt einen Einheimischen, was das bedeutet. Der erklärt: "Die Frauen sagen 'Beileid' - die Männer wollen das Pferd kaufen!"

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge, oder?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also, ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinem Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

Ein deutscher Arzt und ein Türke bauen das komplett identische Haus direkt nebeneinander.

Nach dem Bau kommt der Türke zum deutschen Arzt und sagt: "Soll ich dir was sagen?"

Darauf der deutsche Arzt: "Ok."

Der Türke: "Mein Haus ist mehr Wert als deins!"

Fragt der Arzt: "Warum, die sind doch komplett gleich?"

Der Türke: "Ja, mein Haus steht neben einem deutschen Arzt - deins neben einem Türken!"

Moin Matrosen!

Heute gab's mal wieder stinkige Ziegeneichelscheiße mit gelblichem Sperma und Hämorrhoidenpastete zu Mittag. Als Vorspeise gab es eine herrliche Urinsuppe mit Fotzenblut aus der herpesverseuchten Geisenpussy. Und zum Nachtisch gab es dann noch mit Eiter gefüllte Analwarzen-Pralinen, die vom verdrecksten Arschloch einer drei Monate alten Ziege abgeschnitten und zwei Tage lang in saure Wichse eingelegt wurden. Man konnte richtig den verwichsten Schweißgeruch vom parasitenumringten Drecksanus der zu Tode gefickten Pissziege riechen. Und das beste dabei war, dass man die leckere Alpenmilch direkt aus den jungen Geisentitten melken und die Ziege danach abschlachten konnte. Was für ein köstliches Essen, sag ich euch!

Muss dann auch leider gleich wieder los - die Ziegen ficken sich schließlich nicht von selbst.

Ich wünsch euch was!

Lehrer: "Was gibt euch ein Hähnchen?"

Schüler 1: "Fleisch!"

Lehrer: "Richtig. Was gibt euch ein Schwein?"

Schüler 2: "Speck, oder?"

Lehrer: "Richtig. Und was gibt euch eine fette Kuh?"

Klassenclown: "Hausaufgaben!"

Lehrer: "Das geht nicht! Ich rufe deine Mutter an!!!"

Klassenclown: "Geht nicht, meine Mutter ist schon tot, aber keine Sorge, ich kann es ihr sagen, wenn ich auch im Himmel bin."

Lehrer: "Und was, wenn sie in der Hölle ist?"

Klassenclown: "Dann kannst du es ihr ja selber sagen."

"Wo geht es denn hier zum Supermarkt?", fragt der neue Pfarrer die kleine Charlotte.

"Sag ich dir nicht!"

"Das ist aber nicht nett, so kommst du nicht in den Himmel!"

"Mund du nicht in den Supermarkt!" 😂