Sagst-du-Witze

Fragt die Lehrerin Max: „Was ist ein Steinbutt?“

Max: „Ein ganz flacher Fisch!“

Lehrerin: „Und warum ist der so flach?“

Max: „Weil er Sex mit einem Wal hatte!“

Empört ging die Lehrerin mit Max zum Direktor.

Der Direktor sagt: „Warum sagst du so einen Mist?“

Max sagt: „Was kann ich denn dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt? Sie hätte eher fragen sollen, warum der Frosch so große Augen hat!“

Direktor: „Und warum hat der so große Augen?“

Max: „Ja, weil er alles gesehen hat!“

Wenn jemand zu dir sagt: "Du bist so hässlich!"

Dann sagst du: "Und du schön? Jetzt haben wir beide gelogen."

"Was", fragt Tork Poettschke Franz Beckenbauer: "Was sagst du in der Profi-Anglersprache, wenn du drei Stunden nichts fängst?"

"Wahrscheinlich: Scheiße, schon wieder kein Biss!?"

Sie: „Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!“

Er: „Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!“

Aliens: "Erdling! Gib uns 5 Liter Klebstoff, 30 Kastanien, 4 Beine eines Grashüpfers und das Herz eines Frosches bis morgen früh, oder wir vernichten deinen Planeten!"

Normaler Mensch: "Oh nein! Wir werden alle sterben!"

Eltern schulpflichtiger Kinder: "Hier. Nächstes mal sagst du aber eher Bescheid, okay, Schatz?"

Kurz vor Feierabend kommt ein Hund in eine Metzgerei. Der Metzger will ihn wegscheuchen, sieht aber, dass der Hund ein Körbchen im Maul hat. In dem liegt Geld und ein Zettel. Auf dem Zettel steht: „Kann ich bitte 12 Würstchen und eine Lammkeule haben?“

Der Metzger nimmt das Geld, legt die Würste, die Lammkeule und das Wechselgeld in das Körbchen.

Er ist tief beeindruckt, und da nun schon Ladenschluss ist, beschließt er, dem Hund zu folgen. Der Hund läuft die Straße entlang, kommt an eine Ampel, stellt das Körbchen ab, stellt sich auf die Hinterbeine und drückt den Knopf. Dann wartet er geduldig, dass die Ampel auf Grün springt. Der Hund läuft los, der Metzger folgt ihm. Sie kommen an eine Bushaltestelle, der Hund schaut auf den Fahrplan. Der Metzger ist total verblüfft. Ein Bus kommt, der Hund schaut auf die Nummer, setzt sich wieder hin. Ein weiterer Bus kommt, der Hund kontrolliert wieder die Nummer und es ist der richtige Bus.

Der Metzger folgt ihm in den Bus. Der Bus fährt durch die Stadt, hinaus in die Vororte, der Hund schaut interessiert aus dem Fenster. Schließlich geht er nach vorne, stellt sich auf seine Hinterpfoten und drückt den Knopf, um den Bus zu stoppen. Dann steigt er aus, die Einkäufe immer noch im Mund.

Hund und Metzger gehen die Straße entlang, der Hund biegt in einen Vorgarten ein, geht auf ein Haus zu, steigt die Treppe zur Tür hoch, stellt das Körbchen ab. Dann geht er ein Stück zurück, nimmt einen großen Anlauf und wirft sich gegen die Tür. Geht wieder zurück, rennt zur Tür und wirft sich erneut dagegen. Aus dem Haus keine Reaktion. Der Hund springt nun auf eine schmale Mauer und läuft an der Hauswand entlang bis zu einem Fenster, schlägt mehrmals mit dem Kopf dagegen, geht zurück, springt von der Mauer und wartet an der Tür.

Der Metzger sieht, wie ein großer Kerl die Tür öffnet und anfängt, den Hund anzubrüllen, ihn zu treten und zu beschimpfen.

Der Metzger rennt los und versucht, den Kerl zu stoppen. „Was zum Teufel machst du? Der Hund ist ein Genie! Den kannst du für viel Knete im Fernsehen auftreten lassen!“

Der Kerl antwortet: „Was sagst du Genie? Na hör mal! Das ist schon zum zweiten Mal in dieser Woche, dass dieses dumme Vieh seinen Schlüssel vergessen hat.“

Lehrer: Fritz, warum kommst du schon wieder zu spät?

Fritz: Mein Vater ist im Krankenhaus.

Lehrer: Das sagst du jeden Tag, was hat er denn?

Fritz: Gar nichts, er ist einfach nur Arzt.

"Ich habe ein furchtbar schlechtes Namensgedächtnis."

"Wem sagst du das?"

"Keine Ahnung."

Zwei Freunde treffen sich. Der eine zum anderen: „Ich habe Englisch gelernt!“ Darauf der andere: „Echt? Dann sag mal was!“ „Wenn ich jemanden hereinbitten möchte, sage ich: come here.“ „Und was sagst du, wenn du möchtest, dass er wieder geht?“ „Nun ja, dann gehe ich raus und sage: come here.“

In der Schule fragt der Lehrer Fritzchen: „Schweigen ist Silber... und wie geht's weiter?“ Fritzchen antwortet: „Sie, ich muss mal aufs K...“ Der Lehrer unterbricht ihn: „Zuerst sagst du mir die Lösung.“

Jetzt sagt Fritzchen unter Druck: „Schweigen ist Scheiße und Scheißen ist Gold. So zufrieden?“ und rennt zum Klo.

"Ja, sag mal Max, du bist heute schon zum fünften Mal in dieser Woche zu spät gekommen. Was sagst du dazu?"

"Naja, was soll ich sagen? Also, wenn Sie sich nicht verrechnet haben, dann dürfte heute demnach Freitag sein."

„Papi, sagst du Mami bitte nicht, dass ich ihre Pralinen gekauft habe?“

Vater: „Willst du sie überraschen?“

„Nein, ich hab die Pralinen gegessen!“

Tante gibt Kind ein Bonbon. Mutter zu Kind: Und was sagst du jetzt? Kind: Krieg ich noch einen?

Ein Hase hüpfte um eine Grube und sagte: "31, 31, 31, 31, 31, 31!"

Da kam ein Bär und fragte: "Warum sagst du die ganze Zeit 31?"

Der Hase drehte sich zum Bär und schupste ihn in die Grube! "32, 32, 32, 32, 32, 32!"

Lifehack:

Wenn du in jemanden verliebt bist, aber nicht weißt, ob der andere in dich, dann sag ihm das am 1. April. Wenn er dich auch liebt, dann ist alles gut. Falls er dich ausmacht, sagst du laut: "1. April!"

Deine Freundin liegt nackt im Bett und schaut dich einladend an.

Sagst du: "Ich schlaf auf dem Boden!"

Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!"

Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach 'nem Taxi gepfiffen!"

Wenn eine Nutte kommt und zu dir Hallo sagt, was sagst du? Nein, du bist dir so unsicher, dass du stotterst.

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Sagt ein Hund zu dir: "Guck mal, wir sind schon zwei!" Sagst du: "Zwei was?" Sagt der Hund: "Zwei Hunde!" 🐕

Wenn jemand zu dir sagt, du bist hässlich, dann sagst du: "Und du bist schön!" Jetzt haben wir beide gelogen. 😂