(Nur die Poishii kennen von Youtube)
Geht Poishii bei Rewe ein brot Kaufen und sah ein Brot Kostet 2euro. Poishii dachte sich ich Reduce mal. ^-^
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Vom Walde draußen komm ich her." "Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr," "und überall auf den Tannenspitzen," "sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
Als Helmut Schmidt Kanzler war, sah er bei einem Spaziergang einen Jungen, der auf dem Glatteis ausgerutscht und auf den Po gefallen war. Fürsorglich half er dem Jungen auf die Beine. "Vielen Dank, Herr Bundeskanzler, wie kann ich mich bei ihnen dafür bedanken"? "Ach, ganz einfach, wenn du zum ersten Mal wählen darfst, wählst du einfach mich". "Och nö, das geht nicht, ich bin doch bloß auf den Arsch gefallen und nicht auf den Kopf".
Von allen Keksen wurde genau ein Mal abgebissen, wie die Spurensicherung feststellte. Die einzige Zeugin ist 2, hat kekskrümel um den Mund und sah nichts. Ein unlösbaren Fall, so Holmes
Ich sah heute Bilal und er er war dicker als der dickste hund auf der welt.
Als Wissenschaftler deine Mutter sahen , dachten sie sie haben einen neuen Planeten entdeckt
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.
Was sagte Adam, als er das erste Mal Eva sah?
"Geh ein Stück zurück, ich weiß nicht, wie lang er wird!"
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman."
Wetten ein Engländer ,ein Deutscher und ein Chinese wer am längsten im Bienenstock aushält. Der Engländer meint :„ Wir Engländer schaffen das 1 Woche .”Geht er hin kommt nach 2- min voll zerstochen wieder zurück . Da meinte der Deutsche:„ Wir Deutschen schaffen das 1 Monat .” 5- min kam er auch voll zerstochen wieder raus . Der Chinese sagte nichts und ging 1- Woche verging . Da kam der Chinese wieder und nicht zerstochen . Da sahen der Engländer und Deutsche ihn verblüfft an und meinten :„Wie hast du das hingekriegt ?!” Da meinte der Chinese :„ Chinese um die Ecke schei**e Biene um die Schei**e kreise 😂.
Dieser Witz sollte niemanden also NIEMANDEN auf der Welt verletzen er dient nur zur Unterhaltung .
Ein Hillbilly ging eines Tages in West Virginia auf die Jagd und erlegte drei Enten. Er legte sie auf die Ladefläche seines Pickup-Trucks und war gerade dabei, nach Hause zu fahren, als er von einem mürrischen Wildhüter angehalten wurde, der Hillbillies nicht mochte.
Der Wildhüter forderte den Hillbilly auf, seinen Jagdschein zu zeigen, und der Hillbilly zog einen gültigen Jagdschein von West Virginia heraus. Der Wildhüter schaute sich den Schein an, griff dann nach einer der Enten, roch an ihrem Hintern und sagte: "Diese Ente stammt nicht aus West Virginia. Das ist eine Ente aus Kentucky. Hast du einen Jagdschein für Kentucky, Junge?" Der Hillbilly griff in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Kentucky heraus.
Der Wildhüter sah sich den Schein an, griff dann nach der zweiten Ente, roch an ihrem Hintern und sagte: "Das ist keine Ente aus Kentucky. Diese Ente stammt aus Tennessee. Hast du einen Jagdschein für Tennessee?" Der Hillbilly griff in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Tennessee heraus. Der Wildhüter griff dann nach der dritten Ente. "Diese Ente stammt aus Virginia. Hast du einen Jagdschein für Virginia?"
Wieder griff der Hillbilly in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Virginia heraus. Der Wildhüter war inzwischen äußerst frustriert und schrie den Hillbilly an: "Wo zum Teufel kommst du überhaupt her?"
Der Hillbilly drehte sich um, beugte sich vor, ließ seine Hosen herunter und sagte: "Sag du es mir, du bist doch der Experte!"
Eine Frau und ein Mann waren in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, der nicht unattraktiv war, und meinte: "Sie haben recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder: Mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend, leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie, steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."
Ging ein Mann in ein Hotelzimmer als er am Abend das Licht ausmacht hört er stimmen singen wen der Schrank umfällt sind wir alle alle tot wen der Schrank umfällt sind wir alle alle tot. Er rannte aus dem Hotelzimmer Am nächsten Abend kam ein anderer Mann der am Abend das Licht auch ausschaltete und auch den Gesang hörte. Wen der Schrank umfällt sind wir alle alle tot wenn der Schrank umfällt sind wir alle alle tot er sah hinter den Schrank nach. Dort stand ein Glas Ameisen die sangen wen der Schrank umfällt sind wir alle alle tot wen der Schrank umfällt sind wir alle alle tot
Warum hat Herobrine keine Augen? Als er den Noob sah, fiehlen sie ihm heraus!
3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean.
Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt.
Der Kannibalenstamm hat eine Übersetzerin, die ihnen erklärt, dass wenn sie eine Aufgabe bewältigen, man sie als Teil des Stammes ansehen würde. Sie werden dann nicht verspeisen.
Und die Aufgabe ist, dass jeder von ihnen 10 Früchte von der gleichen Sorte auf der Insel finden und zurück bringen soll. Dann gäbe es weiter Anweisungen.
Der erste Engländer, kommt mit 10 Äpfeln wieder. Er wird angewiesen, sich diese hinten einzuführen, ohne einen Mucks zu machen. Wenn er was sagt oder nur ein Geräusch macht, wird er verspeisst.
Leider schafft er es nicht, sich die Früchte still reinzuschieben. Er fängt er, vor lauter Schmerzen, an zu wimmern. Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist.
Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel.
**Fragt der Erste:** „Oh, du hast es auch nicht geschafft. Welche Früchte hast du gefunden?“
**Sagt der zweite Engländer:** „10 kleine Beeren. Leider habe ich es nicht geschafft still zu sein.“
**Sagt der Erste:** „Aber so kleine Waldbeeren tun doch nicht weh.“
**Sagt der zweite Engländer:** „Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen.“
Sah grade im Fernsehen das das neben Ungarndie Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube der Fussballgott mag keine AUTOKRATIE und DIKTAKUREN.
Ein Schweizer liegt schwer verletzt im Krankenhaus fragt der Nachbar Patient wie ist das passiert? Sagt der Schweizer ich bin Bären Jäger der Nachbar ja und wie ist das passiert Der Schweizer ich war auf der jagt dann sah ich eine Höhle und rief Bär komm raus dann kam ein kleiner Bär ich lies in laufen das gleiche mit einer mittelgrossen Höhle dann sah ich eine grosse Höhle ich rief Bär komm raus dann kam die SBB
Fritchen's Papa wollte baden gehen fritchen fragt darf ich mit? papa:ja aber nur wenn du nicht unter dem Schaum guckst! Fritchen guckte trotzdem unter den Schaum,und sah eine limosiene. Am nächsten Morgen ging fritchen's Mutter baden.Frischen fragte wieder:darf ich mit baden? Mutter:ja aber nur wenn du nicht unter den Schaum guckst!er machte es trotdem und sah eine Garage. Am Abend gingen seine Eltern schlafen .er fragte darf ich mit ?seine Eltern :ja aber schau nicht unter die decke!er machte es trotzdem und sah wie die limosiene in die garage fährt und fragte passt mein mercedes benz auch noch rein?😂
Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da.
Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört’ man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst.
Der Eva ging’s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!
Ich war heute morgen draussen und sah deine Mudda, rennen und sah ihren schwabeldabel Bauch.
